Pourquoi j'ai des envies de meurtre de temps a autre.

Le Topo

Levee de bonheur hier, je deposais ma gossette a l'ecole, deja que j'avais pas passe une tres bonne nuit, insomnie quand tu me tiens, j'avais des envies de suicide, bref, je devais aller dans un service de l'administration de ma ville, donc voila qu'a 7h54mns, j'etais deja arrivee, il y avait deja une tonne de monde normal c'etait un Lundi matin.

Vu que j'etais toujours sous l'emprise du sommeil, je decidais donc de rester dans ma caisse, vu que les portes n'etaient pas encore ouvertes.

A 8h04 mns, je me rendis compte finallement que l'horaire d'ouverture etait 8h30mns et non 8h les Lundis, deja tres enervee, je me disais bon plus que 26 mns, c'est po grave, et j'etais bien dans ma voiture, en plus, au lieu de faire la queue devant la porte d'entree avec la masse populaire.

Pendant tout ce temps , je m'etais meme pas rendue compte que j'avais gare ma caisse a cote d'un emmerdeur de 1ere classe qui sans aucun respect pour les gens, nous percait les tympans, parce qu'il avait decide de mettre du Bob Marley a fond dans le parking.

Ok je comprends tout a fait l'amour profond que certaines personnes eprouvent envers la musique, mais quand meme faut pas deconner, on est un Lundi matin, p'taain de bon sang de bois, c'est quoi meme, franchement.

Et pendant que j'etais en mode rouspetage mental interieur a fond, le mec commenca a chanter a tue tete, imaginez un peu la scene, deja que je ne suis une tres grande Fan de Bob Marley, la il poussait le bouton un peu trop loin, je n'avais qu'une seule envie de lui fouttre une gigantesque baffe a distance.

Je me demandais peut etre si il cherchait une quelconque attention venant de quiconque. Vous savez le genre de personne qui ferait tout pour se faire remarquer. Tout le monde etait agace et ca pouvait se voir a l'expression des visages de toutes ces pauvres personnes victimes de pollution auditive.

Des que la porte s'ouvrit a 8h30mns, tout le monde entra, on passait par le hall, et on se mit en rang, en vue de signer d'abord la feuille de presence, eh la oh la, j'ai cru que j'etais dans un reve, j'etais l'avant derniere personne a faire la queue, et PAF comme par ENCHANTEMENT, le connard de service se mit sans gene devant moi, oui je dis bien devant moi, comme si j'etais INVISIBLE, j'ai cru que j'allais deceder d'enervement sur place.

Le culot que cet individu avait, etait hors de ce monde, j'avais rien compris, j'etais EBAHIE, pourquoi se mettre devant moi, pourquoi ne pas respecter la queue, pourquoi tant de manque de respect...

Imaginez vous un peu, pendant que je ruminais toutes ces pensees dans ma tete, je me baissais juste 15 secondes pour attacher mes lacets, je me relevais et PAF avant que je ne puisse placer un seul mot je ne suis pas aussi calme d'hab, une vraie excitee je dirais il avait disparu comme par enchantement, je pensais peut etre qu'il sentit qu'il allait se faire passer a tabac, raison pour laquelle il s'etait casse aussi rapidement qu'il etait apparu devant ma face.



EH Ben NON,



.....................



Et quand je pensais en avoir fini avec ce phenomene de la nature, je me rendais compte en fait qu'au lieu de se casser il avait tout simplement saute toutes ces pauvres personnes, une dizaine au moins, devant moi et il etait en train de signer cette fichue feuille de presence.

Ok vous m'expliquez comment c'est possible un tel culot, car moi je n'arrive toujours pas a comprendre. Vous ne pouvez pas savoir a quel point ma main me demangeait.



J'avais envie de lui donner de la part de toute la masse populaire: une beigne d'enfer.


Je ne sais pas ce qu'est advenu de ce connard par la suite, mais j'espere seulement qu'il s'est fait attaque a coup de cannes, qu'il a recu des Tciiiiiiiiiiipppppppppp a lui en percer les tympans, et vu qu'il avait signe sur la fiche de presence du dentiste, j'espere aussi qu'il s'etait fait arracher toutes ses dents involontairement.


Voila l'une des raisons pour laquelle je peux passais de Docteur Jekyll à Mister Hyde en une seconde: LE MANQUE DE SAVOIR VIVRE.


Pourquoi ne pas respecter la liberte des autres en ne leur imposant pas son bon vouloir egoiste, irreverencieux, desobligeant meme, pour ne pas dire insultant.

Pourquoi les gens ne possedent plus ces 3 mots de nos jours: Le savoir-vivre, le tact, le respect…, ciments me semble-t-il, du vivre ensemble, ils ne sont plus guere pratiques, maintenant, on ne se gene plus, on provoque.



Conseil
Finalement les bonnes manieres, le savoir-vivre, la politesse et la bonne education pour moi forment un tout, je n'ai pas l'energie d'essayer de les dissocier les uns des autres.
A tous ces gens, je dis, le respect de mon espace vital et la courtoisie du comportement sont une necessite, en attendant protegez vos arrieres car des excitees du cerveau ca existe de partout, toujours prets a exploser a tout moment rien a voir avec moi hein.



Source: Mes Experiences, Mon Imagination

Mon inoubliable epopee sportive d'un aprem'

Qui n'a jamais voulu essayer de voir a quel point il pouvait supporter la douleur, savoir a quel point son endurance irait. Tout le monde?

Moi en tout cas je suis sadique envers ma propre personne de la sorte.

Chaque personne a ses raisons personnelles pour faire du sport:

- si ce n'est pas pour maintenir son physique,
- c'est pour des raisons de sante,
- ou encore pour tout simplement se sentir bien dans sa peau,
- .................

J'ai voulu donc faire ma maligne la semaine derniere en voulant pousser mon endurance jusqu'a l'infini, je fais generalement du sport 1 jour sur 2 ou 3 vous me croyez vraiment, ce que j'appelle sport pour moi c'est de la marche acceleree dans le terrain de foot de mon quartier quelques jours par semaine quand je peux (vu mon quotidien hors du commun) et je me suis donc fixee comme objectif de faire a pied le tour de mon quartier ou je devrais plutot dire le tour de la ville (vu le temps que ca m'a pris), juste comme ca, histoire de me torturer le corps par plaisir, trop sado la fille vous allez dire.

Donc sur un coup de tete, je me suis retrouvee dans ma chambre a enfiler mon legging noir, mon T shirt noir, mes baskets Adidas et ma casquette militaire verte. Et comme accessoires j'avais mon Ipod, une bouteille d'eau et mon cell phone.

Comme une automate je sortis de la maison et lancais a l'homme:

- Moi, la craneuse sado: bon je vais faire un tour , si jamais je reviens pas avant l'heure de descente de la petite, tu vas la chercher a l'ecole, ok!
- L'homme: Oui, et si tu es fatiguee, appelle moi, je viendrais te prendre en chemin.
- Moi, La craneuse sado: Ok, tu penses bien que je compte pas t'appeler, je compte terminer mon parcours sans l'aide de personne (pensais je).


Depart

Me voila donc sur le chemin, je commencais a m'eloigner petit a petit de chez moi, et en plus il faisait une chaleur d'enfer, style 30 degres au moins a l'ombre. Et deja apres 15mns de marche, je pensais a retourner sur mes pas, mais bon en bonne Guerriere Mandingue que je suis, bien sur que non, j'ai continue.

30mns apres
J'arretais pas de regarder l'heure sur mon telephone, quelle conne la, je me rendis compte que j'avais oublie ma montre ce qui m'arrive tres rarement, la seule et unique bouteille d'eau que j'avais en main etait deja a la moitie, je commencais a paniquer parce que je me rendis compte tres rapidement que j'avais sous estime ce p'taain de parcours.

33mns apres
Je passais pas tres loin de chez une de mes connaissances et j'etais presque tentee de m'arreter, juste pour me reposer quelques secondes, minutes plutot, mais ma conscience de Guerriere Mandingue ne me permettait pas de jouer a la mauviette donc je continuais mon epopee, bon la vous vous rappelez que je vous disais que j'avais une casquette verte, eh bien elle etait deja trempee a la moitie.

45mns apres
La sueur degoulinait sur mon visage a grand flot, j'avais meme reussi a avoir de la buee sur mes lunettes de soleil, je les enlevais, je les essuiais sur mon Tshirt et je les reportais, je me disais aussi quelle conne je faisais de ne pas avoir pense a prendre une petite serviette au moins pour m'essuyer, donc comme une cochonne, mon T shirt c tout de suite transforme en serviette.

53mns apres
Je pensais a l'homme qui avait promis d'aller chercher la petite a l'ecole s'il ne me voyait pas, donc je me decida a l'appeler, et PAF, je me rendis compte que le cell phone etait eteint, je me suis de suite dis: ah j'ai du appuyer sur la touche eteindre sans le faire expres, eh ben que non, tellement j'avais transpire de la main, que cette salete de sueur etait passee a travers le cell phone, donc ma batterie etait completement trempee de sueur, ma carte SIM etait introuvable d'apres l'ecran du portable quand j'essayais de le mettre en marche, la panique s'installa tres rapidement, la galere quoi.

1h04mns
Apres avoir essuye ma carte SIM et ma batterie de telephone comme une malade avec mon Tshirt noir qui etait maintenant completement trempee, mon cell phone etait de nouveau operationnel, je passais donc mon coup de fil et l'homme me fit savoir qu'il allait chercher la gossette:

- L'homme: c'est quoi me dit il tu veux que je vienne te chercher.

-Moi: Et je lui repondis NON d'un ton sec, alors que Dieu seul sait que j'en mourrais d'ENVIE.

