Quoi de neuf chez moi???????

Ca faisait un petit moment que j'avais pas mis de postings personnels, l'unique raison est que je manquais d'inspiration, ca demande quand meme beaucoup d'imagination de vous ecrire tous ces billets. Je vais essayer d'y remedier aujourd'hui en vous mettant un peu a la page sur ce qui se passe dans mon quotidien.

* Cote Saison

Tout le monde sait que dans exactement un mois on sera en Hiver, sauf que pour moi les dates c'est pas trop important dans la mesure ou vers chez moi on se pelle le derriere comme pas possible depuis plus d'un mois deja, eh oui tout ca c'est l'effet du changement climatique.

Resultat: non je ne vais pas parler des pertubations climatiques du style la hausse ou la baisse des temperatures, ou encore de la hausse du niveau de la mer, ou des glaciers et de la couverture de neige des montagnes qui retrecissent mais plutot de la facon dont le climat m'affecte en commencant par cette salete de creve constemment presente dans ma Life, eternuement a gogo, pissage sur soi, irritation de mon nez, toux seche, infection des oreilles et de la gorge.... et j'en passe, tout ce que je peux vous dire ce qu'est pas du joli.

En fait je finis par me demander quelle est la saison ideale pour moi, mais je pense que la reponse est aucune, vu qu'il m'arrive que des merdes a chaque saison.

* Cote Quotidien




Je continue a avoir un emploi du temps de OUF que je partage entre le boulot, la gossette et ses multitudes de besoins, l'homme, la maison ......

Resultat: je n'ai meme plus aucune seconde pour m'occuper de ma pauvre personne et je culpabilise, vous savez quand vous sentez que vous ne vous occupez pas correctement de votre etre, c'est ce que ca donne. J'ai egalement ete porte disparu par un grand nombre de mes connaissances, mais comprenez moi HEIN c'est pas facile d'etre une femme ambitieuse active.

* Mes coups de coeur du moment

- Je suis toujours accro aux chaussures, rien n'a change.

- Musicalement: En boucle sur mon Ipod c'est du Mariah Carey Memoirsofanimperfectangel, Joe Aintnothinlikeme et du Gucci Mane Wasted

- Je ne me rappelle plus la derniere fois que je suis allee au Cine, mais un certain film nomme PRECIOUS a su recemment attirer mon attention, donc il s'agira juste de trouver 1h50mns de mon temps a consacrer a ce film.

* Mes Merdes du moment

* Quelque chose me pourrit la vie depuis un certain nombre de mois maintenant, j'aurais jamais pense que j'en arriverais a ce point mais qu'est ce que ca me pompe l'air vous ne pouvez meme pas savoir a quel point.

Je voudrais feliciter l'acne adulte de m'avoir completement bousille la face, un truc de dingue je vous dis, bon je dois avouer que je n'ai jamais eu une peau claire a 100% mais quand meme pourquoi cette merde a attendu ma trentaine pour se manifester aussi ferocement, apparemment les causes seraient:

- la prise de certains medicaments entre autres antidepresseurs ou enccore contraceptifs oraux (Hummmmm?????)
- l’utilisation excessive de produits cosmetiques : cremes, lotions, poudres, fonds de teint (et pour les garcons qu'est ce qu'on dirait: manque de cremes, sueur excessive, rasage de barbe ....)
- le stress (tous ces soucis de la vie vous savez), la pollution ou la poussiere

- les frottements repetes du visage contre un vetement je ne suis pas une maniaque quand meme pourquoi frotterais je mes habits sur mon visage comme une defoncee excitee.
Je ne peux meme pas vous dire comment je me sens SEXY en ce moment, c'est mortel, pfffffffff'

* Ensuite il m'arrive toujours des choses terribles de temps a autres

Depuis plusieurs semaines j'ai une douleur au genou gauche qui resulte d'une chute. En plein parking de Supermarche un soir de mi automne je me suis fracassee la gueule sans rien comprendre, j'etais en train de marcher et plaf je me suis retrouvee par terre en 3 secondes, j'avais les larmes aux yeux ou presque, j'ai eu la honte de ma vie ou presque, je me suis petee le coude et le genou gauches. Resultat: mon pantalon jean prefere completement amoche, mon pull dechire au niveau du coude et tout ca quand j'etais sur le point d'aller au boulot. N'ayant pas le temps de retourner a la maison je me suis pointee au Taf comme ca en boitant. Apres multiples reflexions j'ai toujours pas compris ce qui m'etait arrivee mais je suis quand meme parvenue a une seule explication un mauvais esprit m'a fauche du pied c'est pas possible je vous jure!!!????!!

* Cote Gossette

Elle pousse vite, elle porte du 6 ans a presque 5 ans. Actuellement on est en pleine confrontation du pourquoi elle n'a pas le droit de macher du chewing gum:

* Moi: bon ma chere tu ne manges pas de chewing gum parce que c'est pas bon pour les dents

* Gossette: Ok mais pourquoi tu en manges alors Mummy si ca gate les dents, ou bien est ce que tu veux perdre tes dents??? (je me suis sentie tres intelligente apres ca)

* Moi: J'ai reussi a lui faire croire ensuite qu'il y avait du piment dans le chewing gum, en pensant qu'elle me lacherait, mais non.

* Gossette: mais pourquoi tu manges toujours du chewing gum s'il y a du piment a l'interieur, en tout cas moi je t'ecoute quand tu m'interdis quelque chose mais pas toi, ne me demande pas de l'eau quand ca va te chauffer la bouche (j'ai voulu eclater de rire mais je suis reste serieuse).

Ah les gosses et leur imagination.

* En Vrac

Il y a toujours trop de cons dans ce monde.

Je ne me prends plus la tete pour beaucoup de choses, j'ai muri.

J'ai toujours l'impression de ne pas me faire comprendre sur certains sujets ou c'est peut etre moi qui suis confuse la plupart du temps.??????

L'insomnie est toujours presente et j'ai toujours pas de remedes

Je souffre toujours de ballonement et de constipation chronique et mon pere vient de m'envoyer une poudre magique du Mali qui apparemment devrait me guerir de mes maux (mais ca ce sera pour un autre post, j'etais morte de rire rien qu'a lire la notice).

J'ai toujours une envie folle de nouvelle voiture et d'une plus grande salle de bain, meme si c'est pas le moment opportun, ca fait pas de mal de revasser HEIN.

Lady Gaga est toujours aussi excentrique et je l'aime toujours.

Pour maigrir et peter le feu depuis une semaine j'ai decide de remplacer le sport par la consommation de pamplemousse au nombre de 2 minimum par jour, on verra bien ce que ca va donner dans peu.

ET ENFIN JE REVE TOUJOURS DE GAGNER AU LOTTO.

Grosso Modo

Je vais essayer de m'occuper de ma personne beaucoup plus souvent, histoire d'avoir un instant a MOI TOUTE SEULE pour me relaxer l'esprit et le corps. Comment vais je faire bah je sais pas encore, mais c'est un souhait.

Les merdes quotidiennes continuer a me pourrir la vie Hein, c'est avec plaisir que je vous recevrais, je laisse mon alter ego "GUERRIERE MANDINGUE" vous reglez votre compte, ya pas de soucis.

Voila.

Source: Mon Imagination Fertile et Mes Experiences Quotidiennes.

Le calvaire ou les obligations quotidiennes de la gente feminine

Je suis sure que je ne suis pas la seule a avoir eu ce souhait au moins une fois dans sa vie bon j'avoue pour moi ca a ete des millliers de fois, j'ai souvent voulu etre un homme, tres tres souvent meme.

C'est tellement complique d'etre une fille, une femme, de nos jours on est juge par son apparence, l'habit fait le moine, on doit toujours etre presentable, etre bien sapee de la tete aux pieds, etre decente:

- en commencant par la tete

* quand vous avez des cheveux facon facon (afro ou encore cheveux tires en arriere ou ...) , eh ben non ca ne passe pas aux yeux de la masse populaire, de nos jours il faut soit se faire un brushing, se mettre des bigoudis, ... ou encore se mettre ses extensions de cheveux indiens ou bresiliens pour etre considerer comme "normale".

- en passant par le visage

* entre d'abord la creme hydratante qui soit disant empeche de transpirer pffffffff' foutaise je dis, meme avec ca je transpire comme une defoncee,

* le fonds de teint (j'ai jamais compris pourquoi ca s'appelait comme ca d'ailleurs),

* l'anti cernes,

* les faux cils,

* le crayon a sourcils,

* le phare a paupieres,

* le mascara a cils,

* le phare a joues,

* la poudre de maquillage,

* le rouge et crayons a levres,

* le gloss,

......

et j'en passe, je ne sais plus ou donner de la tete, apres avoir cite tous ses ingredients de notre beaute faciale, je suis presque a bout de souffle.

- et en terminant par le corps

* entre le temps qu'on prend nous les femmes pour se doucher,

* se passer la creme de corps de la tete aux pieds,

* se faire les ongles (manicure et pedicure)

* choisir son attirail vestimentaire de la journee (est ce que je mets en jupe collant, pantalon, chemise, robe, pantacourt, jeans, veste, tailleur ...???)

* choisir ses bijoux en fonction de ses vetements (boucles d'oreilles, bague, bracelet, montre, collier... en or ou argent ou pacotille)

* choisir ses chaussures (dois je mettre des talons hauts ou courts, des plate formes, des rasees, ...???)

* choisir son sac (quel couleur dois je choisir, ca s'est tout moi, la largeur du sac petit, moyen, grand???),

* choisir le genre de parfums a se mettre (fruite, boise, fleural si ca se dit)

Un autre grand probleme que nous rencontrons nous les femmes est l'epilation, pour ca qu'est ce que j'aimerais etre un homme, pour eux c'est pas une obligation , ils s'en foutent, quand je les vois se pavaner avec des poils aux pieds plus longs que mon actuel tignasse, j'ai les boules.

Quand je pense qu'un grand nombre de femmes se sent obliger de consacrer tout ce temps a l'epilation, quelle prise de tete, toujours a se demander Ok je prends la cire, la creme epilatoire, le wax.... et je dois l'appliquer sous les aisselles, les jambes, les cuisses, ... la bas ici et patati et patata.

Tout ca pour dire qu'etre une femme demande de la patience et du temps, je suis extenuee juste par le fait de penser a l'effort et l'energie depenses quotidiennement pour se rendre belle d'apres les standards de la societe. Raison pour laquelle je me revolte contre ma pauvre personne a la moindre occasion, c'est mode garcon manque, baskets ou sandales, jeans, t shirt, pas de maquillage meme pas de gloss ou de phare a paupieres.

Pourquoi on peut pas s'en battre les ovaires et nous simplifier la vie de temps a autres, on peut etre jolie sans pour autant passe des heures devant le mirroir. Je comprends tres bien qu'etre elegante aux yeux des gens vous booste le moral la plupart du temps mais bon ........

Source: Mon Imagination, Mes observations

La betise humaine, ce fleau terrifiant et horrible du 21 eme siecle ou encore comment le viol est devenu une arme reelle de guerre en R.D du Congo

Au Congo règne le conflit le plus meurtrier depuis la Deuxième Guerre mondiale, avec près de quatre millions de morts. Depuis l’arrivée des Hutus (un peuple détruit psychologiquement par le génocide du Rwanda) dans la forêt congolaise, le viol est devenu une véritable arme de guerre.
Les rebelles se servent du viol pour terrifier la population de la République Démocratique du Congo depuis presque treize ans et ce, dans la presque ignorance du reste de la planète. Depuis l’arrivée des Hutus, les viols systématiques, plus cruels que jamais, sont devenus trop communs en ce pays d’Afrique. On parle d’une véritable épidémie de viols qui affecte toute la société congolaise.

Un usage correct des mots est important. Avec les mots s'écrit l'histoire. Un mauvais usage de mots conduit à une histoire fausse. L'histoire de la République Démocratique du Congo est en train d'être écrite avec des mots incorrects : Guerre, viols, etc.

VIOL

En R. D. Congo, anciennement appelée Zaïre, les atrocités commises sur les femmes sont appelées "viols".Mais selon la définition du viol : Agression sexuelle impliquant une pénetration sexuelle ..., on remarque que les actions faites sur les femmes surpassent cette définition.On ne peut donc pas appeler "viol" les actes commis sur les femmes de la région du Kivu en R. D. Congo.

GENOCIDE

Le mot génocide a été refusé pour référer aux crimes commis contre les femmes de la R. D. Congo.Cela serait dù à la définition du mot qui, selon les "définisseurs", ne correspond pas aux faits :Un génocide est l'extermination physique, intentionnelle, systématique et programmée d'un groupe ethnique, national, religieux ou racial.Les femmes ne constituent pas de groupe ethnique, national, religieux ou racial. D'où, elles ne sont pas éligibles à être considérées "Victimes de génocide".

Ce qui est en train d'être commis dans la région du Kivu en R. D. Congo est un FEMICIDE : une extermination des femmes.

Ce mot n'existe pas dans les dictionnaires. C'est puisque ce qui se passe en R.D. Congo n'a jamais existé. Il n'a jamais existé un plan aussi machiavélique. Il est évident que l'objectif des auteurs de ces crimes est de détruire la capacité reproductive des femmes. Ils ne cherchent pas à assouvir un plaisir ou des fantasmes.Et les techniques employées pour cette destruction semblent méticuleusement étudiées et mises en application.

Les videos ci dessus font partie d'un documentaire réalisé par Susanne Babila en 2007

Qu'ils appartiennent à des bandes de Hutus réfugiés au Congo en 1994 après le génocide au Rwanda ou à diverses milices opérant des razzias pour se fournir ensuite en armes, nombreux sont les hommes qui ont fait ou font encore violence à des femmes. Les victimes sont aujourd'hui soignées à l'hôpital Panzi de Bukavu.Elles ont subi des viols répétés et des tortures, certaines ont été enlevées et emmenées comme esclaves sexuelles dans des camps de combattants.

