Que des blagues

Juste des blagues pour decompresser et profitez de votre fin de weekend.

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Bukary est un boy qui boit tous les jours le vin de son patron et pour que ce dernier ne s'en pas doute, il met de l'eau dans la bouteille pour remplacer ce qu'il a bu.

Mais le patron ayant des soupçons quant à la qualité du vin, décide d'acheter du pastis. Bukary comme d'habitude, prend une gorgée et ajoute de l'eau pour remplacer ce qu'il a bu.

Ce qui devait arriver arriva. Le pastis devint laiteux.
Le patron, sûr de son coup, appela sa femme pour confondre le voleur de boisson. Bukary ayant compris la manoeuvre, s'en alla dans la cuisine.

Le patron dit à sa femme : "Chérie, tu vas voir, il sera obligé d'avouer".
Il cria : "Bukary!". Celui-ci répondit : "Oui,patron"."Qui a bu mon pastis ?". Pas de réponse.

Il réitéra sa question : toujours pas de réponse. Alors il alla trouver Bukary dans la cuisine et lui dit : "Tu te fous de moi ou quoi ?
Pourquoi quand je t'appelle tu dis 'oui patron' mais quand je te pose une question tu ne me réponds pas ?"

"C'est que patron, quand ti es dans le cuisine là , ti n'entends rien di tout, sauf le nom"Alors pour prouver que Bukary ment, le patron lui dit: "Tu restes à côté de Madame, moi je vais dans la cuisine, et toi tu me poses une question".Ce que Bukary accepta.

Le patron se rendit dans la cuisine et Bukary cria : "Patron". Celui-ci répondit : "Oui, Bukary ". Bukary enchaîna : "Qui pati chez la bonne quand le Madame n'est pas là?".

Pas de réponse.Bukary cria de nouveau : "Patron, je dis wo, c'est qui ceinté (*enceinté) la bonne?". Pas de réponse.

Au bout du troisième "Patron, je dis c'est qui ceinté la bonne?", le patron revient en courant de la cuisine et dit à Bukary : "C'est vrai, tu as raison, quand on est dans la cuisine, on n'entend rien que le nom ".

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Un jeune apprenti commence à travailler dans la boutique d'un pharmacien.
Il apprend par cœur le nom de tous les médicaments.
Et il s'étonne de voir un tiroir sur lequel est noté illisible.
- Cherche pas, lui dit le pharmacien.
Ça, c'est ce qu'on donne aux clients quand on n'arrive pas à lire l'ordonnance !

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Un alpiniste, dont la corde vient de céder, se rattrape in extremis à une paroi verglacée.
Sentant ses doigts glisser, il demande:
- Il y a quelqu'un ?
Une voix profonde lui répond:
- C'est moi, Dieu! Si tu crois en moi, lâche tes deux mains, un ange te rattrapera.
L'alpiniste réfléchit longuement, puis demande:
- Il n'y aurait pas quelqu'un d'autre?

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Deux hommes discutent:
- Et bien que t'arrive-t-il?-
Tu te souviens quand je travaillais à Vires, et bien je me suis fais virer!
- Oui, et après?
- Après j'ai bossé à Limoges, et je me suis fais limoger...
- Euh, oui... Et après?
- Après, j'ai travaillé à Lourdes et je me suis fais lourder...
- OK... Et c'est pour ça que tu t'en fais?
- C'est à dire qu'aujourd'hui on me propose un boulot à Castres... Alors, j'hésite un peu..."

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Guy et Denis sont des malades mentaux qui résident dans un hôpital psychiatrique.
Un jour Guy longe la piscine.
Il tombe à l'eau et coule à pic.
Ni une ni deux, Denis saute à l'eau et va chercher Guy au fond.
Il le ramène à la surface.
Quand le Directeur apprend l'acte héroïque de Denis, il décide de le laisser sortir immédiatement car il pense que si Denis est capable d'un tel acte il doit être mentalement stable.
Le Directeur va lui-même annoncer cette bonne nouvelle à Denis.
Il lui dit: J'ai une bonne et une mauvaise nouvelle à t'apprendre !
La bonne c'est que nous te laissons sortir de l'hôpital parce que tu as été capable d'accomplir un acte de bravoure en sauvant la vie d'une autre personne.
Je crois que tu as retrouvé ton équilibre mental.
La mauvaise, c'est que Guy s'est pendu dans la buanderie avec la ceinture de sa robe de chambre.
Et Denis de répondre au Directeur:
Il ne s'est pas pendu, c'est moi qui l'ai accroché pour qu'il sèche.

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C'est l'histoire d'un mec qui va aux toilettes dans un bar.
La première est occupée et il entre dans la deuxième.
A peine se met-il sur la cuvette qu'il entend :
- Salut ! Comment ça va ?
Surpris, il se dit que c'est un drôle d'endroit pour lier d'amitié avec quelqu'un, mais bon, on ne choisit pas...
- Euh.!.!! ça va, dit-il embarrassé.
- Qu'est-ce que tu fais de beau ?
- Ben, je fais comme toi, ... caca...
Et là, il entend :
- Ecoute, je te rappelle plus tard, il y a un con à côté qui répond à toutes mes questions !

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Une vieille blonde sort de consultation.
N'ayant pas très bien compris le diagnostic de son médecin, elle y retourne donc et demande au praticien:
- Docteur, vous m'avez dit Capricorne ou Verseau ?
Et le médecin lui répond :
- Cancer madame, cancer...

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Une vieille dame demande à sa petite fille :
- Stéphanie, dis-moi ma petite fille, comment s'appelle cet Allemand qui me rend complètement folle ?
- Alzheimer mémé, Alzheimer...

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Deux copines se rencontrent à la cafétéria de l'université.
- "Oh, si tu savais, hier je suis sorti avec un gars de la fac, et je peux te dire que ça a été la pire expérience de ma vie!"
- "Allez raconte!", lui demande la seconde, "Qu'est-ce qui s'est passé?"
- "Eh bien, après qu'on a fait l'amour, ce fils de pute m'a traité de salope!!!"
- "Oh merde alors, quel salaud! Qu'est-ce que tu as fait alors?"
- "Ben, je lui ai dit de quitter mon appart sur le champ et d'emmener ses huit copains avec lui!"

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Pourquoi dit-on que le mariage donne des couleurs aux femmes ?Le jour de leur mariage, elles sont en clair et après elles sont enfoncées.


Source: Merci a ma Pupuce de Couz MS.