Mais bon c'est pas grave me disais je, je suis une Guerriere Mandingue et je ne recule devant rien, meme si mes pieds sont en flamme, mes muscles imaginairement dechires.

1h10mns apres
Je fis une rapide retrospective de la situation actuelle dans ma tete, et des tas de pensees traverserent mon esprit:
- Mais qu'est ce qui m'a pris de vouloir me la peter comme ca, j'aurais juste pu aller me defouler au terrain de Foot de mon quartier au lieu d'endurer tout ca.
- Mais pourquoi il n'y pas de chaussee pour les pietons dans mon coin perdu, craignos, je me suis retrouvee a marcher sur la pelouse des gens durant au moins le quart du parcours.
- P'tain en voiture j'aurais mis 10mns maxi pour arriver, et pourquoi il fait autant chaud aujourdh'hui, queel idee stuuuuuuuuupppppppppiiiiiiiiiidee que j'ai eu hein, p'taain je suis FATIIIGUUUEEEE, je veux arrivee a destination le plus rapidement possible la j'en ai MARRE de marcher en mode rouspetage mental a fond.

- Et comment ca se fait que je n'ai jamais remarque qu'il y avait autant de montees et de descentes sur c'te p'taain de route, MERDE.

A 1h29mns de marche
Sans deconner la j'en pouvais vraiment plus, j'avais une migraine HORRIBLE, je peinais a monter la enieme pente de mon parcours, je marchais a 2 a l'heure mais vrai de vrai, je sentais que les voitures qui passaient me jetter des regards questionneurs ou de pitie, a la limite j'avais l'impression qu'il y en avaient certains qui m 'auraient bien proposer de me deposer la ou j'allais, tellement que je faisais pitie.

A 1h32mns de marche
OssCours je veux etre dans mon lit.
Le cell sonna, j'hesitais a prendre, tellement que je n'avais pas que ca a faire, mais c'etait la Gossette, donc je repondis
- La Gossette: Mummy dis donc, t'es ou, j'ai faim, je veux des saucisses et je veux porter ma robe de Princesse
-Moi, la craneuse sado aux bords des larmes: Ok j'arrive tres bientot, je fais de la marche j'arrive tout de suite, des que j'arive je te fais tes saucisses. Bon raccroche maintenant j'ai plus de voix la.

A 1h25mns de marche
J'etais vraiment une pauvre loque a cet instant ma tronche et mon dehanchement etaient d'enfer, mes pieds en flamme, mes dessous trempes, mes habits la meme chose, j'avais la tete grosse comme un ballon de foot, quand a mes lunettes, ma bouteille d'eau vide et mon IPOD j'avais presque envie de les jeter par terre tellement que ca me saoulait de les tenir a la main.

A 1h41mns
Je commencais a apercevoir mon quartier de loin, le demi sourire aux levres, j'essayais de hater le pas mais impossible, j'y arrivais pas, 5mns me paraissaient encore 1h de plus, j'apercevais chez moi, enfin, j'arrivais et je me suis donc mise a sonner a la porte, bien sur que c'est la petite qui m'ouvrit la porte et au premier regard sa reaction fut:
- La Gossette: What Happened Mummy, regarde tes habits ils sont tout mouilles
- Moi: Rien. Je n'ai juste qu'une seule envie me coucher quelque part,
- La Gossette: Et mes saucisses?
- Moi: Ok j'arrive.

Conclusion
A la fin je me suis rendue compte que j'etais sur ce p'tain de parcours trooooooooop longtemps, style 1H42MNS de MERDE.

Consequences: 500g en moins, fesses en compote, pieds et cuisses en flammes (si ca se dit), traumatisme mental et j'en passe.

Lecon
Est ce que je le referais, EUH pour l'instant je ne sais pas, mais vu que je me connais, je dirais que probablement oui.

Faire du sport mais moderement.

Source: Mon Imagination, Mes experiences

Histoire du jour

Un couple décide de partir en week-end en amoureux et decident donc de rester au même hôtel qu’il y a 20 ans, lors de leur lune de miel. Mais, au dernier moment, à cause d’un problème au travail, la femme ne peut plus prendre son jeudi soir. Il est donc décidé que le mari prendrait l’avion le jeudi, et sa femme le lendemain.


L’homme arrive comme prévu et après avoir loué la chambre d’hôtel, il se rend compte que dans la chambre, il y a un ordinateur avec connexion Internet. Il décide alors d’envoyer un courrier à sa femme, mais comme par hasard il se trompe d’adresse et envoie donc l'email a une autre femme, cette derniere est une veuve qui vient de rentrer des funérailles de son mari, mort d’une crise cardiaque et c'est donc elle qui reçoit l’email.


La veuve consulte sa boîte aux lettres électroniques pour voir s’il n’y a pas de messages de la famille ou des amis. C’est ainsi qu’à la lecture du premier d’entre eux, elle s’évanouit.


Son fils entre dans la chambre et trouve sur l’écran, on peut lire le message suivant :

A mon épouse bien-aimée,

Je suis bien arrivé. Tu seras certainement surprise de recevoir de mes nouvelles maintenant et de cette manière. Ici, ils ont des ordinateurs et tu peux envoyer des messages à ceux que tu aimes.. Je viens d’arriver et j’ai vérifié que tout était prêt pour ton arrivée, demain Vendredi. J’ai hâte de te revoir. J’espère que ton voyage se passera aussi bien que s’est passé le mien.


Source: Mon Imagination, Bouche a Oreille

La femme n'a qu'un seul defaut

La femme se soigne toute seule quand elle est malade et peut travailler jusqu'a 18heures par jour sans se plaindre.

La femme est delicate mais a ete creee robuste, elle est capable d'obtenir et de supporter beaucoup de choses.

La femme est capable de discuter, de penser et d'executer.

La femme verse assez souvent des larmes, c'est sa maniere d'exprimer sa joie, ses peines, ses desillusions, son amour, sa solitude, sa souffrance et son orgueil.

La femme a tellement d'energie parfois que ca etonne certains hommes.

La femme peut affronter n'importe quelle difficulte.

La femme garde le sourire quand elle voudrait crier, pleure quand elle est heureuse et rie quand elle est nerveuse.

Elle lutte pour ceux en quoi elle croit, se rebelle contre l'injustice, n'accepte pas un "non" pour reponse quand elle sait qu'il y a une meilleure solution.

La femme se prive pour faire plaisir a sa famille, elle accompagne une amie craintive chez le medecin.

La femme aime inconditionnellement.

Le coeur de la femme se brise quand un (e) ami (e) meurt.

Elle souffre pour la perte d'une personne tres chere.

La femme est sans doute toujours forte, meme quand elle pense ne plus avoir de courage et de l'energie.

Nous savons que le simple baiser et l' embrassade d'une femme peuvent soigner un coeur brise.

IL N'Y A PAS DE DOUTES CHEZ LA FEMME, IL N'Y A QU'UN SEUL DEFAUT:

C'EST QU'ELLE OUBLIE COMBIEN ELLE VAUT.

Dedicace

Je dedie ces paroles a toutes les femmes du monde, quelque soit votre age, nationalite et particulierement a toutes celles qui contre vents et marees perseverent a aimer, rever et lutter pour un monde meilleur.

Source: Le Monde de l"internet, Mes Observations, Les experiences des Uns et des Autres, Mon Imagination

Bonne Lecture

He oui je sais que certaines personnes m'avaient deja portes disparus mais je suis bel et bien vivante, j'ai juste eu besoin d'un petit break.

Aujourd'hui je vous fait partager un email qui m'a ete envoye par une de mes connaissances, je trouve que c a mourir de rire, mais avant regarder bien les photos ci dessous, elles sont sans commentaires:

Combien de fenetres peut on avoir d'ouverts sur un meme ecran ( la reponse: ci dessus)

Ca c'est tout moi je sauvegarde tout et n'importe quoi sur mon ecran.

Waaw pour une fois que Windows trouve Kek Chose.

QUESTION

Un utilisateur démoralisé écrit une lettre au service client.

M. le responsable de l'Assistance technique,

Il y a un an et demi j'ai changé ma version Fiancée 7.0 par la versionÉpouse 1.0 et j'ai observé que le programme a lancé une application inattendue appelée Bébé 1.0 qui prend beaucoup d'espace dans mon disque dur. Dans la notice, cette application n'est pas mentionnée. D'autre part, Épouse 1.0 s'auto installe dans tous les autres programmes, et se lance automatiquement dès que j'ouvre n'importe quelle autre application, parasitant l'exécution de celle-ci.


Des applications telles que Bieres Entre Copains 10.3 ou Foot du dimanche soir 5.0 ne fonctionnent plus. De plus, de temps en temps se lance un programme occulte (virus ?) appelé Belle-mère 1.0 lequel, soit plante le système, soit fait que Épouse 1.0 se comporte de manière totalement inattendue. Je n'arrive pas à désinstaller ce programme et ceci est très irritant, surtout lorsque j'essaye d'exécuter l'application Dimanche Câlin3.0. Il semblerait que certaines fonctionnalités aient des bogues, par exemple, la commande C:\Petite_pipe_du_samedi.exe ne s'active jamais.


J'envisage de revenir au programme que j'avais avant, Fiancée 7.0, mais le processus de désinstallation d'Épouse 1.0 me semble fort complexe et je ne mesure pas encore bien les risques que cela peut comporter pour les autres applications comme Bébé 1.0, qui je l'avoue est très convivial.


Pouvez-vous m'aider ?


Signe: Un utilisateur démoralisé.