Bébés, fillettes ou grands-mères, peu importe l'âge, rien ne pouvait arrêter la fureur et le sadisme des bourreaux.Après avoir été soignées et avoir bénéficié d'un soutien psychologique à l'hôpital, la plupart des femmes redoutent le moment de regagner leur village, car les exactions et les humiliations qu'elles ont subies ont souvent eu lieu devant leur famille ou leur communauté.

Par ailleurs, la richesse de la République démocratique du Congo en minerai - or et surtout casserite et coltan très prisés dans la fabrication de composants électroniques pour l'informatique et l'aéronautique - provoque des trafics illégaux permanents, pratiqués par des groupes incontrôlés qui rançonnent et violent des villageois.

Dans ce documentaire trois femmes témoignent : Ndamosu M'Buefuh, 70 ans, violée plusieurs fois, dont le mari et les cinq enfants ont été assassinés ; Ntakobajira M'Bisimwa, 30 ans, qui a été esclave sexuelle dans un camp de rebelles ; Noella M'Mburugu, 18 ans, qui a subi pendant trois ans des sévices sexuels et à qui on a enlevé le fils.

Pour visionner ces videos cliquez sur les liens suivants:

PartieI

PartieII

PartieIII

Mon avis

Malgre que la communaute internationale soit au courant de la situation dramatique du Congo, rien n'a change jusqu'a ce jour. On continue d'entendre ou de lire ces memes histoires horrifiantes. Je reste sans mots surtout apres avoir entendu une femme dire: "Ils ont pris mon corps et tous mes biens". Une telle epidemie de viols qui dure depuis TANT D'ANNEES, a notre epoque, c’est inacceptable. Apres avoir visionne ce documentaire, une multitude de pensees traverserent mon esprit et malgre tous les obstacles quotidiens que nous endurons, je remercie le Tout Puissant d'etre encore en vie.

Quand on se rend compte qu'il y a beaucoup pire ailleurs on apprend a apprecier chaque instant de sa vie.

Source: Pas mon Imagination mais la Dure Realite et les Consequences de la Guerre en R.D Congo

Guinee: J'ai le coeur meurti

Le post d'aujourd'hui n'est en aucun cas gai, je veux juste informer et aussi denoncer vu que c'est la seule chose que je puisse faire pour l'instant.

Si vous n'etes pas encore au courant de ce qui se passe en Guinnee, sachez que le Lundi 28 Septembre 2009 il y a eu une manifestation pacifique dans un des plus grands stades de la capitale, manifestation qui a ete durement reprimandee par la junte.

Comme annoncé, et en dépit de l’interdiction édictée par les autorités la veille, les forces vives ont pu mobiliser une bonne partie de la population de Conakry lundi 28 septembre au stade de la capitale. Elles voulaient manifester contre la candidature à la Présidentielle 2010 du capitaine Moussa Dadis Camara, le chef de la junte au pouvoir. Mais très tôt, alors que la foule nombreuse avait défoncé les portes du stade, les forces de sécurité ont assiégé les lieux pour disperser les manifestants à coups de matraque, de fusils, de canon et de gaz lacrymogène.

Recit d'un reporter Guineen
Tout a commencé ce matin aux environs de 8 heures, quand des militants des forces vives (partis politiques, syndicats, associations qui s’opposent à la candaditature du capitaine Moussa Dadis Camara à la prochaine élection présidentielle) ont, par petits groupes, rallié le lieu de la manifestation que les organisateurs avaient voulue pacifique. Dans la ville, les rues étaient désertes, les commerces, les stations d’essence, les marchés fermés. Bref, Conakry offrait l’image d’une ville morte. Les endroits stratégiques, notamment les carrefours de la capitale, étaient ceinturés par les forces de l’ordre.

Mais malgré ce dispositif de sécurité fort impressionnant, les populations de Conakry ont massivement répondu à l’appel des forces politiques et sociales. Sur les pancartes, on pouvait lire ’’ l’armée doit retourner dans les casernes’’, ’’Dadis doit partir’’ etc. Vers midi, alors que les leaders politiques et leurs militants avaient déjà fait leur entrée dans le stade, les forces de sécurité ont commencé à disperser la foule à coups de matraques, de fusil et de gaz lacrymogènes.

Une manifestante, la quarantaine, que nous avons interrogée au sortir du stade raconte : ’’ J’ai vu des militaires tirer sur des gens. J’ai vu des gens tomber sous les balles. La croix rouge guinéenne évacuait des morts et des blessés. J’ai aussi vu des militaires percer des gens. J’ai vu beaucoup de choses parce que je suis venue au stade depuis huit heures. Moi je suis prête à mourir pour que nos enfants eux soient libres...’’ Nous avons également vu des manifestants aux t-shirt ensanglantés, et des journalistes blessés, saignant.

Un lourd bilan humain

Il faut ajouter que des leaders politiques comme Sidya Touré, Cellou Dalein Diallo, tous deux anciens Premiers ministres, de même que Mouctar Diallo, Jean Marie Doré, François Fall, ont été brutalisés et conduits au camp Alpha Yaya Diallo, siège du Conseil national pour la démocratie et le développement (CNDD), avant d’êtres évacués vers une clinique de la place.
Au moment ou nous écrivions ces lignes, le calme est revenu dans la cité mais la circulation n’est pas encore rétablie. Concernant le bilan, aucun chiffre officiel n’a encore été avancé. De sources médiatique, on parle d’une dizaine de morts, de plusieurs blessés, et d’un commissariat de la banlieue saccagée. Selon un médecin du CHU de Conakry, 58 cadavres sont arrivés à la morgue lundi. Tous auraient été tués par balles par les forces de l’ordre guinéennes.

Quant à la junte, elle n’a pour le moment fait aucune déclaration officielle sur les événements de ce 28 septembre que beaucoup comparent déjà à ceux de janvier-février 2007.

Source

Massacre du 28 Septembre 2009 en Guinee
Répondant à l’appel des Forces Vives (Partis Politiques, organisations syndicales, Société Civile…), la population de Conakry s’était fortement mobilisée pour exprimer sa soif de liberté et de démocratie et contre le militaire en place. Face à cette forte mobilisation, les autorités militaires sous l’ordre du Capitaine Moussa Dadis Camara ont ordonné une répression sanglante des manifestants par des tirs à balles réelles, dans un stade du 28 septembre plein à craquer, encerclé de militaires. Ceux-ci se sont livrés à de véritables actes de barbarie et de boucherie humaine.

L'horreur était à son comble:
Fusillades sur des populations désarmées avec des armes de guerre ;
Des femmes humiliées et violées dans l’enceinte du stade;
Des tueries jamais perpétrées en Guinée en une demie – journée avec plus de 300 morts selon diverses sources;
Enlèvement et disparition des corps des victimes dans les hôpitaux de Conakry ;
Plus de 2000 blessés dont les enfants mineurs, les femmes, les jeunes, les personnes âgées,…;
Arrestations, incarcérations et détentions de milliers de manifestants au camp Alpha Yaya Diallo, fief de la junte militaire;
Des responsables de partis politiques dont le Président Elhadj Cellou Dalein Diallo ainsi que le Vice-président Monsieur Bah Oury de l’UFDG et beaucoup d’autres membres et sympathisants de l’opposition brutalisés, blessés, humiliés, arrêtés et traînés sauvagement vers le camp Alpha Yaya avant d’être transportés à l’hôpital pour des soins, sous surveillance militaire.

Source


Viols collectifs
Des témoignages recueillis par l'organisation de défense des droits de l'homme basée à New York, Human Rights Watch (HRW), confirment cette violence aveugle : "J'ai vu les hommes armés tirer directement sur la foule et tirer en l'air", raconte un témoin. "J'ai vu des Bérets rouges attraper des femmes qui essayaient de fuir, arracher leurs vêtements et toucher leurs parties intimes. D'autres ont battu des femmes, même sur leur sexe. C'était pathétique, les femmes hurlaient", décrit un autre témoin.
"Les viols ont commencé au stade. Des militaires ont violé des femmes", a confirmé Mamadi Kaba, président de la branche guinéenne de la Rencontre africaine pour la défense des droits de l'homme (Raddho), une ONG basée à Dakar. Selon lui, ces viols se sont poursuivis dans les casernes et les commissariats, sur les femmes arrêtées lors de la manifestation, ainsi que dans les heures qui ont suivi dans les quartiers populaires.


Source



Voici un article qui montre bien les intentions de Dadis
http://www.nlsguinee.com/analyses/analyse355.html

Ou comment installer une dictature
http://www.nlsguinee.com/analyses/analyse355.html

Pour plus d'infos cliquez sur les sites suivants:
INFO1
INFO2
INFO3
INFO4
INFO5



Conclusion

Des corps disparus qui apparemment ont ete enterres dans des fosses communes par "on ne sait qui"(plusieurs sources ayant accusé les militaires d'avoir ramassé des corps pour dissimuler le véritable bilan), une fusillade qui aurait fait au moins 157 morts et plus de 1.200 blessés, des photos choquantes qui vous brisent le moral, actes de barbarie qui depassent l'imagination, des familles livrees a eux memes, un climat de crise, des manifestations un peu partout en Europe pour denoncer ce carnage. Ce qui m'a fait le plus mal ce sont ces temoignages de viols collectifs et ce qui m'a aussi mis hors de moi fut ce communique venant du Ministere de l'interieur: "Pour sa part, le ministère de l'Intérieur ne fait état que de 57 morts, dont 4 par balles perdues. "

Non je ne suis pas Guineene mais ce drame horrible me touche beaucoup, la Guinnee est un pays limitrophe du Senegal et du Mali, 2 pays dont je suis originaire.

Qu'est ce que les Guineens ont fait pour meriter ce sort? Je n'ai pas la reponse. C'est a la fois triste et choquant. Quand on sait que la Guinee est tres riche en Mineraux mais a une des populations les plus pauvres de ce monde, l'on se demande encore si on est bien au 21eme siecle et comment se fait il que ces choses se passent encore en Afrique.

En tant qu'Africaine je reve d'une Afrique Unie, j'espere voir tous ces pays en guerre ou diriges par ces dictateurs Africains (dirigeants fous) acquerir une parfaite et totale DEMOCRATIE (meme si je sais que ce ne sera pas demain la veille).

Il faut savoir garder espoir et en attendant je compatis donc avec tout le peuple Guineen.

PSL a toutes les victimes.



Source: Le Monde de l'Internet

Mes Pensees du Dimanche

Ca vous arrive des fois de vous occuper l'esprit en pensant a des multitudes de choses sensees et/ou insensees comme moi, quand l'ennui et/ou le stress de la vie se font presents dans mon quotidien, eh ben c'est ce que je surprends involontairement mon esprit a faire.

Une multitude de pensees me passent donc par la tete surtout en pleine nuit, moment ou mon imagination est plus fertile.

Je me retrouve souvent a vouloir analyser le monde dans lequel je vis, oui j'ai bien dit mon monde car on ne vit certainement pas dans le meme, vu que je suis quelque chose de speciale c'est ce qu'ont apparemment decides certains phenomenes de la nature.

Voici donc quelques unes de mes pensees:

- Pourquoi s'emmerde t- on toujours a vouloir faire plaisir a certains etres de ce monde qui n'en valent pas la peine.

- La raison du plus fort est souvent la meilleure la raison du plus con souvent aussi, malheureusement.

- Un sourire n'a pas d'age, il coute un peu d 'effort, mais donne du reconfort.

- La vie est plus facile lorsqu'on se sent utile ...

- La vie est un defi, il faut donc lui faire face.

- La vie est un mystere, que l'on ne cesse de vouloir percer ca s'est tout moi a toujours vouloir analyser tout ce que je vois et fais.

- Dans le silence et la solitude, on entend plus que l'essentiel.

- La spontaneite, doublee de l'honnetete, sa meilleure copine.

- Le fou rire ca fait trop de bien a notre mental et j'y suis accro, je m'en tape au moins 1 par jour si possible, a consommer sans moderation.

- Toujours remuez sa langue 100 fois dans sa bouche avant de sortir la debilete du siecle.

- Je ne voudrais pas etre un homme, sauf pour pouvoir pisser n'importe ou et se gratouiller le bas du ventre en public sans gene.

- Toujours prendre en compte le fait que beaucoup d'amour et de grandes reussites impliquent de grands risques.

-Ouvrir ses bras au changement mais ne jamais abandonner ses valeurs.

Bon j'ai fini de faire ma maligne, Bon Dimanche les Gars et les Gos.

Source: Mon Imagination, Mon Inspiration Dominicale

Obsedee par cette chanson depuis des annees et je n'y peux rien.

Vous est il deja arrive d'aimer une chanson au point d'y etre accro, je veux dire par la, ressentir l'envie et la necessite de l'ecouter quotidiennement en mode Repeat a l'infini sur votre IPOD.

OUI, NON?

MOI en vraie fan de HIP HOP Francais, je suis accro une vraie drogue a une des chansons du SAIAN SUPA CREW (un des meilleurs groupes de RAP Francais en passant), le titre de la chanson est SAIAN SUPA CUT, en featuring sur cette tuerie DJ CUT KILLER que j'adore depuis plus de 12 ans (en repassant).

Je partage cette chanson aujourd'hui, donc pour ceux qui connaissent continuez a apprecier et pour ceux qui ne connaissent pas eh ben decouvrez.

A l'ecoute de cette chanson je suis toujours envahie par ce sentiment de joie, comme on dit celui qui entend va de la melodie a la joie, ca s'est tout moi, j'adore le beat et a l'ecoute je n'ai qu'une seule envie pressante, pousser la table basse de mon salon contre le mur et me mettre a faire du BREAKDANCE et aussi remuer mon popotin, imaginer un peu la scene.

La chanson=======>> ICI

Source: Mon Imagination Musicale Fertile, Le Monde la Musique

Etre soit disant Sexy, l'exhibition feminine volontaire ou encore comment se faire traiter de Tasse-Pe en public.

Toute personne est libre de s'habiller comme elle veut, a mon avis, dans la mesure ou l'on reste assez correct pour au moins se faire respecter en public.

Mais qu'est ce que je raconte, je reve, c'est la liberte vestimentaire provocatrice qui prone de nos jours!!!!!!!!!!!!

Depuis presque une decennie, on observe que le monde de la mode a beaucoup evolue positivement et negativement , ce qui a fait que de nos jours on rencontre ces filles:

* qui n'ont aucun gout vestimentaire,

* ou encore on voit celles qui se sont probablement regardees devant la glace et faute de projection visuelle correcte, sortent de chez elle avec un style a vous en arrachez les yeux,

* ou celles qui en ont tout simplement rien a battre de ce que les gens pensent d'elles, elles veulent suivre les tendances de la mode, par tous les moyens et a toute occasion possible.


Je suis pour la liberte d'expression vestimentaire mais jusqu'a quand meme un certain point, je ne veux pas que mes yeux soient traumatises quotidiennement:

- par des lolos rebondissants en plein air, car suffoquant dans le peu de place qu'on leur offre,
- par des bouts de fesses qui se signalent a cause d'un sous fesse ou d'un vetement trop court,
- par le String qui depasse du jean taille basse,
- par la vue de paire de fesses qui sont malmenes et mis de force dans un pantalon qui les rejette en raison de manque de place evident,
- ..........et j'en passe

Les principales raisons auxquelles j'ai pense sont:

- Besoin incessant et constant d'attention

- l'attitude provocatrice volontaire

- La chaleur est un motif assez convaincant foutaise pour s'habiller leger et tres decollete chez les filles.

Les lieux de predilection favoris de ces filles sont essentiellement les boites de nuit et la rue, vous me croyez pas ben jetez un coup d'oeil en bas:

A vous en coupez le souffle Hein, le CULOT, la provocation est a son apogee la.

Je suis toujours ebahie du culot de celles qui osent encore sortir de chez elles de la sorte:

La faute a qui:

- A l'entourage (les copines surtout), pfffffffff!!!!!!
- Ou encore les parents qui j'ai l'impression ne controlent plus l'habillement de leurs filles,

- ...................

Et je ne veux surtout pas entendre ca:
- Il est difficile de s'habiller couvert et long surtout quand il fait chaud car ma reponse sera:
- Oui mais tu peux toujours t'habiller long ou court et couverte ou a moitie couverte et toujours rester decente, n'est ce pas?

Mon avis
Un corps est fait pour etre respecte, je ne demande a personne de se camoufler de la tete au pied comme une "Ibadou" (femme qui se voile), mais il doit y avoir tout de meme des limites. Certaines tenues sont faites pour l'ecole, le boulot, les occasions speciales (mariages, receptions, soirees dansantes,......)

Il est tres important de prendre soin de soi, d'etre presentable a chaque fois, au lieu de s'habiller indecemment au risque de se faire harceler sexuellement, de se faire violenter ou autres.

Qu'est il advenu de notre morale, de nos moeurs, du respect de soi meme, de la decence, de la dignite, dans notre societe actuelle, on prefere exposer ces parties de notre corps qui sont suposees etre couvertes, je ne comprend pas le but et je ne serais jamais au plus grand jamais partisante de ce fleau de mode indecendante.

Je comprends les gens qui se sentent bien dans leurs peaux, mais est il vraiment necessaire a ce moment de partager son corps a toute personne que l'on cotoie en public?

Source: Mon Imagination, Le monde de l'Internet, Les Experiences et les Constats des uns et des autres

La nouvelle mode masculine ou encore le sac a main pour hommes

Vers chez moi au pays de l'oncle Sam la masse populaire adore tout ce qui vient d'Europe, je parle de la mode particulierement, ils aiment bien tout ce qui est marque francaise, italienne, espagnole, etc....

Les gens sont prets a depenser n'importe quelle somme pour se mettre a la page de la mode europeene, quelque soit l'article, ca va des chaussures, des habits aux sacs, ...

Justement je vais parler de cette nouvelle mode de la Pochette Masculine comme j'aime bien l'appeler et j'ai ete inspire par ces photos prises il n'y a pas plus d'un mois aux US:





Ma reaction,

P'TAAAAAAAIIIIIINNNNNNN

mais c'est quoi ce bordel,


Pardon mon gars, quand meme pas toi, je me suis dit a la vue de ces photos. En voyant Ronaldo (le fameux joueur de Foot) accompagne de sa chere Pochette Masculine GUCCI, je me suis presque senti mal a l'aise pour lui.

Malgre son sourire angelique, son charisme, son regard petillant, ses tablettes de chocolat abdominales et j'en passe, il n'y a pas a tourne autour du pot, cette pochette est trooooooooooop EFFEMINEE pour lui, voila Point Final, je l'ai dit.

Autant j'arrive a supporter le sac en bandouliere pour homme, mais ca oh NON!!!!!

D’abord pointes du doigt par les femmes, les sacs a main pour hommes ont longtemps ete une blague, rien de plus qu’une simple vague de feminite deferlant sur la gente masculine, comme s’il etait ecrit que les hommes etaient destines a se cantonner aux sacs a dos et autres besaces.

Il faut savoir que l’unisexe et la metrosexualite ont gagne beaucoup de terrain ! Apres l’epilation, les cremes antirides, les soins du corps...... c’est au tour du sac a main de gagner en popularite aupres de la gente masculine. Pratique pour y ranger cles, cellulaire, papiers et monnaie, le sac pour homme est maintenant l’accessoire qui donne du style et il en existe pour tout le monde, tous les prix et tous les gouts.

Eh oui Les hommes se mettent a la mode du sac a main, la folie de la pochette masculine de luxe bat son plein et toutes les grandes enseignes se les frottent (les mains) et en profitent au max.

Et pendant que cette tendance de pochette masculine est presente un peu partout, ces marques de luxe ont voulu encore plus compliquer l'affaire en nous presentant 2 types de sacs pour hommes:


Les sacs a poignees courtes









Les sacs a poignees longues











Mon Opinion
Meme si la mode a souvent laisse la gente masculine de cote, apparemment le sac a main pour homme est devenu un accessoire incontournable de nos jours et meme s’il ne plait pas encore a tout le monde moi y compris, il est sans aucun doute devenu l’accessoire mode de reference.

Quand au prix de ces sacs a main de luxe... il est tellement eleve qu'il y a de quoi craindre de le laisser au fond du placard...

Je sais que la mode des sacs pour hommes cartonne grave en Europe, mais franchement ici un homme qui n'est pas Gay, aurait beaucoup de mal a sortir inapercu avec sa pochette sous le bras comme ca, au risque de se faire traiter d'HOMO.

Qu'en pensez-vous ?

Voila, de mon clavier a vos yeux.


Source: Mon Imagination, Le monde de la Mode et de l'Internet

Pas tout a fait la peur de ma vie mais comment disparaitre de la surface de la terre en une fraction de secondes

Bon ca faisait un bail que je n'avais rien poste, c'etait juste parce que je me la coulais douce pendant un moment.

Mais depuis quelques jours aussi je me remets de mes emotions suite a histoire de tentative d'effacement de ma pauvre personne, j'exagere pas ou un peu.

Il y a quelques jours pendant qu'il y avait de fortes precipitations, je decidais de sortir de chez moi pour aller faire quelques courses et aussi aller chercher la gossette a l'ecole vu que c'etait presque la descente.

En vrai Warrior Mandingue, je m'etais engagee sous la pluie, sans parapluie, et hop voila que j'etais dans ma caisse, en pleine conduite il m'etait tres difficile de voir ce qui se passait de l'autre cote de mon pare brise tellement que cette pluie etait forte, un vrai deluge.

A fond dans ma caisse je me tapais du Bun B, a 5mns de chez moi, je m'arreta a un stop et voila qu'un NARD-CON projetta sa voiture contre la mienne avec une telle force que j'ai pense a un instant que tout le contenu interieur de mon Bide allait me sortir par la bouche et les narines, heureusement que j'avais attache ma ceinture, car sinon j'aurais traverse le pare brise sans deconner.

Le quasi meurtrier avait depasse la limite de vitesse et egalement surement perdu le controle de son vehicule sous cette terrible averse, carrement en mode aquaplanage, raison pour laquelle sa voiture avait crashe contre la mienne.

Sous le choc je reussis a sortir rapidement de la caisse, parce qu'elle commencait a fumer et en bonne citoyenne, je voulais aussi voir si l'autre conducteur de la voiture etait OK.

A premiere vue, il allait bien puisqu'il parlait et bougeait, en le voyant donc essayer de deplacer sa caisse, je retournais dans la mienne, pensant qu'il voulait faire de la place aux autres voitures qui passaient.

La chance!!!!! Ma caisse avait redemarre et je le suivis sur 300/400metres pour trouver un endroit ou nous garer. Je decidais de m'arreter quand meme a un moment vu que je ne savais pas a quel point ma caisse avait etait bousille et ce n'etait pas du joli a voir.

Comme par enchantement une voiture de flic qui faisait sa ronde dans le coin arriva juste a notre hauteur et quand je pensais que la situation ne pouvait pas etre pire, le mec a la vue du Keuf commenca a redemarrer sa caisse et s'appretait a se barrer. Ce qu'il FIT.

En ayant juste le temps de me demander ce qui s'etait passe, le flic poursuivit ce CRIMINEL en voiture. J'etais toujours au milieu de la route, sous la pluie et trempee jusqu'au plus profond de mes OS, 1 mn apres, j'assista a une scene digne d'un film policier, une course poursuite interminable que j'apercevais au loin de la ou j'etais entre le mec et une dizaine de voitures de Police.


Bref, vu que j'etais sous le choc, j'avais rien senti sur le coup mais apres un moment, une insoutenable douleur commenca a gagner toutes les parties de mon corps, bien sur j'avais appele L'homme pour lui faire savoir ce qui m'etait arrive et juste quand il arriva sur le lieu de l'accident, il faillit s'evanouir de stupeur devant le spectacle qui s'offrait a lui.

C'etait une combinaison de:

Minerve+Civiere+Ambulance

Resultat
Des heures a l'hosto pour voire si j'avais rien de grave, rien de casser heureusement mais des douleurs dans tout le corps, muscles en flamme, cou quasi bloque, et j'en passe.
Quand au mec il a pris la poudre d'escampette quand sa bagnole n'a plus voulu rouler, donc a pied des flics ont essaye de le rattrapper mais sans resultat, apparemment il etait plus rapide que FLASH. Il avait disparu dans le quartier comme par magie, mais manque de pot pour lui car sa voiture a ete ramene au poste de police et j'attends impatiemment qu'il se fache choper pour que je lui rende une petite visite de courtoisie ou je serais surement en mode petage de sa gueule.

Conclusion
Apres le choc, j'ai vu ma vie entiere defile sous mes yeux en l'espace de 10 secondes, je pensais deja voir toutes les personnes qui m'etaient proches me dire au revoir, et je me disais aussi: P'taiin plus de musique, plus de famille, plus mes plats preferes, plus mes fringues, plus ma collection de SHOES....... Bouhouhou, sauf que ce n'etait pas encore mon heure de quitter ce monde, raison pour laquelle la tentative de meurtre voituresque de ce pauvre con avait ECHOUE.


Je me suis remis de mes emotions et meme si je suis toujours sous l'effet de ces drogues medicales legales contre la douleur, je vais de mieux en mieux physiquement et mentalement maintenant ALHAMDOULILLAH.



Source: Mes cauchemards d'experience et Mon imagination

Pourquoi j'ai des envies de meurtre de temps a autre.

Le Topo

Levee de bonheur hier, je deposais ma gossette a l'ecole, deja que j'avais pas passe une tres bonne nuit, insomnie quand tu me tiens, j'avais des envies de suicide, bref, je devais aller dans un service de l'administration de ma ville, donc voila qu'a 7h54mns, j'etais deja arrivee, il y avait deja une tonne de monde normal c'etait un Lundi matin.

Vu que j'etais toujours sous l'emprise du sommeil, je decidais donc de rester dans ma caisse, vu que les portes n'etaient pas encore ouvertes.

A 8h04 mns, je me rendis compte finallement que l'horaire d'ouverture etait 8h30mns et non 8h les Lundis, deja tres enervee, je me disais bon plus que 26 mns, c'est po grave, et j'etais bien dans ma voiture, en plus, au lieu de faire la queue devant la porte d'entree avec la masse populaire.

Pendant tout ce temps , je m'etais meme pas rendue compte que j'avais gare ma caisse a cote d'un emmerdeur de 1ere classe qui sans aucun respect pour les gens, nous percait les tympans, parce qu'il avait decide de mettre du Bob Marley a fond dans le parking.

Ok je comprends tout a fait l'amour profond que certaines personnes eprouvent envers la musique, mais quand meme faut pas deconner, on est un Lundi matin, p'taain de bon sang de bois, c'est quoi meme, franchement.

Et pendant que j'etais en mode rouspetage mental interieur a fond, le mec commenca a chanter a tue tete, imaginez un peu la scene, deja que je ne suis une tres grande Fan de Bob Marley, la il poussait le bouton un peu trop loin, je n'avais qu'une seule envie de lui fouttre une gigantesque baffe a distance.