REPONSE

Cher Utilisateur :


Votre plainte est très fréquente parmi les utilisateurs, mais elle est due la plupart du temps à une erreur de conception de base : Beaucoup d'utilisateurs passent de n'importe quelle version de Fiancée X.0 à Épouse1.0 avec l'idée fausse que Épouse 1.0 n'est qu'un programme d'utilitaires et de divertissement.


Cependant, Épouse 1.0 est bien plus que ça : il s'agit d'un SYSTÈME D'EXPLOITATION COMPLET, créé pour contrôler et gérer toutes vos applications. Même problème avec Belle mère X.0. Ces programmes sont d'anciennes générations, desquels dérivent Épouse X.0 et entraînent souvent des problèmes de compatibilité. Avec un peu de chance, ils finissent par être victime d'un virus et disparaissent au bout de plusieurs années.


Évitez aussi l'utilisation excessive des touches ESCAPE ou SUPPRIMER, car vous devrez ensuite utiliser la commande : C:\faire_des_excuses.exe/fleurs/all pour que le programme refonctionne normalement. Épouse 1.0 est un programme assez intéressant, mais qui peut générer un coût élevé, s'il est mal utilisé.

Je vous conseille d'installer un software additionnel pour améliorer la rentabilité d'Épouse 1.0. comme Fleurs 5.0,Bijoux 2.3, ou bien Séjour au Club Med 1.2. Vous pouvez aussi vous servir de Ouimonamour 8.0 ou bien deTuasraisonmachérie 14.7. Vous pouvez les télécharger sur Internet, leurs résultats sont assez satisfaisants.

ATTENTION : n'installez jamais Secrétairenminijupe 3.3 ou Petiteamie 1.1.Ces programmes ne fonctionnent pas dans l'univers d'Épouse 1.0 et pourraient causer des dommages irréversibles dans le système.

Pour la fonctionnalité, C:\Petite_pipe_du_samedi.exe ne s'activera qu'après l'exécution d'autres commandes comme C:\Collier_en_diamant.exe ouC:\souper_au_resto.exe


Bonne chance.

Jamais j'ai lu un email qui m'a tant fait rigoler.



Source: Le Monde de l"internet

Encore une autre raison d'avoir la GROSSE TETE pour de bon

Le magazine African Vibes a cree une campagne tres connue appelee " IWearAfrican", dans le but de promouvoir la mode africaine.

Cette campagne represente essentiellement l'expression individuelle, le style contemporain et l'heritage culturel de l'afrique.

Elle celebre la beaute de l'Afrique de par la mode et espere aussi favoriser le charme et la beauté de la mode africaine contemporaine sur les scenes sociales a travers le monde.

Et chaque mois des figurants sont donc choisis pour paraitre sur le magazine en ligne dans le but de representer leurs origines a travers des vetements inspires de motifs ou de tissus d'origine africaine.

En somme, tout le baratin ci dessus etait pour vous dire j'ai ete choisi comme etant l'une des figurantes de la campagne "I Wear African" en ce mois de Juillet et je suis Hyper, Super, Extra contente (cliquezici).

Cette campagne m'a permis de demontrer a quel point j'etais fiere de mon héritage culturel et de mon appartenance au continent Africain.

Si vous voulez en savoir plus sur le magazine et la campagne cliquez la ====>> AfricanVibes

Source: Le Monde de L'internet et Mon Imagination

L'homme et son intelligence.

* Comment appelle-t-on un homme qui a perdu son intelligence ?
- Un veuf.

* Pourquoi un homme beau et intelligent ne peut pas exister ?
- Parce que ce serait une femme !

* Pourquoi les hommes sont comme les crabes ?
- Parce que tout est bon, sauf la tête

* Pourquoi les hommes ont-ils la conscience tranquille?
- Parce qu'ils ne l'utilisent jamais.


L'homme et sa voiture.

* Pourquoi les hommes aiment-ils autant les voitures et les motos ?
- Celles-là au moins, ils peuvent les manipuler.

* Pourquoi la majorité des femmes conduisent mal ?
- Parce que la majorité des moniteurs sont des hommes...

* Quelle est la différence entre un homme et une batterie ?
- La batterie a au moins un côté positif !


L'homme et le sexe.

* Quelle est la différence entre un homme et une tempête de neige ?
- Aucune : on ne sait jamais combien de centimètres il va y avoir et combien de temps ça va durer...

* Comment savoir si un homme a eu un orgasme ?
- Il roule sur le côté et commence à ronfler.


L'homme et ses vêtements.

* Pourquoi les hommes portent-ils la cravate ?
- Parce que c'est plus chic qu'une laisse.

* Quelle est la différence entre un homme, une cravate et une ceinture ?
- La ceinture serre la taille, la cravate serre le cou, l'homme sert à rien.


L'homme et le mariage.

* Quelle est la différence entre un mari et un amant ?
- 20 minutes.

* Quel est le point commun entre les hommes qui fréquentent les bars pour célibataires ?
- Ils sont tous mariés.

* Pourquoi les femmes ne veulent-elles plus se marier ?
- Parce qu'elles préfèrent avoir du bacon dans le frigidaire plutôt qu'un gros porc dans le salon.


L'homme idéal.

* Les mensurations idéales d'un homme ?
- 80 - 20 - 42 (80 ans, 20 millions d'euros sur le compte en banque et 42 degrés de fièvre).

* Les hommes, c'est comme la lettre Q.
- Un gros zéro avec une petite queue.

* Pourquoi les hommes sont la preuve que la réincarnation existe ?
- On ne peut pas devenir aussi con en une seule vie.


L'homme et son corps.

*Pourquoi les hommes ont-ils les jambes arquées ?
- Les choses sans importance sont toujours mises entre parenthèses.

* Les hommes, c'est comme de l'essence…
- Des pieds à la ceinture, c'est du super, de la ceinture aux épaules, c'est de l'ordinaire, et des épaules à la tête, c'est du sans plomb.


L'homme à la maison.

* Quelle est la différence entre un homme et un chat ?
- Aucune, tous deux ont très peur de l'aspirateur.

Combien d'hommes faut-il pour changer un rouleau de papier toilette ?
Personne ne sait : ça n'est jamais arrivé.

Pourquoi les hommes sont comme les micro-ondes ?
Parce qu'ils chauffent en 15 secondes...

Quelle est la différence entre un homme et une tasse de café ?
Il n'y en a pas : les deux tapent sur les nerfs.


Mon opinion
Les hommes ne vont pas aimer certes, mais toussa c'est pas mechant, ce ne sont que des blagues ou encore juste le reflet de nos interactions quotidiennes avec eux. Donc pas besoin de s'exciter les neurones apres la lecture.


Source: Mon Imagination et le Monde de l'Internet

La Fashionista de la Semaine

Waw, je suis tellement contente que j'ai decide de partager ca avec vous, j'ai ete elu la fashionista de la semaine chez Ciaa une compatriote malienne. Son blog parle essentiellement de mode donc allez jeter un coup d'oeil.

Voici une des photos choisies:

En attendant, moi je me remets tout doucement de la prise de grosse tete que j'ai eu a experimenter depuis lundi en apprenant mon nouveau titre de Miss Fashionista.

A Plus.

Source: Le monde de L'internet et Mes Qualifications Modesques

Que des blagues

Juste des blagues pour decompresser et profitez de votre fin de weekend.

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Bukary est un boy qui boit tous les jours le vin de son patron et pour que ce dernier ne s'en pas doute, il met de l'eau dans la bouteille pour remplacer ce qu'il a bu.

Mais le patron ayant des soupçons quant à la qualité du vin, décide d'acheter du pastis. Bukary comme d'habitude, prend une gorgée et ajoute de l'eau pour remplacer ce qu'il a bu.

Ce qui devait arriver arriva. Le pastis devint laiteux.
Le patron, sûr de son coup, appela sa femme pour confondre le voleur de boisson. Bukary ayant compris la manoeuvre, s'en alla dans la cuisine.

Le patron dit à sa femme : "Chérie, tu vas voir, il sera obligé d'avouer".
Il cria : "Bukary!". Celui-ci répondit : "Oui,patron"."Qui a bu mon pastis ?". Pas de réponse.

Il réitéra sa question : toujours pas de réponse. Alors il alla trouver Bukary dans la cuisine et lui dit : "Tu te fous de moi ou quoi ?
Pourquoi quand je t'appelle tu dis 'oui patron' mais quand je te pose une question tu ne me réponds pas ?"

"C'est que patron, quand ti es dans le cuisine là , ti n'entends rien di tout, sauf le nom"Alors pour prouver que Bukary ment, le patron lui dit: "Tu restes à côté de Madame, moi je vais dans la cuisine, et toi tu me poses une question".Ce que Bukary accepta.

Le patron se rendit dans la cuisine et Bukary cria : "Patron". Celui-ci répondit : "Oui, Bukary ". Bukary enchaîna : "Qui pati chez la bonne quand le Madame n'est pas là?".

Pas de réponse.Bukary cria de nouveau : "Patron, je dis wo, c'est qui ceinté (*enceinté) la bonne?". Pas de réponse.

Au bout du troisième "Patron, je dis c'est qui ceinté la bonne?", le patron revient en courant de la cuisine et dit à Bukary : "C'est vrai, tu as raison, quand on est dans la cuisine, on n'entend rien que le nom ".

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Un jeune apprenti commence à travailler dans la boutique d'un pharmacien.
Il apprend par cœur le nom de tous les médicaments.
Et il s'étonne de voir un tiroir sur lequel est noté illisible.
- Cherche pas, lui dit le pharmacien.
Ça, c'est ce qu'on donne aux clients quand on n'arrive pas à lire l'ordonnance !