Je me demandais peut etre si il cherchait une quelconque attention venant de quiconque. Vous savez le genre de personne qui ferait tout pour se faire remarquer. Tout le monde etait agace et ca pouvait se voir a l'expression des visages de toutes ces pauvres personnes victimes de pollution auditive.

Des que la porte s'ouvrit a 8h30mns, tout le monde entra, on passait par le hall, et on se mit en rang, en vue de signer d'abord la feuille de presence, eh la oh la, j'ai cru que j'etais dans un reve, j'etais l'avant derniere personne a faire la queue, et PAF comme par ENCHANTEMENT, le connard de service se mit sans gene devant moi, oui je dis bien devant moi, comme si j'etais INVISIBLE, j'ai cru que j'allais deceder d'enervement sur place.

Le culot que cet individu avait, etait hors de ce monde, j'avais rien compris, j'etais EBAHIE, pourquoi se mettre devant moi, pourquoi ne pas respecter la queue, pourquoi tant de manque de respect...

Imaginez vous un peu, pendant que je ruminais toutes ces pensees dans ma tete, je me baissais juste 15 secondes pour attacher mes lacets, je me relevais et PAF avant que je ne puisse placer un seul mot je ne suis pas aussi calme d'hab, une vraie excitee je dirais il avait disparu comme par enchantement, je pensais peut etre qu'il sentit qu'il allait se faire passer a tabac, raison pour laquelle il s'etait casse aussi rapidement qu'il etait apparu devant ma face.



EH Ben NON,



.....................



Et quand je pensais en avoir fini avec ce phenomene de la nature, je me rendais compte en fait qu'au lieu de se casser il avait tout simplement saute toutes ces pauvres personnes, une dizaine au moins, devant moi et il etait en train de signer cette fichue feuille de presence.

Ok vous m'expliquez comment c'est possible un tel culot, car moi je n'arrive toujours pas a comprendre. Vous ne pouvez pas savoir a quel point ma main me demangeait.



J'avais envie de lui donner de la part de toute la masse populaire: une beigne d'enfer.


Je ne sais pas ce qu'est advenu de ce connard par la suite, mais j'espere seulement qu'il s'est fait attaque a coup de cannes, qu'il a recu des Tciiiiiiiiiiipppppppppp a lui en percer les tympans, et vu qu'il avait signe sur la fiche de presence du dentiste, j'espere aussi qu'il s'etait fait arracher toutes ses dents involontairement.


Voila l'une des raisons pour laquelle je peux passais de Docteur Jekyll à Mister Hyde en une seconde: LE MANQUE DE SAVOIR VIVRE.


Pourquoi ne pas respecter la liberte des autres en ne leur imposant pas son bon vouloir egoiste, irreverencieux, desobligeant meme, pour ne pas dire insultant.

Pourquoi les gens ne possedent plus ces 3 mots de nos jours: Le savoir-vivre, le tact, le respect…, ciments me semble-t-il, du vivre ensemble, ils ne sont plus guere pratiques, maintenant, on ne se gene plus, on provoque.



Conseil
Finalement les bonnes manieres, le savoir-vivre, la politesse et la bonne education pour moi forment un tout, je n'ai pas l'energie d'essayer de les dissocier les uns des autres.
A tous ces gens, je dis, le respect de mon espace vital et la courtoisie du comportement sont une necessite, en attendant protegez vos arrieres car des excitees du cerveau ca existe de partout, toujours prets a exploser a tout moment rien a voir avec moi hein.



Source: Mes Experiences, Mon Imagination

Mon inoubliable epopee sportive d'un aprem'

Qui n'a jamais voulu essayer de voir a quel point il pouvait supporter la douleur, savoir a quel point son endurance irait. Tout le monde?

Moi en tout cas je suis sadique envers ma propre personne de la sorte.

Chaque personne a ses raisons personnelles pour faire du sport:

- si ce n'est pas pour maintenir son physique,
- c'est pour des raisons de sante,
- ou encore pour tout simplement se sentir bien dans sa peau,
- .................

J'ai voulu donc faire ma maligne la semaine derniere en voulant pousser mon endurance jusqu'a l'infini, je fais generalement du sport 1 jour sur 2 ou 3 vous me croyez vraiment, ce que j'appelle sport pour moi c'est de la marche acceleree dans le terrain de foot de mon quartier quelques jours par semaine quand je peux (vu mon quotidien hors du commun) et je me suis donc fixee comme objectif de faire a pied le tour de mon quartier ou je devrais plutot dire le tour de la ville (vu le temps que ca m'a pris), juste comme ca, histoire de me torturer le corps par plaisir, trop sado la fille vous allez dire.

Donc sur un coup de tete, je me suis retrouvee dans ma chambre a enfiler mon legging noir, mon T shirt noir, mes baskets Adidas et ma casquette militaire verte. Et comme accessoires j'avais mon Ipod, une bouteille d'eau et mon cell phone.

Comme une automate je sortis de la maison et lancais a l'homme:

- Moi, la craneuse sado: bon je vais faire un tour , si jamais je reviens pas avant l'heure de descente de la petite, tu vas la chercher a l'ecole, ok!
- L'homme: Oui, et si tu es fatiguee, appelle moi, je viendrais te prendre en chemin.
- Moi, La craneuse sado: Ok, tu penses bien que je compte pas t'appeler, je compte terminer mon parcours sans l'aide de personne (pensais je).


Depart

Me voila donc sur le chemin, je commencais a m'eloigner petit a petit de chez moi, et en plus il faisait une chaleur d'enfer, style 30 degres au moins a l'ombre. Et deja apres 15mns de marche, je pensais a retourner sur mes pas, mais bon en bonne Guerriere Mandingue que je suis, bien sur que non, j'ai continue.

30mns apres
J'arretais pas de regarder l'heure sur mon telephone, quelle conne la, je me rendis compte que j'avais oublie ma montre ce qui m'arrive tres rarement, la seule et unique bouteille d'eau que j'avais en main etait deja a la moitie, je commencais a paniquer parce que je me rendis compte tres rapidement que j'avais sous estime ce p'taain de parcours.

33mns apres
Je passais pas tres loin de chez une de mes connaissances et j'etais presque tentee de m'arreter, juste pour me reposer quelques secondes, minutes plutot, mais ma conscience de Guerriere Mandingue ne me permettait pas de jouer a la mauviette donc je continuais mon epopee, bon la vous vous rappelez que je vous disais que j'avais une casquette verte, eh bien elle etait deja trempee a la moitie.

45mns apres
La sueur degoulinait sur mon visage a grand flot, j'avais meme reussi a avoir de la buee sur mes lunettes de soleil, je les enlevais, je les essuiais sur mon Tshirt et je les reportais, je me disais aussi quelle conne je faisais de ne pas avoir pense a prendre une petite serviette au moins pour m'essuyer, donc comme une cochonne, mon T shirt c tout de suite transforme en serviette.

53mns apres
Je pensais a l'homme qui avait promis d'aller chercher la petite a l'ecole s'il ne me voyait pas, donc je me decida a l'appeler, et PAF, je me rendis compte que le cell phone etait eteint, je me suis de suite dis: ah j'ai du appuyer sur la touche eteindre sans le faire expres, eh ben que non, tellement j'avais transpire de la main, que cette salete de sueur etait passee a travers le cell phone, donc ma batterie etait completement trempee de sueur, ma carte SIM etait introuvable d'apres l'ecran du portable quand j'essayais de le mettre en marche, la panique s'installa tres rapidement, la galere quoi.

1h04mns
Apres avoir essuye ma carte SIM et ma batterie de telephone comme une malade avec mon Tshirt noir qui etait maintenant completement trempee, mon cell phone etait de nouveau operationnel, je passais donc mon coup de fil et l'homme me fit savoir qu'il allait chercher la gossette:

- L'homme: c'est quoi me dit il tu veux que je vienne te chercher.

-Moi: Et je lui repondis NON d'un ton sec, alors que Dieu seul sait que j'en mourrais d'ENVIE.

Mais bon c'est pas grave me disais je, je suis une Guerriere Mandingue et je ne recule devant rien, meme si mes pieds sont en flamme, mes muscles imaginairement dechires.

1h10mns apres
Je fis une rapide retrospective de la situation actuelle dans ma tete, et des tas de pensees traverserent mon esprit:
- Mais qu'est ce qui m'a pris de vouloir me la peter comme ca, j'aurais juste pu aller me defouler au terrain de Foot de mon quartier au lieu d'endurer tout ca.
- Mais pourquoi il n'y pas de chaussee pour les pietons dans mon coin perdu, craignos, je me suis retrouvee a marcher sur la pelouse des gens durant au moins le quart du parcours.
- P'tain en voiture j'aurais mis 10mns maxi pour arriver, et pourquoi il fait autant chaud aujourdh'hui, queel idee stuuuuuuuuupppppppppiiiiiiiiiidee que j'ai eu hein, p'taain je suis FATIIIGUUUEEEE, je veux arrivee a destination le plus rapidement possible la j'en ai MARRE de marcher en mode rouspetage mental a fond.

- Et comment ca se fait que je n'ai jamais remarque qu'il y avait autant de montees et de descentes sur c'te p'taain de route, MERDE.

A 1h29mns de marche
Sans deconner la j'en pouvais vraiment plus, j'avais une migraine HORRIBLE, je peinais a monter la enieme pente de mon parcours, je marchais a 2 a l'heure mais vrai de vrai, je sentais que les voitures qui passaient me jetter des regards questionneurs ou de pitie, a la limite j'avais l'impression qu'il y en avaient certains qui m 'auraient bien proposer de me deposer la ou j'allais, tellement que je faisais pitie.

A 1h32mns de marche
OssCours je veux etre dans mon lit.
Le cell sonna, j'hesitais a prendre, tellement que je n'avais pas que ca a faire, mais c'etait la Gossette, donc je repondis
- La Gossette: Mummy dis donc, t'es ou, j'ai faim, je veux des saucisses et je veux porter ma robe de Princesse
-Moi, la craneuse sado aux bords des larmes: Ok j'arrive tres bientot, je fais de la marche j'arrive tout de suite, des que j'arive je te fais tes saucisses. Bon raccroche maintenant j'ai plus de voix la.

A 1h25mns de marche
J'etais vraiment une pauvre loque a cet instant ma tronche et mon dehanchement etaient d'enfer, mes pieds en flamme, mes dessous trempes, mes habits la meme chose, j'avais la tete grosse comme un ballon de foot, quand a mes lunettes, ma bouteille d'eau vide et mon IPOD j'avais presque envie de les jeter par terre tellement que ca me saoulait de les tenir a la main.

A 1h41mns
Je commencais a apercevoir mon quartier de loin, le demi sourire aux levres, j'essayais de hater le pas mais impossible, j'y arrivais pas, 5mns me paraissaient encore 1h de plus, j'apercevais chez moi, enfin, j'arrivais et je me suis donc mise a sonner a la porte, bien sur que c'est la petite qui m'ouvrit la porte et au premier regard sa reaction fut:
- La Gossette: What Happened Mummy, regarde tes habits ils sont tout mouilles
- Moi: Rien. Je n'ai juste qu'une seule envie me coucher quelque part,
- La Gossette: Et mes saucisses?
- Moi: Ok j'arrive.

Conclusion
A la fin je me suis rendue compte que j'etais sur ce p'tain de parcours trooooooooop longtemps, style 1H42MNS de MERDE.

Consequences: 500g en moins, fesses en compote, pieds et cuisses en flammes (si ca se dit), traumatisme mental et j'en passe.

Lecon
Est ce que je le referais, EUH pour l'instant je ne sais pas, mais vu que je me connais, je dirais que probablement oui.

Faire du sport mais moderement.

Source: Mon Imagination, Mes experiences

Histoire du jour

Un couple décide de partir en week-end en amoureux et decident donc de rester au même hôtel qu’il y a 20 ans, lors de leur lune de miel. Mais, au dernier moment, à cause d’un problème au travail, la femme ne peut plus prendre son jeudi soir. Il est donc décidé que le mari prendrait l’avion le jeudi, et sa femme le lendemain.


L’homme arrive comme prévu et après avoir loué la chambre d’hôtel, il se rend compte que dans la chambre, il y a un ordinateur avec connexion Internet. Il décide alors d’envoyer un courrier à sa femme, mais comme par hasard il se trompe d’adresse et envoie donc l'email a une autre femme, cette derniere est une veuve qui vient de rentrer des funérailles de son mari, mort d’une crise cardiaque et c'est donc elle qui reçoit l’email.


La veuve consulte sa boîte aux lettres électroniques pour voir s’il n’y a pas de messages de la famille ou des amis. C’est ainsi qu’à la lecture du premier d’entre eux, elle s’évanouit.


Son fils entre dans la chambre et trouve sur l’écran, on peut lire le message suivant :

A mon épouse bien-aimée,

Je suis bien arrivé. Tu seras certainement surprise de recevoir de mes nouvelles maintenant et de cette manière. Ici, ils ont des ordinateurs et tu peux envoyer des messages à ceux que tu aimes.. Je viens d’arriver et j’ai vérifié que tout était prêt pour ton arrivée, demain Vendredi. J’ai hâte de te revoir. J’espère que ton voyage se passera aussi bien que s’est passé le mien.


Source: Mon Imagination, Bouche a Oreille

La femme n'a qu'un seul defaut

La femme se soigne toute seule quand elle est malade et peut travailler jusqu'a 18heures par jour sans se plaindre.

La femme est delicate mais a ete creee robuste, elle est capable d'obtenir et de supporter beaucoup de choses.

La femme est capable de discuter, de penser et d'executer.