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Un alpiniste, dont la corde vient de céder, se rattrape in extremis à une paroi verglacée.
Sentant ses doigts glisser, il demande:
- Il y a quelqu'un ?
Une voix profonde lui répond:
- C'est moi, Dieu! Si tu crois en moi, lâche tes deux mains, un ange te rattrapera.
L'alpiniste réfléchit longuement, puis demande:
- Il n'y aurait pas quelqu'un d'autre?

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Deux hommes discutent:
- Et bien que t'arrive-t-il?-
Tu te souviens quand je travaillais à Vires, et bien je me suis fais virer!
- Oui, et après?
- Après j'ai bossé à Limoges, et je me suis fais limoger...
- Euh, oui... Et après?
- Après, j'ai travaillé à Lourdes et je me suis fais lourder...
- OK... Et c'est pour ça que tu t'en fais?
- C'est à dire qu'aujourd'hui on me propose un boulot à Castres... Alors, j'hésite un peu..."

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Guy et Denis sont des malades mentaux qui résident dans un hôpital psychiatrique.
Un jour Guy longe la piscine.
Il tombe à l'eau et coule à pic.
Ni une ni deux, Denis saute à l'eau et va chercher Guy au fond.
Il le ramène à la surface.
Quand le Directeur apprend l'acte héroïque de Denis, il décide de le laisser sortir immédiatement car il pense que si Denis est capable d'un tel acte il doit être mentalement stable.
Le Directeur va lui-même annoncer cette bonne nouvelle à Denis.
Il lui dit: J'ai une bonne et une mauvaise nouvelle à t'apprendre !
La bonne c'est que nous te laissons sortir de l'hôpital parce que tu as été capable d'accomplir un acte de bravoure en sauvant la vie d'une autre personne.
Je crois que tu as retrouvé ton équilibre mental.
La mauvaise, c'est que Guy s'est pendu dans la buanderie avec la ceinture de sa robe de chambre.
Et Denis de répondre au Directeur:
Il ne s'est pas pendu, c'est moi qui l'ai accroché pour qu'il sèche.

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C'est l'histoire d'un mec qui va aux toilettes dans un bar.
La première est occupée et il entre dans la deuxième.
A peine se met-il sur la cuvette qu'il entend :
- Salut ! Comment ça va ?
Surpris, il se dit que c'est un drôle d'endroit pour lier d'amitié avec quelqu'un, mais bon, on ne choisit pas...
- Euh.!.!! ça va, dit-il embarrassé.
- Qu'est-ce que tu fais de beau ?
- Ben, je fais comme toi, ... caca...
Et là, il entend :
- Ecoute, je te rappelle plus tard, il y a un con à côté qui répond à toutes mes questions !

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Une vieille blonde sort de consultation.
N'ayant pas très bien compris le diagnostic de son médecin, elle y retourne donc et demande au praticien:
- Docteur, vous m'avez dit Capricorne ou Verseau ?
Et le médecin lui répond :
- Cancer madame, cancer...

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Une vieille dame demande à sa petite fille :
- Stéphanie, dis-moi ma petite fille, comment s'appelle cet Allemand qui me rend complètement folle ?
- Alzheimer mémé, Alzheimer...

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Deux copines se rencontrent à la cafétéria de l'université.
- "Oh, si tu savais, hier je suis sorti avec un gars de la fac, et je peux te dire que ça a été la pire expérience de ma vie!"
- "Allez raconte!", lui demande la seconde, "Qu'est-ce qui s'est passé?"
- "Eh bien, après qu'on a fait l'amour, ce fils de pute m'a traité de salope!!!"
- "Oh merde alors, quel salaud! Qu'est-ce que tu as fait alors?"
- "Ben, je lui ai dit de quitter mon appart sur le champ et d'emmener ses huit copains avec lui!"

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Pourquoi dit-on que le mariage donne des couleurs aux femmes ?Le jour de leur mariage, elles sont en clair et après elles sont enfoncées.


Source: Merci a ma Pupuce de Couz MS.

L'Image du jour quelque part en Afrique.

Il fallait trop que je partage cette image avec le monde entier.

Je dois avouer qu'il y a quelques jours c'etait un peu la deprime de mon cote, vous savez les soucis de la vie, normal quoi, donc et hop que je m'installe devant l'ordi pour changer un peu de Mood, j'ouvre mon email et voila que j'en avais des tonnes comme d'hab, mais un a certainement attirer mon attention, des que le document Word s'est ouvert, je me suis eclatee de rire d'une telle facon que j'ai meme fait peur a ma propre personne.

Regardez ci dessous et vous comprendrez pourquoi ne vous mettez pas aussi en mode fou rire au point de vous en casser les cotes par pitie.

Etes vous bouche bee aussi?

Extraordinaire hein, apres avoir passe 30 ans sur cette terre, jamais je n'ai vu un truc pareil.

* L'audacite de la chevre de se faire porter au dos de la sorte.

* ou tout simplement la connasserie du mec qui voulait a tout prix faire plaisir a sa chevre bien aimee, vous savez des liens tres profonds se tissent entre l'animal et son proprio en general, qui sait peut etre que le mec a dit a sa chevre, viens que je te mette au dos comme ca tu pourras faire ta fiere et admirer le paysage.

Bon en attendant il faut trop que vous lachiez vos commentaires. On ne peut pas regarder c'te Tof sans penser a des millions de questions du style, au lieu de la mettre au dos:

* pourquoi le mec n'a t il pas tout simplement attache c'te pauvre chevre a l'arriere du velo, ce qui se fait en general.

* ou encore n'aurait il pas pu la mettre tout simplement sur ses cuisses, ce qui se fait egalement.

* Et vous avez remarque comment la pauvre s'aggripe aux epaules de son proprio du style je ne vais pas lacher ca tu peux en etre sure.

* Et comment le proprio a coince les pattes de sa chere chevre sous ses bras.

La verite c'te photo m'as remise de tres bonne humeur ce jour la, quoiqu'il ne faut jamais sous estimer le fou rire, ca aide a destresser pour de vrai, je vous assure.

PS: je viens tout juste de penser a une chose, qu'est ce qui se passe si jamais la chevre veut se soulager des 2 manieres, demande t elle au mec de s'arreter ou bien se lache t elle directement sur son dos ?

C'est comment meme, tcheyye les gens ont trop d'imagination deh en tout cas.

Source: Mon Imagination, les Experiences des Uns et des Autres

La Langue Senefrancaise

Jamais entendu parler de la langue senefrancaise, ok je vais donc vous mettre a la page.

On voit souvent des mots d’origine typiquement africaine, d’autres crees de toutes pieces ou detournes par les Senegalais ou encore des mots que l’on croit bien africains et qui ont des origines... bien etrangeres !


Mots francais, modifies, detournes

Enceinter: ce mot est utilise quand un garcon met une fille enceinte sans qu'ils soient maries.

Gerer: est le fait de draguer une fille, de s'occuper d'elle et de ses besoins.

Laisser: si on vous dit de "laisser" ce que vous faites, ça veut dire d'arreter. Cela vient du wolof "Bayil li ngueye deff" qui signifie en gros "Arrete tes conneries" mais si vous essayez de le traduire mot a mot ca donne "Laisse ce que tu fais".

Pombi terre: les Francais diront "pomme de terre".

Cartoucher ou Retaper: redoubler une classe a l'ecole et le meme mot est aussi utilise quand on redouble une deuxieme ou meme une troisieme fois.

Nocer (etre un noceur): faire la fete, faire la "noce" ou s'amuser en permanence. NB : le Senegalais s'inquiete toujours de savoir si son interlocuteur fait bien la fete ou s'il se porte bien. Dans les salutations, l'interrogation "Yangui noce ?"(est ce que tu te portes bien) revient ainsi frequemment.

Beau: un «beau» peut etre un beau-frere, un beau-pere ou n’importe quel homme de la famille d’un des deux maries (expression tres utilisee au Mali)! A noter : "Belle" ne se dit pas.

Quatre heure moins: curiosite du parler senegalais qui denote d’ailleurs de la rare ponctualite des citoyens du pays (je dirais meme des citoyens du continent! Lorsque le Francais dit «il est quatre heures moins quart, ou quatre heures moins cinq, moins vingt, moins vingt-cinq ou moins dix», le Senegalais dira simplement il est «quatre heure moins». C’est moins long a dire mais tellement plus approximatif. Sachez donc que si l’on vous dit «il est huit heures moins» il pourra etre tout autant 7h35 que 7h55.

Bagots (ou bagaux): pluriel senegalais du mot bagage (un bagage, des bagots...).

Fatiguement: Quand un pelerin senegalais meurt e La Mecque (ce qui arrive a chaque pelerinage), il meurt generalement de "fatiguement" c'est a dire de fatigue, d'epuisement...
Un malade du SIDA meurt egalement de "fatiguement" (ca evite de dire de quoi il est mort, vu que le sida est toujours Tabou la bas...).

Descendre: le fait d'avoir termine sa journee de travail donc on dit "descendre du boulot".

Gater: Abimer quelque chose, par exemple quand on claque trop fort la porte de sa voiture, elle peut se gater.

Saboter: Se moquer amicalement de quelqu'un ou encore quand on fait quelque chose mais qu'on ne le fait pas correctement ou avec serieux. On peut saboter quelqu'un sur son habillement, sur sa facon de parler ou encore on peut dire ''tu m'as sabote la tete'' ce qui veut dire que la personne qui nous a coiffe ou tresse, ne l'a pas fait correctement ou serieusement.

Gagner quelqu'un: Remporter un victoire sur, etre plus fort que, souvent utilise dans le domaine du sport pour dire que telle equipe a battu telle equipe.

Les venants: Tout ce qui vient de France, mot principalement utilise pour les voitures et les vacanciers senegalais qui vivent en Europe style Italie, France Espagne.... on dit aussi par exemple d'une voiture style R19 que c'est une venante de Renault.

Avancement: ce mot est utilise quand on a eu une promotion a son boulot, on dira donc ''j'ai eu de l'avancement a mon travail'' pour parler de promotion.

De France: je me rappelle comment dans ma jeunesse, on disait ''de france" a toutes les fins de phrases, juste pour dire que style "c'etait la classe ou que cetait bien ou bon", on disait par exemple un gateau de france ou encore ''solou''(habillement) de france.

La sous-region: Il n'y a qu'en Afrique qu'on parle de "sous-region"... La sous-region du Senegal c'est le Senegal + ses pays frontaliers tels que la Mauritanie, le Mali, la Guinee.....

Le n'importe quoi: ca peut vouloir dire de la foutaise, de l'immoral ou du stupide...

Goudron: C'est la route recouverte d'asphalte.

Meme pere, meme mere: Lorsqu'un Senegalais vous parle de sa soeur ou de son frere, il rajoute presque toujours (si c'est le cas) qu'ils sont de "meme pere, meme mere", ce qui est une information cruciale dans un pays polygame.

Farcer: le fait de faire des plaisanteries souvent de mauvais gout, genre mettre du sel dans le cafe de quelqu'un.

La depense: Somme necessaire chaque jour pour que la femme aille acheter a manger au marche, faire des courses. NB : la depense est aussi appelee la DQ (depense quotidienne).

Couper: durant le ramadan c'est l'action d'interrompre le jeun au coucher du soleil.

Arranger: Donner ou recevoir de l'argent pour corrompre ou debloquer une situation delicate (le mot qui en decoule est "arrangement", sans argent, aucun arrangement n'est possible).

Droiter, Arrierer, Gaucher: le Senegalais a surement du trouver stupide que la langue francaise n'ait pas trouver des mot aussi simple que ces 3 derniers juste pour indiquer des changement de direction. Plutot que de perdre du temps et des mots pour dire "tourner a droite ou a gauche", le Senegalais utilise donc droiter, gaucher et arrierer.

Essencerie: Station-service ou l'on achete du carburant.

Se deplacer en personne: etre present, aller a un endroit, a un lieu en chair et en os.

Toi aussi ou tu m'etonnes: ces mots a la fin d'une phrase deviennent l'equivalent de "qu'est ce que tu crois ?"

Homo: homonyme d'une personne (deux personnes qui portent le meme prenom sont des homos).

Bonbons: ce mot est utilise au Senegal pour dire les biscuits. Le vrai bonbon est appele "tangual" (du wolof, littéralement "douceur" ou "réchauffeur").

Libidors: representent bijoux et ornements des St-Louisiennes, libidor est la deformation de Louis d'or.

L'expression française "j'arrive": veut dire en Wolof "je pars" (en fait il faut comprendre "Ne t'inquiete pas, dans 5 minutes, une heure, une journee ou un an je vais revenir").

Dentite: veut dire piece d'identitee.

''Matin tin'': lorsqu'un senegalais dis "le matin tin" cela veut dire "tres tot le matin''.

Torop: pour dire trop

Sukeur: pour dire Sucre

Binaigueure: pour dire Vinaigre

Gosse et son feminin Gossette: juste pour toi "hey toi", au lieu d'appeler quelqu'un par son prenom on dira gosse ou gossette.

Madame: est utilise pour dire patronne, ou pour une femme qui est a la tete de la famille ou encore pour juste appeler une fille, dame, ou demoiselle au lieu d'utiliser son prenom on dira Madame.

Avoir des problèmes: "lui il est cool il n'a pas de problemes" signifie que la personne n'a pas de defauts.

''Ampagaye": qui signifie en francais "en pagaille", en abondance.

Beaucoup de mots commencant par "s" et suivis d'une consonne se prononcant "es": stade=estade, stylo= estylo, sport =esport.

"Parcoeuriser": le fait d'apprendre ses lecons ou ses lignes si c'est pour acteur par coeur.

''Saboter": Entendu à Dakar pour signifier qu'on avait mis un sabot à sa voiture.



Certains noms propres de marques sont devenus au Senegal des noms communs generiques

Omo (sans H !!!): du nom de la lessive Omo, designe au Senegal toutes les marques de lessive, de detergeant ou de produit vaisselle.
Bic: du nom du celebre stylo a bille, designe au Senegal tous types de stylo ou de crayon.



Mots français d'origine sénégalaise

Toubab: mot derive du Mandingue «tubabu» designant le Blanc.
Boubou: mot malinke «bubu». Designe d’abord un singe, puis sa peau utilisee pour se vetir. Aujourd’hui c’est une longue tunique.
Balafon: mot malinke venant de «bala» (type d’instrument de musique) et de «fo» (jouer).
Bougnoul: mot wolof voulant dire Noir. Il est plutôt utilise aujourd’hui pejorativement pour designer les Arabes.


Vous voulez rectifiez ou rajoutez certains mots, allez y j'attends vos commentaires.


Source: Mon Imagination Fertile, le Monde de l'Internet et du Bouche a Oreille

Je suis scandalisee

Ok juste pour vous dire qu'en appelant au Senegal aujourd'hui, j'ai appris une mauvaise nouvelle: une de mes tantes a perdu sa maison dans un incendie. Triste c'est vrai mais attendez un peu que je vous raconte les circonstances dans lesquelles cet incendie 'est arrive, vous allez HURLER et/ou vous ARRACHEZ les CHEVEUX (un peu comme j'ai eu a le faire).

Ma tante habite au rez de chausse de sa maison et il y a d'autres locataires qui habitent au 1er etage dont une famille avec leur monstre de fils et je ne mache meme pas mes mots.

Donc apparemment en debut de semaine ma tante se reposait tranquillement dans son salon, quand une des filles qui habite au 1er accourru vers elle pour lui demander de l'aide, parce qu'apparemment le petit monstre du 1er etage voulait mettre le feu au canape du salon de ses parents, juste pour le FUN.

Tout le monde sait qu'a un certain age, tous les garcons sont fascines par le feu et ils tentent tous de faire des experiences comme ils aiment si bien l'appeler dans le salon familial, le jardin ou dans les chambres, mais bon quand meme pas au point d'enflammer une baraque.

Ce p'tit monstre de moins de 10 ans, voulait en faire de meme et il ne trouva rien de mieux que d'essayer son experience avec un brin d'allumette dans le salon sur le canape, le p'tit.

Vu que la fille qui le surveillait ne pouvait pas le raisonner ( il tenait absolument a voir un canape prendre feu) elle decida donc d'aller appeler ma tante pour lui demander de l'aide, bien sur que c'etait deja trop tard car ce monstre de mome avait deja lance son brin d'allumette sur le fauteuil qui etait deja en feu quand elles arriverent.

Il parait que pris de panique et en larmes tout le monde commenca a hurler, et ma tante demanda donc a la fille qui l'avait appele de lui donner rapidement un seau d'eau pour qu'elle essaye d'apaiser ce feu qui commencait deja a prendre une certaine ampleur.

Alors la vous allez pas y croire, manque de pot

Oui moi meme j'etais choquee et je suis restee bouche bee

Le 1er COMBLE

la fille revint avec les mais vides et lui dit Tantie y'a pas d'eau au robinet, il y'a coupure d'eau, on dirait. Oui comprenez qu'au Senegal une coupure d'eau c'est tres normale du fait que tous les quartiers ne recoivent pas d'eau tout le temps durant la journee. Donc en general ceux qui ont des reserves chez eux y mettent de l'eau sinon pour les autres ben c'est grille quoi, ils se demerdent en quelque sorte.

Aberrant hein quand on pense qu'on vit au 21eme siecle au Senegal et dans la capitale en plus.

Bref,

Entre temps voila quoi le 1er etage avait deja pris feu ainsi que le salon de ma tante au rez de chausse.

Et vous savez quand vous avez un incendie la-bas c'est pas comme si vous appelez les pompiers et qu'ils arrivent de suite ca peut prendre un moment. Et meme que des fois ces sapeurs pompiers sont egalement victimes de coupure d'eau dans leurs casernes, donc le temps qu'ils essayent de prendre de l'eau dans des reserves et de venir eh ben le mal est deja fait. Ce sont vos voisins en general qui sont les premiers secours.

Voila quoi ma tante a ete donc obligee de sortir de sa maison, car l'immeuble risque de s'ecrouler et

Le 2eme COMBLE

* ben pas une seule excuse recue de la part des parents du petit monstre pyromane, rien, nada, touss, vous vous rendez compte un peu de la gravite des choses meme pas un petit pardon, sorry, balma.

*Donc ils se rendent innacessibles du coup.

* Et le petit monstre pyromane se plaindrait aussi depuis quelques jours de ne meme pas pouvoir regarder ses chaines de dessin animes preferes. Vraiment!!!!!!!!!!!!!!!!

Mon Opinion

Ya rien de pire que d'avoir un gosse mal poli et tetu chez soi et si ca arrive et ben moi je dis que c'est la faute des parents, ils ne prennent plus le temps d'eduquer leurs gosses, toujours a vouloir faire plaisir a l'enfant ne l'aidera pas a connaitre les realites de la vie, vous vous rendez compte un peu que tout ce drame aurait pu etre evite, et sachez que le gosse a plus de 5ans quand meme donc c'est pas comme s'il savait pas ce qu'il faisait non plus.


Enfin je ne sais meme plus quoi dire tellement qu'j'suis VE-NER.

Ah si c'etait moi.................

Enfin il n'y a eu aucun blesse, tout le monde s'en est sorti indemne, il n'y a eu que des degats materiels, qui auraient pu etre evites, si.........