La femme verse assez souvent des larmes, c'est sa maniere d'exprimer sa joie, ses peines, ses desillusions, son amour, sa solitude, sa souffrance et son orgueil.

La femme a tellement d'energie parfois que ca etonne certains hommes.

La femme peut affronter n'importe quelle difficulte.

La femme garde le sourire quand elle voudrait crier, pleure quand elle est heureuse et rie quand elle est nerveuse.

Elle lutte pour ceux en quoi elle croit, se rebelle contre l'injustice, n'accepte pas un "non" pour reponse quand elle sait qu'il y a une meilleure solution.

La femme se prive pour faire plaisir a sa famille, elle accompagne une amie craintive chez le medecin.

La femme aime inconditionnellement.

Le coeur de la femme se brise quand un (e) ami (e) meurt.

Elle souffre pour la perte d'une personne tres chere.

La femme est sans doute toujours forte, meme quand elle pense ne plus avoir de courage et de l'energie.

Nous savons que le simple baiser et l' embrassade d'une femme peuvent soigner un coeur brise.

IL N'Y A PAS DE DOUTES CHEZ LA FEMME, IL N'Y A QU'UN SEUL DEFAUT:

C'EST QU'ELLE OUBLIE COMBIEN ELLE VAUT.

Dedicace

Je dedie ces paroles a toutes les femmes du monde, quelque soit votre age, nationalite et particulierement a toutes celles qui contre vents et marees perseverent a aimer, rever et lutter pour un monde meilleur.

Source: Le Monde de l"internet, Mes Observations, Les experiences des Uns et des Autres, Mon Imagination

Bonne Lecture

He oui je sais que certaines personnes m'avaient deja portes disparus mais je suis bel et bien vivante, j'ai juste eu besoin d'un petit break.

Aujourd'hui je vous fait partager un email qui m'a ete envoye par une de mes connaissances, je trouve que c a mourir de rire, mais avant regarder bien les photos ci dessous, elles sont sans commentaires:

Combien de fenetres peut on avoir d'ouverts sur un meme ecran ( la reponse: ci dessus)

Ca c'est tout moi je sauvegarde tout et n'importe quoi sur mon ecran.

Waaw pour une fois que Windows trouve Kek Chose.

QUESTION

Un utilisateur démoralisé écrit une lettre au service client.

M. le responsable de l'Assistance technique,

Il y a un an et demi j'ai changé ma version Fiancée 7.0 par la versionÉpouse 1.0 et j'ai observé que le programme a lancé une application inattendue appelée Bébé 1.0 qui prend beaucoup d'espace dans mon disque dur. Dans la notice, cette application n'est pas mentionnée. D'autre part, Épouse 1.0 s'auto installe dans tous les autres programmes, et se lance automatiquement dès que j'ouvre n'importe quelle autre application, parasitant l'exécution de celle-ci.


Des applications telles que Bieres Entre Copains 10.3 ou Foot du dimanche soir 5.0 ne fonctionnent plus. De plus, de temps en temps se lance un programme occulte (virus ?) appelé Belle-mère 1.0 lequel, soit plante le système, soit fait que Épouse 1.0 se comporte de manière totalement inattendue. Je n'arrive pas à désinstaller ce programme et ceci est très irritant, surtout lorsque j'essaye d'exécuter l'application Dimanche Câlin3.0. Il semblerait que certaines fonctionnalités aient des bogues, par exemple, la commande C:\Petite_pipe_du_samedi.exe ne s'active jamais.


J'envisage de revenir au programme que j'avais avant, Fiancée 7.0, mais le processus de désinstallation d'Épouse 1.0 me semble fort complexe et je ne mesure pas encore bien les risques que cela peut comporter pour les autres applications comme Bébé 1.0, qui je l'avoue est très convivial.


Pouvez-vous m'aider ?


Signe: Un utilisateur démoralisé.



REPONSE

Cher Utilisateur :


Votre plainte est très fréquente parmi les utilisateurs, mais elle est due la plupart du temps à une erreur de conception de base : Beaucoup d'utilisateurs passent de n'importe quelle version de Fiancée X.0 à Épouse1.0 avec l'idée fausse que Épouse 1.0 n'est qu'un programme d'utilitaires et de divertissement.


Cependant, Épouse 1.0 est bien plus que ça : il s'agit d'un SYSTÈME D'EXPLOITATION COMPLET, créé pour contrôler et gérer toutes vos applications. Même problème avec Belle mère X.0. Ces programmes sont d'anciennes générations, desquels dérivent Épouse X.0 et entraînent souvent des problèmes de compatibilité. Avec un peu de chance, ils finissent par être victime d'un virus et disparaissent au bout de plusieurs années.


Évitez aussi l'utilisation excessive des touches ESCAPE ou SUPPRIMER, car vous devrez ensuite utiliser la commande : C:\faire_des_excuses.exe/fleurs/all pour que le programme refonctionne normalement. Épouse 1.0 est un programme assez intéressant, mais qui peut générer un coût élevé, s'il est mal utilisé.

Je vous conseille d'installer un software additionnel pour améliorer la rentabilité d'Épouse 1.0. comme Fleurs 5.0,Bijoux 2.3, ou bien Séjour au Club Med 1.2. Vous pouvez aussi vous servir de Ouimonamour 8.0 ou bien deTuasraisonmachérie 14.7. Vous pouvez les télécharger sur Internet, leurs résultats sont assez satisfaisants.

ATTENTION : n'installez jamais Secrétairenminijupe 3.3 ou Petiteamie 1.1.Ces programmes ne fonctionnent pas dans l'univers d'Épouse 1.0 et pourraient causer des dommages irréversibles dans le système.

Pour la fonctionnalité, C:\Petite_pipe_du_samedi.exe ne s'activera qu'après l'exécution d'autres commandes comme C:\Collier_en_diamant.exe ouC:\souper_au_resto.exe


Bonne chance.

Jamais j'ai lu un email qui m'a tant fait rigoler.



Source: Le Monde de l"internet

Encore une autre raison d'avoir la GROSSE TETE pour de bon

Le magazine African Vibes a cree une campagne tres connue appelee " IWearAfrican", dans le but de promouvoir la mode africaine.

Cette campagne represente essentiellement l'expression individuelle, le style contemporain et l'heritage culturel de l'afrique.

Elle celebre la beaute de l'Afrique de par la mode et espere aussi favoriser le charme et la beauté de la mode africaine contemporaine sur les scenes sociales a travers le monde.

Et chaque mois des figurants sont donc choisis pour paraitre sur le magazine en ligne dans le but de representer leurs origines a travers des vetements inspires de motifs ou de tissus d'origine africaine.

En somme, tout le baratin ci dessus etait pour vous dire j'ai ete choisi comme etant l'une des figurantes de la campagne "I Wear African" en ce mois de Juillet et je suis Hyper, Super, Extra contente (cliquezici).

Cette campagne m'a permis de demontrer a quel point j'etais fiere de mon héritage culturel et de mon appartenance au continent Africain.

Si vous voulez en savoir plus sur le magazine et la campagne cliquez la ====>> AfricanVibes

Source: Le Monde de L'internet et Mon Imagination

L'homme et son intelligence.

* Comment appelle-t-on un homme qui a perdu son intelligence ?
- Un veuf.

* Pourquoi un homme beau et intelligent ne peut pas exister ?
- Parce que ce serait une femme !

* Pourquoi les hommes sont comme les crabes ?
- Parce que tout est bon, sauf la tête

* Pourquoi les hommes ont-ils la conscience tranquille?
- Parce qu'ils ne l'utilisent jamais.


L'homme et sa voiture.

* Pourquoi les hommes aiment-ils autant les voitures et les motos ?
- Celles-là au moins, ils peuvent les manipuler.

* Pourquoi la majorité des femmes conduisent mal ?
- Parce que la majorité des moniteurs sont des hommes...

* Quelle est la différence entre un homme et une batterie ?
- La batterie a au moins un côté positif !


L'homme et le sexe.

* Quelle est la différence entre un homme et une tempête de neige ?
- Aucune : on ne sait jamais combien de centimètres il va y avoir et combien de temps ça va durer...

* Comment savoir si un homme a eu un orgasme ?
- Il roule sur le côté et commence à ronfler.


L'homme et ses vêtements.

* Pourquoi les hommes portent-ils la cravate ?
- Parce que c'est plus chic qu'une laisse.

* Quelle est la différence entre un homme, une cravate et une ceinture ?
- La ceinture serre la taille, la cravate serre le cou, l'homme sert à rien.


L'homme et le mariage.

* Quelle est la différence entre un mari et un amant ?
- 20 minutes.

* Quel est le point commun entre les hommes qui fréquentent les bars pour célibataires ?
- Ils sont tous mariés.

* Pourquoi les femmes ne veulent-elles plus se marier ?
- Parce qu'elles préfèrent avoir du bacon dans le frigidaire plutôt qu'un gros porc dans le salon.


L'homme idéal.

* Les mensurations idéales d'un homme ?
- 80 - 20 - 42 (80 ans, 20 millions d'euros sur le compte en banque et 42 degrés de fièvre).

* Les hommes, c'est comme la lettre Q.
- Un gros zéro avec une petite queue.

* Pourquoi les hommes sont la preuve que la réincarnation existe ?
- On ne peut pas devenir aussi con en une seule vie.


L'homme et son corps.

*Pourquoi les hommes ont-ils les jambes arquées ?
- Les choses sans importance sont toujours mises entre parenthèses.

* Les hommes, c'est comme de l'essence…
- Des pieds à la ceinture, c'est du super, de la ceinture aux épaules, c'est de l'ordinaire, et des épaules à la tête, c'est du sans plomb.


L'homme à la maison.

* Quelle est la différence entre un homme et un chat ?
- Aucune, tous deux ont très peur de l'aspirateur.

Combien d'hommes faut-il pour changer un rouleau de papier toilette ?
Personne ne sait : ça n'est jamais arrivé.

Pourquoi les hommes sont comme les micro-ondes ?
Parce qu'ils chauffent en 15 secondes...

Quelle est la différence entre un homme et une tasse de café ?
Il n'y en a pas : les deux tapent sur les nerfs.


Mon opinion
Les hommes ne vont pas aimer certes, mais toussa c'est pas mechant, ce ne sont que des blagues ou encore juste le reflet de nos interactions quotidiennes avec eux. Donc pas besoin de s'exciter les neurones apres la lecture.


Source: Mon Imagination et le Monde de l'Internet

La Fashionista de la Semaine

Waw, je suis tellement contente que j'ai decide de partager ca avec vous, j'ai ete elu la fashionista de la semaine chez Ciaa une compatriote malienne. Son blog parle essentiellement de mode donc allez jeter un coup d'oeil.

Voici une des photos choisies:

En attendant, moi je me remets tout doucement de la prise de grosse tete que j'ai eu a experimenter depuis lundi en apprenant mon nouveau titre de Miss Fashionista.

A Plus.

Source: Le monde de L'internet et Mes Qualifications Modesques

Que des blagues

Juste des blagues pour decompresser et profitez de votre fin de weekend.

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Bukary est un boy qui boit tous les jours le vin de son patron et pour que ce dernier ne s'en pas doute, il met de l'eau dans la bouteille pour remplacer ce qu'il a bu.

Mais le patron ayant des soupçons quant à la qualité du vin, décide d'acheter du pastis. Bukary comme d'habitude, prend une gorgée et ajoute de l'eau pour remplacer ce qu'il a bu.

Ce qui devait arriver arriva. Le pastis devint laiteux.
Le patron, sûr de son coup, appela sa femme pour confondre le voleur de boisson. Bukary ayant compris la manoeuvre, s'en alla dans la cuisine.

Le patron dit à sa femme : "Chérie, tu vas voir, il sera obligé d'avouer".
Il cria : "Bukary!". Celui-ci répondit : "Oui,patron"."Qui a bu mon pastis ?". Pas de réponse.

Il réitéra sa question : toujours pas de réponse. Alors il alla trouver Bukary dans la cuisine et lui dit : "Tu te fous de moi ou quoi ?
Pourquoi quand je t'appelle tu dis 'oui patron' mais quand je te pose une question tu ne me réponds pas ?"

"C'est que patron, quand ti es dans le cuisine là , ti n'entends rien di tout, sauf le nom"Alors pour prouver que Bukary ment, le patron lui dit: "Tu restes à côté de Madame, moi je vais dans la cuisine, et toi tu me poses une question".Ce que Bukary accepta.

Le patron se rendit dans la cuisine et Bukary cria : "Patron". Celui-ci répondit : "Oui, Bukary ". Bukary enchaîna : "Qui pati chez la bonne quand le Madame n'est pas là?".

Pas de réponse.Bukary cria de nouveau : "Patron, je dis wo, c'est qui ceinté (*enceinté) la bonne?". Pas de réponse.

Au bout du troisième "Patron, je dis c'est qui ceinté la bonne?", le patron revient en courant de la cuisine et dit à Bukary : "C'est vrai, tu as raison, quand on est dans la cuisine, on n'entend rien que le nom ".

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Un jeune apprenti commence à travailler dans la boutique d'un pharmacien.
Il apprend par cœur le nom de tous les médicaments.
Et il s'étonne de voir un tiroir sur lequel est noté illisible.
- Cherche pas, lui dit le pharmacien.
Ça, c'est ce qu'on donne aux clients quand on n'arrive pas à lire l'ordonnance !

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Un alpiniste, dont la corde vient de céder, se rattrape in extremis à une paroi verglacée.
Sentant ses doigts glisser, il demande:
- Il y a quelqu'un ?
Une voix profonde lui répond:
- C'est moi, Dieu! Si tu crois en moi, lâche tes deux mains, un ange te rattrapera.
L'alpiniste réfléchit longuement, puis demande:
- Il n'y aurait pas quelqu'un d'autre?