Incroyable, mais vrai.

Source: Pas mon Imagination mais L'oeuvre d'un gosse mal intentionne

Machins, choses et trucs a faire en pleine nuit quand on est atteint d'insomnie

Vous devez vous rappelez qu'il y a quelque semaines de cela je vous parlez de mon calvaire nocturne qu'etait: l'Insomnie (cliquezici).

Tout s'entrechoque. Des millions de tonnes d'idees m'assaillissent. Que de doutes, que de lassitudes, d'ecoeurements, de renoncement, que de larmes qui ne veulent pas jaillir, d'incompréhensions, de peurs, toutes ces heures, minutes et secondes qui tournent et je me demande pourquoi l'apaisement ne vient pas.

Eh oui il est tard et une fois de plus je n'arrive toujours pas à basculer de l'autre côté. Mon mal n'est toujours pas gueri et maintenant je me retrouve a faire le genre de choses suivantes en pleine nuit:

* Prendre une couverture et me l'envelopper autour du corps attention de ne pas s'asphyxier et se mettre a 2metres de la tele a la recherche du sommeil.

* Allez voire ce qui se trouve dans le frigo toutes les demi heures, comme si le contenu allait changer comme par enchantement a chaque fois que j'y retourne.
* Verifiez que tout le monde dort toutes les 10 mns jusqu'a ce que quelqu'un se reveille et le faire en courant.
* Essayez de danser comme une excitee du Samedi en vue de se fatiguer physiquement pour se calmer les nerfs.
* Essayer d'ecrire sur une feuille blanche sans reflechir, ecrire tout ce qui me passe par la tete, continuez a ecrire avec les yeux fermes pour y rajouter du FUN et vous verrez a quel point votre cerveau est completement nazze.
* Utilisez le telephone en pleine nuit pour appeler une de mes connaissances et ne rien dire, je les ecoute juste dire allo avec un ton enerve.
* Fixez du regard ma montre ou mon Horloge jusqu'au qu'a ce qu'un fermement involontaire de mes yeux s'en suive.
* Sinon vous pouvez aussi vous connectez sur Facebook et laissez des commentaires hyper mechants sur les profils de vos amis.
* Ou encore lire un livre tres tres nul ou pas facile a lire du tout, en vue de s'assoupir tres rapidement, du style l'art de la metaphysicologie.
* enfin regarder vos anciens album photos et vous marrer a mort en voyant votre tete ou celle de vos proches.

Quelqu'un m'a dit il n'y a pas tres longtemps que l'insomnie etait une imagination de notre cerveau. Ok je suis restee sans mots, tellement que j'etais Ve-ner que j'ai failli enferme c'te rarete d'humain dans les chiottes pour la vie.

Et a toutes ces personnes qui m'ont donne ces conseils a la con du style:
*boit du lait (allergique je ne vois pas enflammer mon LUC juste parce que je suis a la recherche de ce maudit sommeil)
*compte les moutons (ca marche meem po pour les bebes ca)
*ne mange pas trop lourd avant de te coucher(pffff, j'ai faim je me goinfre)
*fais de la marche avant d'aller au lit (meme 5 fois le tour du quartier n'a aucun effet sur mooi)

Je leur dis Merci de rien mais non Merci.

Un petit conseil a ma personne

Les ami(e) s si vous voyez passer un quelconque marchand de rêves, dites-lui de passer vers chez moi pour me me faire crédit de quelques illusions en guise de trêve. Car, de devise je n'en ai point, mes ressources sont parties avec mon entrain.

A vraiment se demander si je ne suis pas deglinguee du cerveau. Bouhou mon cas est desespere.

Je vous laisse savoir s'il y a du nouveau. Sans faute.

Source: Mon Imagination, Mes experiences

Mon passage au lavomatique ou comment cotoyer les cas sociaux en public

P'tttain j'en ai ras le LUC de me rendre au lavomatique tous les 15 jours pour me taper ma tonne de linge sale en plus de me faire harceler. Oui j'ai pas de machine a laver chez moi vous l'avez deja devine et c'est trop craignos, mais je prie de pouvoir m'en payer une tres rapidement, donc en attendant que ca arrive je suis un vrai aimant a pervers lavomatique styyllleeee. A chaque fois que j'y vais il y a toujours un pauvre con qui va essayer une fois de plus de me prendre la tete.

Mes Experiences au Lavomatique

* Aujourd'hui a mon arrivee c'etait ce mec qui se la petait en debardeur blanc (en pleine pluie attention) a 7h30 du mat' que je vais rencontrer et qui va essayer de me taper sur le systeme en me faisant deja un grand sourire a mon arrivee. Vous comprenez le genre de sourire qui vous met mal a l'aise.
Vu que je savais deja ou ca allait aboutir, j'ai toud'suite renfrogner mon visage pour paraitre inaccessible comme si ca allait l'arreter, eh ben non manque de pot en me voyant peiner avec mes bassines pleines de fringues sales il se ramena avec un grand sourire et me lanca:
"Hey sweetheart do you want me to help you with this?" en d'autres termes "Hey ma belle tu veux que je t'aide?"
Et voila que je lui lance un "No Thank you" assez poli avec le ton le plus sec que vous pouvez imaginer.
Et ce pauvre con ne trouva rien de mieux a me dire que :
"You don't need to be in such a bad mood this early morning babygirl" du style "serait tu de mauvaise humeur ce matin ma belle"?
La seule chose qui me traversai l'esprit meme si je lui ai pas repondu etait de lui dire: vas y ferme ta gueule Ducon avant que je t'en colle une.
Autant j'apprecie beaucoup les gens qui sont gentils, dispos et toujours prets a aider, autant je deteste les mecs qui pensent que le lavomatique est un lieu de drague.
Pensant que ce mec m'avait ENFIN colle la paix, je retournais a mes activites lesssivales et tout d'un coup j'entendais encore la voix de Ducon par derriere me demandant mon numero de telephone et la je peux vous dire que ma double personnalite est sortie en 3 secondes.
Je lui dis mechamment "Listen I really don't have time for this, it's too early I am just trying to do my laundry, so please!" en d'autres termes "Ecoute j'ai vraiment pas le temps pour tes conneries ce matin de bonheur, j'essaye juste de faire ma lessive, donc ne me casse plus les couilles".
Je pense qu'il a du comprendre car il s'est barre par la suite en me traitant surement de Petasse, tant pis pour lui et tant mieux pour moi.


* Une autre fois encore apres avoir fini ma lessive et mon sechage je me preparais a plier ma pile de fringues quand ce vieux pervers d'environ 60 ans commenca a me mater mais pur et dur droit dans les yeux. Au debut j'avais pas trop remarque son manege mais a force que nos regards se soient croises a repetition, je finissais par comprendre que ben oui c'est moi qu'il regardait et pendant une bonne heure. Et que meme quand il a pas eu assez de me mater a distance il se deplaca et se mis a 2 metres de moi en faisant style qu'il surveillait sa machine, mon LUC oui.


* Ah oui et il faut que je vous raconte aussi comment un receleur a voulu me vendre de force une de ces chaines en or pour je ne sais plus tres bien combien. C'est surement sans savoir que je detestais les receleurs et en plus il avait la cinquantaine le mec, sans vergogne quoi.

Mon avis
Entre ces sourires lances de gauche a droite, ces mecs qui tiennent a tout prix a me vendre leur marchandises de merde, a ces dragueurs avec leurs techniques d'approche a deux balles et tous ces mateurs de lingerie feminine... je dis que vous etes vraiment pathetiques, faire vos conneries dans un lavomatique il faut vraiment oser et je pense qu'un changement radical de votre comportement s'avere necessaire, au risque de se faire maltraiter par ma double personnalite un de ces 4 (et je pense entre autres a leur crever les yeux).

A bon entendeur salut.


Source: Mes experiences et mon Imagination

Heures Supp

Appris que les heures supplémentaires des fonctionnaires sénégalais n'avaient pas été payées depuis 2 mois.

Je me demande quelle est la nécessité de faire faire des heures supplémentaires aux fonctionnaires ... vu que l'oisiveté, la nonchalance et le "tuage du temps" semblent être leurs principales activités.

Peut être que les fonctionnaires ne travaillent que pendant les heures supplémentaires ? Allez savoir...

Petit problème très très théorique : dans les normes, les fonctionnaires travaillent le vendredi après-midi. La pratique sénégalaise fait qu'un grand nombre d'entre eux oublient de revenir travailler après la prière du Vendredi. Ce qui est parfaitement admis et devient donc la norme sénégalaise.

Si un fonctionnaire travaille le vendredi après-midi, c'est des heures supplémentaires ? Et s'il ne fête Tabaski ou Korite qu'un seul jour ?

Il paraitrait d'apres la presse, que ce sont de braves gens qui s'échinent à la sueur de leurs fronts (très important la notion de sueur de leurs fronts) à tout faire pour faciliter la vie d'ingrats comme moi.

A mon avis aucune entreprise privée ne résisterait plus de quelques mois en étant aussi inefficace que la fonction publique, du fait des carences de ses employés du haut en bas de l'échelle.

Source: PolitiqueauSenegal

Provenance: Mon Esprit Imaginaire et Destination: Vos Yeux (Premiere Partie)

Ce qui existe ou ce qui se fait et qui ne devrait pourtant pas:

* Les hommes qui portent des lentilles de couleurs, pas naturel du tout a la limite effrayant surtout en boite quand vos regards se rencontrent en pleine piste avec en plein les effets de jets de lumiere.

* Les strings qui depassent la ceinture du pantalon (surtout quand on a un certain age) et pas par hasard en vue d'attirrer tous les regards pervers.