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Deux hommes discutent:
- Et bien que t'arrive-t-il?-
Tu te souviens quand je travaillais à Vires, et bien je me suis fais virer!
- Oui, et après?
- Après j'ai bossé à Limoges, et je me suis fais limoger...
- Euh, oui... Et après?
- Après, j'ai travaillé à Lourdes et je me suis fais lourder...
- OK... Et c'est pour ça que tu t'en fais?
- C'est à dire qu'aujourd'hui on me propose un boulot à Castres... Alors, j'hésite un peu..."

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Guy et Denis sont des malades mentaux qui résident dans un hôpital psychiatrique.
Un jour Guy longe la piscine.
Il tombe à l'eau et coule à pic.
Ni une ni deux, Denis saute à l'eau et va chercher Guy au fond.
Il le ramène à la surface.
Quand le Directeur apprend l'acte héroïque de Denis, il décide de le laisser sortir immédiatement car il pense que si Denis est capable d'un tel acte il doit être mentalement stable.
Le Directeur va lui-même annoncer cette bonne nouvelle à Denis.
Il lui dit: J'ai une bonne et une mauvaise nouvelle à t'apprendre !
La bonne c'est que nous te laissons sortir de l'hôpital parce que tu as été capable d'accomplir un acte de bravoure en sauvant la vie d'une autre personne.
Je crois que tu as retrouvé ton équilibre mental.
La mauvaise, c'est que Guy s'est pendu dans la buanderie avec la ceinture de sa robe de chambre.
Et Denis de répondre au Directeur:
Il ne s'est pas pendu, c'est moi qui l'ai accroché pour qu'il sèche.

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C'est l'histoire d'un mec qui va aux toilettes dans un bar.
La première est occupée et il entre dans la deuxième.
A peine se met-il sur la cuvette qu'il entend :
- Salut ! Comment ça va ?
Surpris, il se dit que c'est un drôle d'endroit pour lier d'amitié avec quelqu'un, mais bon, on ne choisit pas...
- Euh.!.!! ça va, dit-il embarrassé.
- Qu'est-ce que tu fais de beau ?
- Ben, je fais comme toi, ... caca...
Et là, il entend :
- Ecoute, je te rappelle plus tard, il y a un con à côté qui répond à toutes mes questions !

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Une vieille blonde sort de consultation.
N'ayant pas très bien compris le diagnostic de son médecin, elle y retourne donc et demande au praticien:
- Docteur, vous m'avez dit Capricorne ou Verseau ?
Et le médecin lui répond :
- Cancer madame, cancer...

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Une vieille dame demande à sa petite fille :
- Stéphanie, dis-moi ma petite fille, comment s'appelle cet Allemand qui me rend complètement folle ?
- Alzheimer mémé, Alzheimer...

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Deux copines se rencontrent à la cafétéria de l'université.
- "Oh, si tu savais, hier je suis sorti avec un gars de la fac, et je peux te dire que ça a été la pire expérience de ma vie!"
- "Allez raconte!", lui demande la seconde, "Qu'est-ce qui s'est passé?"
- "Eh bien, après qu'on a fait l'amour, ce fils de pute m'a traité de salope!!!"
- "Oh merde alors, quel salaud! Qu'est-ce que tu as fait alors?"
- "Ben, je lui ai dit de quitter mon appart sur le champ et d'emmener ses huit copains avec lui!"

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Pourquoi dit-on que le mariage donne des couleurs aux femmes ?Le jour de leur mariage, elles sont en clair et après elles sont enfoncées.


Source: Merci a ma Pupuce de Couz MS.

L'Image du jour quelque part en Afrique.

Il fallait trop que je partage cette image avec le monde entier.

Je dois avouer qu'il y a quelques jours c'etait un peu la deprime de mon cote, vous savez les soucis de la vie, normal quoi, donc et hop que je m'installe devant l'ordi pour changer un peu de Mood, j'ouvre mon email et voila que j'en avais des tonnes comme d'hab, mais un a certainement attirer mon attention, des que le document Word s'est ouvert, je me suis eclatee de rire d'une telle facon que j'ai meme fait peur a ma propre personne.

Regardez ci dessous et vous comprendrez pourquoi ne vous mettez pas aussi en mode fou rire au point de vous en casser les cotes par pitie.

Etes vous bouche bee aussi?

Extraordinaire hein, apres avoir passe 30 ans sur cette terre, jamais je n'ai vu un truc pareil.

* L'audacite de la chevre de se faire porter au dos de la sorte.

* ou tout simplement la connasserie du mec qui voulait a tout prix faire plaisir a sa chevre bien aimee, vous savez des liens tres profonds se tissent entre l'animal et son proprio en general, qui sait peut etre que le mec a dit a sa chevre, viens que je te mette au dos comme ca tu pourras faire ta fiere et admirer le paysage.

Bon en attendant il faut trop que vous lachiez vos commentaires. On ne peut pas regarder c'te Tof sans penser a des millions de questions du style, au lieu de la mettre au dos:

* pourquoi le mec n'a t il pas tout simplement attache c'te pauvre chevre a l'arriere du velo, ce qui se fait en general.

* ou encore n'aurait il pas pu la mettre tout simplement sur ses cuisses, ce qui se fait egalement.

* Et vous avez remarque comment la pauvre s'aggripe aux epaules de son proprio du style je ne vais pas lacher ca tu peux en etre sure.

* Et comment le proprio a coince les pattes de sa chere chevre sous ses bras.

La verite c'te photo m'as remise de tres bonne humeur ce jour la, quoiqu'il ne faut jamais sous estimer le fou rire, ca aide a destresser pour de vrai, je vous assure.

PS: je viens tout juste de penser a une chose, qu'est ce qui se passe si jamais la chevre veut se soulager des 2 manieres, demande t elle au mec de s'arreter ou bien se lache t elle directement sur son dos ?

C'est comment meme, tcheyye les gens ont trop d'imagination deh en tout cas.

Source: Mon Imagination, les Experiences des Uns et des Autres

La Langue Senefrancaise

Jamais entendu parler de la langue senefrancaise, ok je vais donc vous mettre a la page.

On voit souvent des mots d’origine typiquement africaine, d’autres crees de toutes pieces ou detournes par les Senegalais ou encore des mots que l’on croit bien africains et qui ont des origines... bien etrangeres !


Mots francais, modifies, detournes

Enceinter: ce mot est utilise quand un garcon met une fille enceinte sans qu'ils soient maries.

Gerer: est le fait de draguer une fille, de s'occuper d'elle et de ses besoins.

Laisser: si on vous dit de "laisser" ce que vous faites, ça veut dire d'arreter. Cela vient du wolof "Bayil li ngueye deff" qui signifie en gros "Arrete tes conneries" mais si vous essayez de le traduire mot a mot ca donne "Laisse ce que tu fais".

Pombi terre: les Francais diront "pomme de terre".

Cartoucher ou Retaper: redoubler une classe a l'ecole et le meme mot est aussi utilise quand on redouble une deuxieme ou meme une troisieme fois.

Nocer (etre un noceur): faire la fete, faire la "noce" ou s'amuser en permanence. NB : le Senegalais s'inquiete toujours de savoir si son interlocuteur fait bien la fete ou s'il se porte bien. Dans les salutations, l'interrogation "Yangui noce ?"(est ce que tu te portes bien) revient ainsi frequemment.

Beau: un «beau» peut etre un beau-frere, un beau-pere ou n’importe quel homme de la famille d’un des deux maries (expression tres utilisee au Mali)! A noter : "Belle" ne se dit pas.

Quatre heure moins: curiosite du parler senegalais qui denote d’ailleurs de la rare ponctualite des citoyens du pays (je dirais meme des citoyens du continent! Lorsque le Francais dit «il est quatre heures moins quart, ou quatre heures moins cinq, moins vingt, moins vingt-cinq ou moins dix», le Senegalais dira simplement il est «quatre heure moins». C’est moins long a dire mais tellement plus approximatif. Sachez donc que si l’on vous dit «il est huit heures moins» il pourra etre tout autant 7h35 que 7h55.

Bagots (ou bagaux): pluriel senegalais du mot bagage (un bagage, des bagots...).

Fatiguement: Quand un pelerin senegalais meurt e La Mecque (ce qui arrive a chaque pelerinage), il meurt generalement de "fatiguement" c'est a dire de fatigue, d'epuisement...
Un malade du SIDA meurt egalement de "fatiguement" (ca evite de dire de quoi il est mort, vu que le sida est toujours Tabou la bas...).

Descendre: le fait d'avoir termine sa journee de travail donc on dit "descendre du boulot".

Gater: Abimer quelque chose, par exemple quand on claque trop fort la porte de sa voiture, elle peut se gater.

Saboter: Se moquer amicalement de quelqu'un ou encore quand on fait quelque chose mais qu'on ne le fait pas correctement ou avec serieux. On peut saboter quelqu'un sur son habillement, sur sa facon de parler ou encore on peut dire ''tu m'as sabote la tete'' ce qui veut dire que la personne qui nous a coiffe ou tresse, ne l'a pas fait correctement ou serieusement.

Gagner quelqu'un: Remporter un victoire sur, etre plus fort que, souvent utilise dans le domaine du sport pour dire que telle equipe a battu telle equipe.

Les venants: Tout ce qui vient de France, mot principalement utilise pour les voitures et les vacanciers senegalais qui vivent en Europe style Italie, France Espagne.... on dit aussi par exemple d'une voiture style R19 que c'est une venante de Renault.

Avancement: ce mot est utilise quand on a eu une promotion a son boulot, on dira donc ''j'ai eu de l'avancement a mon travail'' pour parler de promotion.

De France: je me rappelle comment dans ma jeunesse, on disait ''de france" a toutes les fins de phrases, juste pour dire que style "c'etait la classe ou que cetait bien ou bon", on disait par exemple un gateau de france ou encore ''solou''(habillement) de france.

La sous-region: Il n'y a qu'en Afrique qu'on parle de "sous-region"... La sous-region du Senegal c'est le Senegal + ses pays frontaliers tels que la Mauritanie, le Mali, la Guinee.....

Le n'importe quoi: ca peut vouloir dire de la foutaise, de l'immoral ou du stupide...

Goudron: C'est la route recouverte d'asphalte.

Meme pere, meme mere: Lorsqu'un Senegalais vous parle de sa soeur ou de son frere, il rajoute presque toujours (si c'est le cas) qu'ils sont de "meme pere, meme mere", ce qui est une information cruciale dans un pays polygame.

Farcer: le fait de faire des plaisanteries souvent de mauvais gout, genre mettre du sel dans le cafe de quelqu'un.

La depense: Somme necessaire chaque jour pour que la femme aille acheter a manger au marche, faire des courses. NB : la depense est aussi appelee la DQ (depense quotidienne).

Couper: durant le ramadan c'est l'action d'interrompre le jeun au coucher du soleil.

Arranger: Donner ou recevoir de l'argent pour corrompre ou debloquer une situation delicate (le mot qui en decoule est "arrangement", sans argent, aucun arrangement n'est possible).

Droiter, Arrierer, Gaucher: le Senegalais a surement du trouver stupide que la langue francaise n'ait pas trouver des mot aussi simple que ces 3 derniers juste pour indiquer des changement de direction. Plutot que de perdre du temps et des mots pour dire "tourner a droite ou a gauche", le Senegalais utilise donc droiter, gaucher et arrierer.

Essencerie: Station-service ou l'on achete du carburant.

Se deplacer en personne: etre present, aller a un endroit, a un lieu en chair et en os.

Toi aussi ou tu m'etonnes: ces mots a la fin d'une phrase deviennent l'equivalent de "qu'est ce que tu crois ?"

Homo: homonyme d'une personne (deux personnes qui portent le meme prenom sont des homos).

Bonbons: ce mot est utilise au Senegal pour dire les biscuits. Le vrai bonbon est appele "tangual" (du wolof, littéralement "douceur" ou "réchauffeur").

Libidors: representent bijoux et ornements des St-Louisiennes, libidor est la deformation de Louis d'or.

L'expression française "j'arrive": veut dire en Wolof "je pars" (en fait il faut comprendre "Ne t'inquiete pas, dans 5 minutes, une heure, une journee ou un an je vais revenir").

Dentite: veut dire piece d'identitee.

''Matin tin'': lorsqu'un senegalais dis "le matin tin" cela veut dire "tres tot le matin''.

Torop: pour dire trop

Sukeur: pour dire Sucre

Binaigueure: pour dire Vinaigre

Gosse et son feminin Gossette: juste pour toi "hey toi", au lieu d'appeler quelqu'un par son prenom on dira gosse ou gossette.

Madame: est utilise pour dire patronne, ou pour une femme qui est a la tete de la famille ou encore pour juste appeler une fille, dame, ou demoiselle au lieu d'utiliser son prenom on dira Madame.

Avoir des problèmes: "lui il est cool il n'a pas de problemes" signifie que la personne n'a pas de defauts.

''Ampagaye": qui signifie en francais "en pagaille", en abondance.

Beaucoup de mots commencant par "s" et suivis d'une consonne se prononcant "es": stade=estade, stylo= estylo, sport =esport.

"Parcoeuriser": le fait d'apprendre ses lecons ou ses lignes si c'est pour acteur par coeur.

''Saboter": Entendu à Dakar pour signifier qu'on avait mis un sabot à sa voiture.



Certains noms propres de marques sont devenus au Senegal des noms communs generiques

Omo (sans H !!!): du nom de la lessive Omo, designe au Senegal toutes les marques de lessive, de detergeant ou de produit vaisselle.
Bic: du nom du celebre stylo a bille, designe au Senegal tous types de stylo ou de crayon.



Mots français d'origine sénégalaise

Toubab: mot derive du Mandingue «tubabu» designant le Blanc.
Boubou: mot malinke «bubu». Designe d’abord un singe, puis sa peau utilisee pour se vetir. Aujourd’hui c’est une longue tunique.
Balafon: mot malinke venant de «bala» (type d’instrument de musique) et de «fo» (jouer).
Bougnoul: mot wolof voulant dire Noir. Il est plutôt utilise aujourd’hui pejorativement pour designer les Arabes.


Vous voulez rectifiez ou rajoutez certains mots, allez y j'attends vos commentaires.


Source: Mon Imagination Fertile, le Monde de l'Internet et du Bouche a Oreille

Je suis scandalisee

Ok juste pour vous dire qu'en appelant au Senegal aujourd'hui, j'ai appris une mauvaise nouvelle: une de mes tantes a perdu sa maison dans un incendie. Triste c'est vrai mais attendez un peu que je vous raconte les circonstances dans lesquelles cet incendie 'est arrive, vous allez HURLER et/ou vous ARRACHEZ les CHEVEUX (un peu comme j'ai eu a le faire).

Ma tante habite au rez de chausse de sa maison et il y a d'autres locataires qui habitent au 1er etage dont une famille avec leur monstre de fils et je ne mache meme pas mes mots.

Donc apparemment en debut de semaine ma tante se reposait tranquillement dans son salon, quand une des filles qui habite au 1er accourru vers elle pour lui demander de l'aide, parce qu'apparemment le petit monstre du 1er etage voulait mettre le feu au canape du salon de ses parents, juste pour le FUN.

Tout le monde sait qu'a un certain age, tous les garcons sont fascines par le feu et ils tentent tous de faire des experiences comme ils aiment si bien l'appeler dans le salon familial, le jardin ou dans les chambres, mais bon quand meme pas au point d'enflammer une baraque.

Ce p'tit monstre de moins de 10 ans, voulait en faire de meme et il ne trouva rien de mieux que d'essayer son experience avec un brin d'allumette dans le salon sur le canape, le p'tit.

Vu que la fille qui le surveillait ne pouvait pas le raisonner ( il tenait absolument a voir un canape prendre feu) elle decida donc d'aller appeler ma tante pour lui demander de l'aide, bien sur que c'etait deja trop tard car ce monstre de mome avait deja lance son brin d'allumette sur le fauteuil qui etait deja en feu quand elles arriverent.

Il parait que pris de panique et en larmes tout le monde commenca a hurler, et ma tante demanda donc a la fille qui l'avait appele de lui donner rapidement un seau d'eau pour qu'elle essaye d'apaiser ce feu qui commencait deja a prendre une certaine ampleur.

Alors la vous allez pas y croire, manque de pot

Oui moi meme j'etais choquee et je suis restee bouche bee

Le 1er COMBLE

la fille revint avec les mais vides et lui dit Tantie y'a pas d'eau au robinet, il y'a coupure d'eau, on dirait. Oui comprenez qu'au Senegal une coupure d'eau c'est tres normale du fait que tous les quartiers ne recoivent pas d'eau tout le temps durant la journee. Donc en general ceux qui ont des reserves chez eux y mettent de l'eau sinon pour les autres ben c'est grille quoi, ils se demerdent en quelque sorte.

Aberrant hein quand on pense qu'on vit au 21eme siecle au Senegal et dans la capitale en plus.

Bref,

Entre temps voila quoi le 1er etage avait deja pris feu ainsi que le salon de ma tante au rez de chausse.

Et vous savez quand vous avez un incendie la-bas c'est pas comme si vous appelez les pompiers et qu'ils arrivent de suite ca peut prendre un moment. Et meme que des fois ces sapeurs pompiers sont egalement victimes de coupure d'eau dans leurs casernes, donc le temps qu'ils essayent de prendre de l'eau dans des reserves et de venir eh ben le mal est deja fait. Ce sont vos voisins en general qui sont les premiers secours.

Voila quoi ma tante a ete donc obligee de sortir de sa maison, car l'immeuble risque de s'ecrouler et

Le 2eme COMBLE

* ben pas une seule excuse recue de la part des parents du petit monstre pyromane, rien, nada, touss, vous vous rendez compte un peu de la gravite des choses meme pas un petit pardon, sorry, balma.

*Donc ils se rendent innacessibles du coup.

* Et le petit monstre pyromane se plaindrait aussi depuis quelques jours de ne meme pas pouvoir regarder ses chaines de dessin animes preferes. Vraiment!!!!!!!!!!!!!!!!

Mon Opinion

Ya rien de pire que d'avoir un gosse mal poli et tetu chez soi et si ca arrive et ben moi je dis que c'est la faute des parents, ils ne prennent plus le temps d'eduquer leurs gosses, toujours a vouloir faire plaisir a l'enfant ne l'aidera pas a connaitre les realites de la vie, vous vous rendez compte un peu que tout ce drame aurait pu etre evite, et sachez que le gosse a plus de 5ans quand meme donc c'est pas comme s'il savait pas ce qu'il faisait non plus.


Enfin je ne sais meme plus quoi dire tellement qu'j'suis VE-NER.

Ah si c'etait moi.................

Enfin il n'y a eu aucun blesse, tout le monde s'en est sorti indemne, il n'y a eu que des degats materiels, qui auraient pu etre evites, si.........

Incroyable, mais vrai.

Source: Pas mon Imagination mais L'oeuvre d'un gosse mal intentionne

Machins, choses et trucs a faire en pleine nuit quand on est atteint d'insomnie

Vous devez vous rappelez qu'il y a quelque semaines de cela je vous parlez de mon calvaire nocturne qu'etait: l'Insomnie (cliquezici).

Tout s'entrechoque. Des millions de tonnes d'idees m'assaillissent. Que de doutes, que de lassitudes, d'ecoeurements, de renoncement, que de larmes qui ne veulent pas jaillir, d'incompréhensions, de peurs, toutes ces heures, minutes et secondes qui tournent et je me demande pourquoi l'apaisement ne vient pas.

Eh oui il est tard et une fois de plus je n'arrive toujours pas à basculer de l'autre côté. Mon mal n'est toujours pas gueri et maintenant je me retrouve a faire le genre de choses suivantes en pleine nuit:

* Prendre une couverture et me l'envelopper autour du corps attention de ne pas s'asphyxier et se mettre a 2metres de la tele a la recherche du sommeil.

* Allez voire ce qui se trouve dans le frigo toutes les demi heures, comme si le contenu allait changer comme par enchantement a chaque fois que j'y retourne.
* Verifiez que tout le monde dort toutes les 10 mns jusqu'a ce que quelqu'un se reveille et le faire en courant.
* Essayez de danser comme une excitee du Samedi en vue de se fatiguer physiquement pour se calmer les nerfs.
* Essayer d'ecrire sur une feuille blanche sans reflechir, ecrire tout ce qui me passe par la tete, continuez a ecrire avec les yeux fermes pour y rajouter du FUN et vous verrez a quel point votre cerveau est completement nazze.
* Utilisez le telephone en pleine nuit pour appeler une de mes connaissances et ne rien dire, je les ecoute juste dire allo avec un ton enerve.
* Fixez du regard ma montre ou mon Horloge jusqu'au qu'a ce qu'un fermement involontaire de mes yeux s'en suive.
* Sinon vous pouvez aussi vous connectez sur Facebook et laissez des commentaires hyper mechants sur les profils de vos amis.
* Ou encore lire un livre tres tres nul ou pas facile a lire du tout, en vue de s'assoupir tres rapidement, du style l'art de la metaphysicologie.
* enfin regarder vos anciens album photos et vous marrer a mort en voyant votre tete ou celle de vos proches.

Quelqu'un m'a dit il n'y a pas tres longtemps que l'insomnie etait une imagination de notre cerveau. Ok je suis restee sans mots, tellement que j'etais Ve-ner que j'ai failli enferme c'te rarete d'humain dans les chiottes pour la vie.

Et a toutes ces personnes qui m'ont donne ces conseils a la con du style:
*boit du lait (allergique je ne vois pas enflammer mon LUC juste parce que je suis a la recherche de ce maudit sommeil)
*compte les moutons (ca marche meem po pour les bebes ca)
*ne mange pas trop lourd avant de te coucher(pffff, j'ai faim je me goinfre)
*fais de la marche avant d'aller au lit (meme 5 fois le tour du quartier n'a aucun effet sur mooi)

Je leur dis Merci de rien mais non Merci.

Un petit conseil a ma personne

Les ami(e) s si vous voyez passer un quelconque marchand de rêves, dites-lui de passer vers chez moi pour me me faire crédit de quelques illusions en guise de trêve. Car, de devise je n'en ai point, mes ressources sont parties avec mon entrain.

A vraiment se demander si je ne suis pas deglinguee du cerveau. Bouhou mon cas est desespere.

Je vous laisse savoir s'il y a du nouveau. Sans faute.

Source: Mon Imagination, Mes experiences

Mon passage au lavomatique ou comment cotoyer les cas sociaux en public

P'tttain j'en ai ras le LUC de me rendre au lavomatique tous les 15 jours pour me taper ma tonne de linge sale en plus de me faire harceler. Oui j'ai pas de machine a laver chez moi vous l'avez deja devine et c'est trop craignos, mais je prie de pouvoir m'en payer une tres rapidement, donc en attendant que ca arrive je suis un vrai aimant a pervers lavomatique styyllleeee. A chaque fois que j'y vais il y a toujours un pauvre con qui va essayer une fois de plus de me prendre la tete.

Mes Experiences au Lavomatique

* Aujourd'hui a mon arrivee c'etait ce mec qui se la petait en debardeur blanc (en pleine pluie attention) a 7h30 du mat' que je vais rencontrer et qui va essayer de me taper sur le systeme en me faisant deja un grand sourire a mon arrivee. Vous comprenez le genre de sourire qui vous met mal a l'aise.
Vu que je savais deja ou ca allait aboutir, j'ai toud'suite renfrogner mon visage pour paraitre inaccessible comme si ca allait l'arreter, eh ben non manque de pot en me voyant peiner avec mes bassines pleines de fringues sales il se ramena avec un grand sourire et me lanca:
"Hey sweetheart do you want me to help you with this?" en d'autres termes "Hey ma belle tu veux que je t'aide?"
Et voila que je lui lance un "No Thank you" assez poli avec le ton le plus sec que vous pouvez imaginer.
Et ce pauvre con ne trouva rien de mieux a me dire que :
"You don't need to be in such a bad mood this early morning babygirl" du style "serait tu de mauvaise humeur ce matin ma belle"?
La seule chose qui me traversai l'esprit meme si je lui ai pas repondu etait de lui dire: vas y ferme ta gueule Ducon avant que je t'en colle une.
Autant j'apprecie beaucoup les gens qui sont gentils, dispos et toujours prets a aider, autant je deteste les mecs qui pensent que le lavomatique est un lieu de drague.
Pensant que ce mec m'avait ENFIN colle la paix, je retournais a mes activites lesssivales et tout d'un coup j'entendais encore la voix de Ducon par derriere me demandant mon numero de telephone et la je peux vous dire que ma double personnalite est sortie en 3 secondes.
Je lui dis mechamment "Listen I really don't have time for this, it's too early I am just trying to do my laundry, so please!" en d'autres termes "Ecoute j'ai vraiment pas le temps pour tes conneries ce matin de bonheur, j'essaye juste de faire ma lessive, donc ne me casse plus les couilles".
Je pense qu'il a du comprendre car il s'est barre par la suite en me traitant surement de Petasse, tant pis pour lui et tant mieux pour moi.


* Une autre fois encore apres avoir fini ma lessive et mon sechage je me preparais a plier ma pile de fringues quand ce vieux pervers d'environ 60 ans commenca a me mater mais pur et dur droit dans les yeux. Au debut j'avais pas trop remarque son manege mais a force que nos regards se soient croises a repetition, je finissais par comprendre que ben oui c'est moi qu'il regardait et pendant une bonne heure. Et que meme quand il a pas eu assez de me mater a distance il se deplaca et se mis a 2 metres de moi en faisant style qu'il surveillait sa machine, mon LUC oui.


* Ah oui et il faut que je vous raconte aussi comment un receleur a voulu me vendre de force une de ces chaines en or pour je ne sais plus tres bien combien. C'est surement sans savoir que je detestais les receleurs et en plus il avait la cinquantaine le mec, sans vergogne quoi.

Mon avis
Entre ces sourires lances de gauche a droite, ces mecs qui tiennent a tout prix a me vendre leur marchandises de merde, a ces dragueurs avec leurs techniques d'approche a deux balles et tous ces mateurs de lingerie feminine... je dis que vous etes vraiment pathetiques, faire vos conneries dans un lavomatique il faut vraiment oser et je pense qu'un changement radical de votre comportement s'avere necessaire, au risque de se faire maltraiter par ma double personnalite un de ces 4 (et je pense entre autres a leur crever les yeux).

A bon entendeur salut.


Source: Mes experiences et mon Imagination

Heures Supp

Appris que les heures supplémentaires des fonctionnaires sénégalais n'avaient pas été payées depuis 2 mois.

Je me demande quelle est la nécessité de faire faire des heures supplémentaires aux fonctionnaires ... vu que l'oisiveté, la nonchalance et le "tuage du temps" semblent être leurs principales activités.

Peut être que les fonctionnaires ne travaillent que pendant les heures supplémentaires ? Allez savoir...