*Me couper la parole quand je parle au risque de se recolter des millions de baffes invisibles.

* La sueur qui coule sur un visage deja bien maquille au risque de se retrouver avec un visage en style enfarine.

* Rester trop longtemps sous le soleil soit disant qu'on veut bronzer un toup'tipeu au risque d'avoir une couleur 2 tons d'enfer.

* Se faire percer le nez quand on sait pourtant que cette partie de notre face n'est pas des plus attirantes au risque d'attirer encore plus de regards.

* Porter des chaussures ouvertes plates ou a talons alors qu'on sait tres bien que notre derniere pedicure date de 9 mois auparavant cors a gogo et pieds pas du tout joli a voir au regard nu.

* Travailler au sein d'un departement du service a la clientele et avoir un caractere de cochon ou une attitude de Tasse-pe imaginez le service d'enfer que vous allez recevoir.

* Vouloir suivre la mode par tous les moyens alors qu'on sait tres bien que certains types de fringues ne sont pas faits pour certains types de corps au risque de se retouver avec un surplus du bidon au dessus de la ceinture ou de se bloquer intentionnellement la respiration.

* Pour les porteuses de perruque, bien accrocher sa perruque avec epingles sur nattes, elastiques et autre techniques... au risque de voir sa perruque s'envoler au premier courant d'air qui passe et se taper la honte de sa Life et ne pas vivre l'experience de ma cousine qui travaillait a l'aeroport CDG sur la piste comme dirigeuse d'avion et qui a perdu sa perruque au 1er coup d'helice d'un d'entre eux, si jamais elle lit je vous ai rien dit Hein.

* Ne pas porter de culotte de grand mere quand on est en mode robe moulante ou autres au risque de traumatiser nos pauvres yeux et esprits.

* Savoir marcher sur ses hauts talons au risque de se manger le trottoir.

* Pourquoi porter des hauts avec fines bretelles quand on sait qu'on devrait pas au risque de me torturer l'esprit a me demander c'est elle regarder dans la glace avant de sortir c'te meuf?


Je reviens dans quelques jours pour le reste, mon Imagination vient de decreter qu'il se met en mode Pause concernant ce sujet.

A suivre

Source: Bouche a Oreille, Mon Imagination, Les experiences des uns et des autres

Histoire de prononciation, c'est pas si complique pourtant

Je viens de raccrocher du telephone avec un client au Taf et pour la enieme fois une autre personne vient de massacrer mon prenom. J'en ai ras le LUC qu'on m'appelle par des noms comprenant des voyelles qui a l'origine ne font meme pas parties de mon vrai prenom.

Ok quand je suis nee, mes parents pour ne pas se prendre la tete avec leurs familles respectives me donnerent 2 prenoms differents:
Ndeye qui signifie Maman en Wollof (un dialecte de la langue senegalaise) est le nom d'une de mes tantes paternelles et Marie est le nom de ma grand mere maternelle.

Pour lire Ndeye: faites la liaison entre la lettre n et la lettre d, ensuite le eye se lit ai yye, donc en plus simple vu qu'il y a l'apostrophe dans la langue francaise il faut donc dire N'deye. Facile non.
L'autre prenom Marie tout le monde sait le dire en principe (ca c'est encore une autre histoire).

Eh ben non au pays de l'oncle Sam mon 1er prenom a ete massacre des tonnes de millions de fois, alors aujourd'hui c'etait la meilleure figurez vous que je me nomme Nadieye maintenant, prononcez comme vous le lisez.

Ouais j'ai rien compris quand le client m'a dit au revoir et merci Nadieye, pendant 5 secondes j'ai pas repondu car je pensais qu'il parlait a quelqu'un qui se trouvait a cote de lui, mais ce client eh ben que oui il me parlait a moi. Je me suis dit: mais attends la, lui ai je vraiment dit que je me nommais comme ca moi.

Depuis que je vis aux USA, on m'a appele par les prenoms suivants:
Nadia
Neyde
Ndeyne
Nadeye
Neudeye

Wow l'imagination fertile qu'a la masse populaire c'est fou, aller savoir ou est ce qu'ils vont chercher ces prononciations a 2 balles.

Et comme je disais ci dessus, tout le monde devrait savoir prononcer Marie en principe, eh ben non, vous allez toujours trouver des comiques ou des gens qui veulent se la peter, qui essayeront de m'appeler:
Maria
Mary
......
c'est MARIE p'tttain de bon sang de bois et pas autre chose.

D'autres aussi vont essayer de prononcer mes 2 prenoms en meme temps, et j'aurais beau leur dire vous savez Marie c'est peut etre plus facile pour vous, je comprends que vous ne soyez pas familier avec mon prenom Ndeye, ce po grave, je ne me vexerais pas si vous ne m'appelez pa comme ca, promis, mais non sachez que quand ca tient a prononcer le prenom eh ben ca va le faire quoiqu'on puisse dire, sans se douter que je rajouterais tres certainement leurs noms a ma liste de massacreurs de prenoms, vous pouvez deja imaginer l'horreur, si ce n'est pas Demarie, ce sera Nadeyemarie ou je ne sais quoi encore.

Je suis fatiguee de corriger tout ce beau monde, donc je decrete a l'instant meme que vous pouvez m'appeler comme vous vous voulez, je m'en bats les lles-coui je sais j'en ai pas, de toutes les facons je sais qui je suis et je sais comment prononcer mon propre prenom.

Mon conseil
Par pitie je demande a tous ces gens qui ne savent pas prononcer mon prenom Ndeye de s'abstenir de le dire ou de tout simplement me demander comment le prononcer au lieu d'inventer des prononciations a n'en plus finir ou de carrement le massacrer.

Je suis fiere de mon prenom et a chaque fois qu'on me le massacre c'est comme si on me plantait un couteau dans le coeur comme si je savais l'effet que ca fait .


Mise a jour (du 4 Juin)

Je viens de me faire appeler Linda en sachant quand meme que j'ai dit au client mon nom et que je l'ai meme epele. Moi meme j'ai rien compris, je suis confuse et j'arrive meme a me demander si c'est peut etre pas de ma faute, je dois surement leur donner ces noms, je dois avoir une perte de memoire passagere express, raison pour laquelle je ne m'en rappelle jamais. Waouw.


Source: Mes Experiences, Mon Imagination

Qu'est ce qu'un typique Senegalais ou Senegalaise?

Ca arrive des jours comme ca, je me suis reveillee ce matin et je me suis de suite mise en mode ''moquage'', jamais entendu ce mot auparavant c'est parce que je viens tout de suite de l'inventer.

Juste pour dire en fait que certaines cultures ont des choses particulieres a elles memes, ce qui fait qu'il y a egalement certaines choses que seul un(e) Senegalais(e) pourrait faire. En voici la preuve:

Tu es un vrai sénégalais

* Si quand tu regardes un film d'action tu cries ''moytoullllll'' (attention) , ''mo ngui nieuw deh'' (il arrive/il est derriere toi), comme si l'acteur pouvait t'entendre.

* Si quand tu joues aux cartes tu dis: da nga "fojeuter" (tu as fait faux jeu).

* Si tu dis à tes parents que tu vas à une conférence de dahira (religieuse) alors que tu pars a une matinée en boite.

* Si tu t’enfermes dans ta chambre avec ta copine à faire du letou firekou (a te tresser et a te defaire les cheveux), di djangue fetch you bess yi rek (tu apprends toutes les nouvelles danses) ak di waax waxi goor (a parler que de garcons).

* Si tu es musulman mais tu connais mieux la messe que les Chrétiens meme.

* Si tu connais tous les films Hindous, les aminta bachan, mieux que les Hindous eux memes.

* Si quand tu pètes fort devant les gens tu essaies de faire le même bruit avec tes chaussures ou ta bouche pour ''dakh soupcons'' (chasser les soupcons).

* Si en temps de sédaay (froid), tu vois dans la rue les écoliers avec sène ''kanaam you wèkh'' (avec des visages tous blancs) exceptés autour de la bouche... à cause du pain beurre.

* Si tu te chamailles avec tes frères et soeurs, pour du bopou mbourou (pour avoir le bout du pain au petit dej').

* Si tu utilises les mots ''estade'' pour stade et ''esport'' pour sport, ainsi que les expressions ''ki telaisse'' pour ''kou la bayi'' ou ''je t'ai mouru'' pour ''rèy na le''.

* Si ça ne te choque pas que ta propre mère te saga ''ndeye'' (t'insulte de mere).

* Si une fois à l'étranger le simple fait de voir un ''tangal menthe'' (bonbon a la menthe made in SNG) ou un madd (un certain fruit jaune avec des noyaux) te fait grimper de bonheur au plafond.

* Si quand tu es avec ta famille entrain de regarder un film attentivement et qu'il y a une scene de bisous, calin, et machin machin, kelkun sort brusquement une conversation très bruyante sans queue ni tete.

* Si dans votre salon, sur les tetes de fauteuils, les gens mettent toujours des napperons faits maison et meme sur la tele.

* Si quand le voisin se sert de ton téléphone pour recevoir ses appels parce qu'on vient de lui couper la ligne ou parce qu'il en a jamais eu.

* Si on vous donne des diminutifs même si votre prénom est déjà très court ??

* Si vous avez 5 chats au moins dans votre cour qui ne vous appartiennent pas.

* Si dans ton pays vous avez 3 jours pour celebrer la fete du mouton (3 korites).

* Si quand tu fais du mbarane (tu dragues) jusqu'a 38 ans, tout le monde se marie et tu dis que tu as un farou rap (possede par un esprit) raison pour laquelle tu es toujours celibataire.