Petit problème très très théorique : dans les normes, les fonctionnaires travaillent le vendredi après-midi. La pratique sénégalaise fait qu'un grand nombre d'entre eux oublient de revenir travailler après la prière du Vendredi. Ce qui est parfaitement admis et devient donc la norme sénégalaise.

Si un fonctionnaire travaille le vendredi après-midi, c'est des heures supplémentaires ? Et s'il ne fête Tabaski ou Korite qu'un seul jour ?

Il paraitrait d'apres la presse, que ce sont de braves gens qui s'échinent à la sueur de leurs fronts (très important la notion de sueur de leurs fronts) à tout faire pour faciliter la vie d'ingrats comme moi.

A mon avis aucune entreprise privée ne résisterait plus de quelques mois en étant aussi inefficace que la fonction publique, du fait des carences de ses employés du haut en bas de l'échelle.

Source: PolitiqueauSenegal

Provenance: Mon Esprit Imaginaire et Destination: Vos Yeux (Premiere Partie)

Ce qui existe ou ce qui se fait et qui ne devrait pourtant pas:

* Les hommes qui portent des lentilles de couleurs, pas naturel du tout a la limite effrayant surtout en boite quand vos regards se rencontrent en pleine piste avec en plein les effets de jets de lumiere.

* Les strings qui depassent la ceinture du pantalon (surtout quand on a un certain age) et pas par hasard en vue d'attirrer tous les regards pervers.

*Me couper la parole quand je parle au risque de se recolter des millions de baffes invisibles.

* La sueur qui coule sur un visage deja bien maquille au risque de se retrouver avec un visage en style enfarine.

* Rester trop longtemps sous le soleil soit disant qu'on veut bronzer un toup'tipeu au risque d'avoir une couleur 2 tons d'enfer.

* Se faire percer le nez quand on sait pourtant que cette partie de notre face n'est pas des plus attirantes au risque d'attirer encore plus de regards.

* Porter des chaussures ouvertes plates ou a talons alors qu'on sait tres bien que notre derniere pedicure date de 9 mois auparavant cors a gogo et pieds pas du tout joli a voir au regard nu.

* Travailler au sein d'un departement du service a la clientele et avoir un caractere de cochon ou une attitude de Tasse-pe imaginez le service d'enfer que vous allez recevoir.

* Vouloir suivre la mode par tous les moyens alors qu'on sait tres bien que certains types de fringues ne sont pas faits pour certains types de corps au risque de se retouver avec un surplus du bidon au dessus de la ceinture ou de se bloquer intentionnellement la respiration.

* Pour les porteuses de perruque, bien accrocher sa perruque avec epingles sur nattes, elastiques et autre techniques... au risque de voir sa perruque s'envoler au premier courant d'air qui passe et se taper la honte de sa Life et ne pas vivre l'experience de ma cousine qui travaillait a l'aeroport CDG sur la piste comme dirigeuse d'avion et qui a perdu sa perruque au 1er coup d'helice d'un d'entre eux, si jamais elle lit je vous ai rien dit Hein.

* Ne pas porter de culotte de grand mere quand on est en mode robe moulante ou autres au risque de traumatiser nos pauvres yeux et esprits.

* Savoir marcher sur ses hauts talons au risque de se manger le trottoir.

* Pourquoi porter des hauts avec fines bretelles quand on sait qu'on devrait pas au risque de me torturer l'esprit a me demander c'est elle regarder dans la glace avant de sortir c'te meuf?


Je reviens dans quelques jours pour le reste, mon Imagination vient de decreter qu'il se met en mode Pause concernant ce sujet.

A suivre

Source: Bouche a Oreille, Mon Imagination, Les experiences des uns et des autres

Histoire de prononciation, c'est pas si complique pourtant

Je viens de raccrocher du telephone avec un client au Taf et pour la enieme fois une autre personne vient de massacrer mon prenom. J'en ai ras le LUC qu'on m'appelle par des noms comprenant des voyelles qui a l'origine ne font meme pas parties de mon vrai prenom.

Ok quand je suis nee, mes parents pour ne pas se prendre la tete avec leurs familles respectives me donnerent 2 prenoms differents:
Ndeye qui signifie Maman en Wollof (un dialecte de la langue senegalaise) est le nom d'une de mes tantes paternelles et Marie est le nom de ma grand mere maternelle.

Pour lire Ndeye: faites la liaison entre la lettre n et la lettre d, ensuite le eye se lit ai yye, donc en plus simple vu qu'il y a l'apostrophe dans la langue francaise il faut donc dire N'deye. Facile non.
L'autre prenom Marie tout le monde sait le dire en principe (ca c'est encore une autre histoire).

Eh ben non au pays de l'oncle Sam mon 1er prenom a ete massacre des tonnes de millions de fois, alors aujourd'hui c'etait la meilleure figurez vous que je me nomme Nadieye maintenant, prononcez comme vous le lisez.

Ouais j'ai rien compris quand le client m'a dit au revoir et merci Nadieye, pendant 5 secondes j'ai pas repondu car je pensais qu'il parlait a quelqu'un qui se trouvait a cote de lui, mais ce client eh ben que oui il me parlait a moi. Je me suis dit: mais attends la, lui ai je vraiment dit que je me nommais comme ca moi.

Depuis que je vis aux USA, on m'a appele par les prenoms suivants:
Nadia
Neyde
Ndeyne
Nadeye
Neudeye

Wow l'imagination fertile qu'a la masse populaire c'est fou, aller savoir ou est ce qu'ils vont chercher ces prononciations a 2 balles.

Et comme je disais ci dessus, tout le monde devrait savoir prononcer Marie en principe, eh ben non, vous allez toujours trouver des comiques ou des gens qui veulent se la peter, qui essayeront de m'appeler:
Maria
Mary
......
c'est MARIE p'tttain de bon sang de bois et pas autre chose.

D'autres aussi vont essayer de prononcer mes 2 prenoms en meme temps, et j'aurais beau leur dire vous savez Marie c'est peut etre plus facile pour vous, je comprends que vous ne soyez pas familier avec mon prenom Ndeye, ce po grave, je ne me vexerais pas si vous ne m'appelez pa comme ca, promis, mais non sachez que quand ca tient a prononcer le prenom eh ben ca va le faire quoiqu'on puisse dire, sans se douter que je rajouterais tres certainement leurs noms a ma liste de massacreurs de prenoms, vous pouvez deja imaginer l'horreur, si ce n'est pas Demarie, ce sera Nadeyemarie ou je ne sais quoi encore.

Je suis fatiguee de corriger tout ce beau monde, donc je decrete a l'instant meme que vous pouvez m'appeler comme vous vous voulez, je m'en bats les lles-coui je sais j'en ai pas, de toutes les facons je sais qui je suis et je sais comment prononcer mon propre prenom.

Mon conseil
Par pitie je demande a tous ces gens qui ne savent pas prononcer mon prenom Ndeye de s'abstenir de le dire ou de tout simplement me demander comment le prononcer au lieu d'inventer des prononciations a n'en plus finir ou de carrement le massacrer.

Je suis fiere de mon prenom et a chaque fois qu'on me le massacre c'est comme si on me plantait un couteau dans le coeur comme si je savais l'effet que ca fait .


Mise a jour (du 4 Juin)

Je viens de me faire appeler Linda en sachant quand meme que j'ai dit au client mon nom et que je l'ai meme epele. Moi meme j'ai rien compris, je suis confuse et j'arrive meme a me demander si c'est peut etre pas de ma faute, je dois surement leur donner ces noms, je dois avoir une perte de memoire passagere express, raison pour laquelle je ne m'en rappelle jamais. Waouw.


Source: Mes Experiences, Mon Imagination

Qu'est ce qu'un typique Senegalais ou Senegalaise?

Ca arrive des jours comme ca, je me suis reveillee ce matin et je me suis de suite mise en mode ''moquage'', jamais entendu ce mot auparavant c'est parce que je viens tout de suite de l'inventer.

Juste pour dire en fait que certaines cultures ont des choses particulieres a elles memes, ce qui fait qu'il y a egalement certaines choses que seul un(e) Senegalais(e) pourrait faire. En voici la preuve:

Tu es un vrai sénégalais

* Si quand tu regardes un film d'action tu cries ''moytoullllll'' (attention) , ''mo ngui nieuw deh'' (il arrive/il est derriere toi), comme si l'acteur pouvait t'entendre.

* Si quand tu joues aux cartes tu dis: da nga "fojeuter" (tu as fait faux jeu).

* Si tu dis à tes parents que tu vas à une conférence de dahira (religieuse) alors que tu pars a une matinée en boite.

* Si tu t’enfermes dans ta chambre avec ta copine à faire du letou firekou (a te tresser et a te defaire les cheveux), di djangue fetch you bess yi rek (tu apprends toutes les nouvelles danses) ak di waax waxi goor (a parler que de garcons).

* Si tu es musulman mais tu connais mieux la messe que les Chrétiens meme.

* Si tu connais tous les films Hindous, les aminta bachan, mieux que les Hindous eux memes.

* Si quand tu pètes fort devant les gens tu essaies de faire le même bruit avec tes chaussures ou ta bouche pour ''dakh soupcons'' (chasser les soupcons).

* Si en temps de sédaay (froid), tu vois dans la rue les écoliers avec sène ''kanaam you wèkh'' (avec des visages tous blancs) exceptés autour de la bouche... à cause du pain beurre.

* Si tu te chamailles avec tes frères et soeurs, pour du bopou mbourou (pour avoir le bout du pain au petit dej').

* Si tu utilises les mots ''estade'' pour stade et ''esport'' pour sport, ainsi que les expressions ''ki telaisse'' pour ''kou la bayi'' ou ''je t'ai mouru'' pour ''rèy na le''.

* Si ça ne te choque pas que ta propre mère te saga ''ndeye'' (t'insulte de mere).

* Si une fois à l'étranger le simple fait de voir un ''tangal menthe'' (bonbon a la menthe made in SNG) ou un madd (un certain fruit jaune avec des noyaux) te fait grimper de bonheur au plafond.

* Si quand tu es avec ta famille entrain de regarder un film attentivement et qu'il y a une scene de bisous, calin, et machin machin, kelkun sort brusquement une conversation très bruyante sans queue ni tete.

* Si dans votre salon, sur les tetes de fauteuils, les gens mettent toujours des napperons faits maison et meme sur la tele.

* Si quand le voisin se sert de ton téléphone pour recevoir ses appels parce qu'on vient de lui couper la ligne ou parce qu'il en a jamais eu.

* Si on vous donne des diminutifs même si votre prénom est déjà très court ??

* Si vous avez 5 chats au moins dans votre cour qui ne vous appartiennent pas.

* Si dans ton pays vous avez 3 jours pour celebrer la fete du mouton (3 korites).

* Si quand tu fais du mbarane (tu dragues) jusqu'a 38 ans, tout le monde se marie et tu dis que tu as un farou rap (possede par un esprit) raison pour laquelle tu es toujours celibataire.

* Si pour les femmes aphrodisiaque = binebine (perle autour des reins), nemali (encens), seurou nalie (pagne troue), ginger (gingembre) et le meilleur sex shop du monde c'est le marche de la gare ou celui des HLM.

* Si tu laisses tes télécommandes dans leurs emballages pour antichoc ou antikhossou.

* Si durant une dispute, tu peux frapper en premier et tu le fais mais des que quelqu'un te le fait tu lui dit ''loy bétté'' (pourquoi me prends tu au depourvu).

* Si sene kaw (au dessus de ta) ''bibliothèque'', collection bols mo si nek (il y a une collections de bols/vaisselles en fer ou verre).

* Si des qu'une personne te rend visite, tu lui allumes la télé et lui sors ton album photo.

* Si tu n'arrives pas a dire les mots suivants: Stade, Sport, Stylo, Spectacle correctement.

* Si tu dis 'noires fumées' au lieu de lunettes de soleil.

* Enfin vous n'êtes pas une vraie sénégalaise si vous n'avez jamais lu d'harlequin ou de romans photos.

Si tu t'es reconnu(e) ne serait ce qu'une seule fois, sache que tu es un vrai(e) SENEGALAIS(e).

Source: Mon Imagination, Le Bouche a Oreille, Les Experiences des uns et des Autres

Suivez moi en Direct du Festival de Cannes

J'y crois fort et ca arrivera un jour, je le sens, Inchallah.






Source: Le Monde de l'Internet et Mon Imagination

Remi Gaillard

Ce mec est un vrai enfoire, regardez la video et vous comprendrez pourquoi:




Quelle audacite!!!

Oseriez vous faire la meme chose?


Source: Le monde de l'Internet, Les Experiences des uns et des autres.

Concours de saut a la corde

Combien de fois avez vous saute a la corde quand vous etiez plus jeunes, je ne sais pas vous mais moi je me rappelle que c'etait un de mes ex passe temps preferes avec les Pine-cos.

On le faisait un peu partout, on s'inventait des chansons et on avait des techniques differentes a chaque fois (du style le saut a double corde).

Meme si beaucoup de personnes considerent le saut a la corde comme une activite simple et amusante reservee aux enfants, sachez que depuis quelques annees c'est devenu un sport pour lequel de nombreux athletes s'entrainent toute l'annee.

Pour vous rappelez donc votre enfance et pour egalement le plaisir de vos yeux je vous presente la video suivante qui est une combinaison de competitions Made in USA.





Waouw, je suis emerveillee devant tant de talents.

Bon en attendant moi je retourne a une de mes obligations du jour, apprendre a ma gossette comment utiliser sa corde a sauter vu qu'elle n'a toujours pas compris le systeme et sa patience est au niveau zero en ce moment. Je pense que j'ai du l'impressionne quelque part par mes talents d'ex sauteuse de corde c'est plutot la video je dirais, donc elle veut absolument faire pareille.

Source: Le monde de l'internet