* Si pour les femmes aphrodisiaque = binebine (perle autour des reins), nemali (encens), seurou nalie (pagne troue), ginger (gingembre) et le meilleur sex shop du monde c'est le marche de la gare ou celui des HLM.

* Si tu laisses tes télécommandes dans leurs emballages pour antichoc ou antikhossou.

* Si durant une dispute, tu peux frapper en premier et tu le fais mais des que quelqu'un te le fait tu lui dit ''loy bétté'' (pourquoi me prends tu au depourvu).

* Si sene kaw (au dessus de ta) ''bibliothèque'', collection bols mo si nek (il y a une collections de bols/vaisselles en fer ou verre).

* Si des qu'une personne te rend visite, tu lui allumes la télé et lui sors ton album photo.

* Si tu n'arrives pas a dire les mots suivants: Stade, Sport, Stylo, Spectacle correctement.

* Si tu dis 'noires fumées' au lieu de lunettes de soleil.

* Enfin vous n'êtes pas une vraie sénégalaise si vous n'avez jamais lu d'harlequin ou de romans photos.

Si tu t'es reconnu(e) ne serait ce qu'une seule fois, sache que tu es un vrai(e) SENEGALAIS(e).

Source: Mon Imagination, Le Bouche a Oreille, Les Experiences des uns et des Autres

Suivez moi en Direct du Festival de Cannes

J'y crois fort et ca arrivera un jour, je le sens, Inchallah.






Source: Le Monde de l'Internet et Mon Imagination

Remi Gaillard

Ce mec est un vrai enfoire, regardez la video et vous comprendrez pourquoi:




Quelle audacite!!!

Oseriez vous faire la meme chose?


Source: Le monde de l'Internet, Les Experiences des uns et des autres.

Concours de saut a la corde

Combien de fois avez vous saute a la corde quand vous etiez plus jeunes, je ne sais pas vous mais moi je me rappelle que c'etait un de mes ex passe temps preferes avec les Pine-cos.

On le faisait un peu partout, on s'inventait des chansons et on avait des techniques differentes a chaque fois (du style le saut a double corde).

Meme si beaucoup de personnes considerent le saut a la corde comme une activite simple et amusante reservee aux enfants, sachez que depuis quelques annees c'est devenu un sport pour lequel de nombreux athletes s'entrainent toute l'annee.

Pour vous rappelez donc votre enfance et pour egalement le plaisir de vos yeux je vous presente la video suivante qui est une combinaison de competitions Made in USA.





Waouw, je suis emerveillee devant tant de talents.

Bon en attendant moi je retourne a une de mes obligations du jour, apprendre a ma gossette comment utiliser sa corde a sauter vu qu'elle n'a toujours pas compris le systeme et sa patience est au niveau zero en ce moment. Je pense que j'ai du l'impressionne quelque part par mes talents d'ex sauteuse de corde c'est plutot la video je dirais, donc elle veut absolument faire pareille.

Source: Le monde de l'internet

Insomnie quand tu nous tiens

Definition officielle
L'impression de mal dormir la nuit : difficulté d'endormissement, éveils nocturnes.

Ma definition
Le fait de lutter contre sa propre personne eveillee, qui refuse de se laisser emporter dans un sommeil de nuit profond.

Depuis mon plus jeune age j'ai herite d'une certaine maladie appelee ''Insomnie". Elle ne m'a jamais plus lache, depuis plus de 20 ans elle me pompe l'air, me rend barjot, me cree des multiples personnalites, me fait parler a moi toute seule en pleine nuit, me fait passer pour un cas special devant tout le monde, me rend delirante et maniaque et me donne une dépression grave masquee.

A la recherche du sommeil en pleine nuit, je me pose des tas de questions, du style:

- ai je eteinds le four.

- ai je branche mon reveil pour tout a l'heure.

- pourquoi ya que des cons qui gouvernent le monde.

- c'est quand la fin du monde.

- pourquoi en ce moment j'arrive a rien.

- et si j'allais au supermarche.

- mais p'taiin pourquoi je dors pas.

- c'est quoi le sens de tout ca.

etc...........................................

On me demande souvent, mais pourquoi tu es insomniaque? Est ce parce que:

- Tu bois de facon excessive du cafe ou du the.
Moi: Eh ben non je deteste l'odeur du cafe, je n'en bois jamais je viens encore de prouver que je suis speciale je sais et le the j'en bois tres rarement depuis mon sejour en angleterre ou j'en ai fait une overdose a force d'en boire presque 10.000 fois par jour juste pour le fun.

- Tu abuses de l'alcool
Moi: Mais non meme si je sais que la consommation d'alcool facilite l'endormissement mais procure un sommeil de mauvaise qualité, léger et instable, non je ne bois pas et ne l'ai jamais fait d'ailleurs la sainte nitouche que je fais hein!!!.

- Tu manges copieux avant de te coucher
Moi: mais non je mange avant 19h, les rares fois que j'ai peut etre eu a manger copieux le soir c'etait quand j'etais en mode somnambule et que je vidais le frigo le comble je grossissais et je ne comprenais par pourquoi en plus.

- Tu fais la sieste
Moi: pas du tout, je deteste faire la sieste de 1 parce qu'au reveil on est toujours en mode ralenti pendant le reste de la soiree et de 2 parce que j'ai ete traumatise par ma mere etant plus jeune, je devais faire la sieste a la maison meme quand on avait une pause entre midi et deux donc la je me revolte contre moi meme.

D'apres certaines personnes qui seraient des cas speciaux eux memes sans pour autant le savoir, il faudrait apparemment que je suive certaines regles, entre autres:

* Respecter autant que possible mon rythme de sommeil personnel, pfffff vous pensez qu c'est si facile que ca quand on est mere de famille, la blague franchement, comme si j'etais maitre de ma personne.

* Se coucher uniquement quand on est fatigue, encore plus drole celle la, et qu'est ce qui se passe si jamais je ne suis jamais fatiguee, je ne me couche jamais alors et je fonctionne 24h/24 et 7j/7 jusqu'a epuisement de mes batteries en mode abondance d'energie.

* Eviter de rester au lit en cas d'eveil prolonge, ok si je comprends bien donc si je n'arrive pas a trouver le sommeil, je dois donc me lever et me mettre en mode excitee dans la maison, eh ben non ca ne marche pas pour moi.

* Ne pas chercher a prolonger son sommeil le matin pour recuperer une mauvaise nuit, vous pensez bien que si jamais j'ai l'occas' de pouvoir dormir la journee apres une mauvaise nuit, bien sur que je vais en profiter, qui est fou?

* Eviter l'irregularite des horaires de sommeil et des repas,vous pensez que c'est vraiment possible, a tous ces gens qui veulent me donner des conseils je leur dis crie plus fort une fois de plus que je suis mere de famille et que j'ai beaucoup d'enormes de responsabilites, plus rien ne se programme dans ma vie, je prends tout comme ca vient.

Je pense qu'ils ne m'ont toujours pas compris, quand j'ai pourtant dit a toute personne qui voulait l'entendre que mon insomnie etait hereditaire et que je ne pouvais donc pas y echapper, que c'etait dans mes genes, et qu'on m'avait transmis ce syndrome tout simplement par hasard parce que j'etais chiante depuis ma naissance.

Mon avis

Malgre mon insomnie chronique, malgre que je sois tres irritable, malgre mes troubles de l'attention et de la mémoire, mes difficultés de concentration dans la journée, mon début de decompensation délirante, mon anxiété chronique, mon traumatisme psychique, mon exces maniaque, mon hyperactivité intellectuelle ou physique nocturne et mon syndrome dépressif grave masqué, j'ai decide de lutter jusqu'au bout contre mon fleau personnel. Comment? La est la question.

Des conseils? je suis ouverte a tout enfin presque.

Source: Mon imagination et Mes experiences

Trucs de gosse

Paraitrait il que quand j'etais plus jeune, genre moins de 5ans, je n'arrivais pas a dire certains mots, donc je les sortais de ma bouche un peu comme je le sentais.

Pour dire c'est vrai devint=========>> vraiment de vraiment

C'est une blague devint============>> c'est pour de faire semblant

Croissant devint==========>> Croixsaint

Il y a donc presque plus de 25 ans de cela vous allez me dire, mais apparemment c'est toujours a la mode deh, les enfants qui creent leurs propres prononciations, vous savez koi eh ben ma gossette a pris la releve, et elle 10000 fois plus imaginative que moi, voyons voir:

- Version Anglais

* Strawberries (fraises) est devenu -------------> Strommberises
* Chicken (poulet) devint -----------------------> Chikini
..................

- Version Francaise

* Tout ce qui est pate du style macaroni, spaghetti,... est devenu --------------> Macarones
* Ndeye Marie (mon nom) est devenu ----------> Demarie (bon vous allez me dire que mon nom est peut etre difficile a prononcer mais kan meme l'imagination)
...................

Sachez quand meme qu'elle se fait corriger a chaque fois qu'elle prononce un mot incorrectement, mais la petite me dit toujours quand je la rectifie mais non maman c'est pas comme ca mais comme ca, du style franchement tu ne comprends rien, ya que mon vocab qui est correct et pas le tien, du style tu n'es pas a la page koi, oui oui c'est ca.

Hors Sujet

Depuis quelques jours la gossette tient a se faire appeller par son nom precede du mot PRINCESSE (allez savoir pourquoi), donc elle est devenue PRINCESSE ABIJA et tenez vous bien quand c'est l'heure d'aller a l'ecole si je ne l'appelle pas par son nouveau nom eh ben elle ne se leve pas, du style je n'entends rien du tout. La chipie!!!!!!!!!!

A Suivre

Source: Mes Experiences et mon Imagination