Bienvenue dans mon Monde

Les Individus Toxiques du TAF 1ere Partie

2010-03-01T02:05:00.009-05:00

Ils ou elles sont insupportables mais il faut faire avec, comme collegues, collaborateurs, clients, voire comme boss. Ces calamites ambulantes empoisonnent la vie quotidienne de l'entreprise.

Certains sont « bien gentils », d'autres mal intentionnes. Ils sont casse-pieds, anxieux, boulets, paranos, coleriques, bavards, divas, narcissiques, obsessionnels ou autres individus problematiques et ont en commun une enorme difficulte a s'adapter au milieu du travail et aux contraintes de la vie en collectivite. Ils ou elles generent par leur comportement une baisse de la performance et des resultats.

Ca a surement du vous arriver aussi, le mec ou la meuf du TAF qui vous rend la vie presque insupportable des votre arrivee, qui fait que vous n’avez aucune envie de sortir du lit le matin, qui fait que vous n’etes point presse de retourner au boulot.

On passe en quelque sorte la majorite de notre temps avec eux. On est coince avec eux de 8 a 10h de temps ou meme plus donc on est oblige de supporter toutes leurs petites manies.

Des energumes du boulot on en trouvera donc de toutes les sortes:

Qui sont ils?

* Celui ou celle qui vous empeche de faire votre travail correctement.

* Celui ou cellequi se leve le matin en ayant un seul but => emmerder le plus de collegues au travail (quota journalier a atteindre).

* Celui ou celle qui monte les collegues les uns contre les autres.

* Celui ou celle qui transforme le lieu de travail en champ de bataille, propice aux conflits.

* Celui ou celle qui transpire l'hypocrisie.

* Celui ou celle qui se la pete a tout instant et donc se croit mieux que les autres.

* Celui ou celle qui embrigade le patron afin d'arriver a ses fins.

* le faux cul, toujours a vous sourire alors qu'il ou elle vous hait.

* Celui ou celle qui ere a volonte dans les couloirs, dans les bureaux et aussi dans la salle de pause sans raison apparente, juste pour vous lancez un salut ca va le boulot? Ok a plus.

* les insatiables ruminants de 9h a 5h, sont ceux qui mangent a tout bout de champ. Durant la journee, ca commence par le bruit de la bouche qui vous tapera surement sur le systeme et ca va aller des gateaux, fruits aux bonbons, chips, biscuits.... Et bonjour l’odeur de la poubelle sous la table.

* Les chanteurs amateurs ou encore les responsables de pollution auditive au sein du travail sont celuis ou celles qui vont chanter et sifflotter a longueur de journee n’importe quelle chanson qui leur passera par la tete juste pour vous casser les tympans.

* Les tricheurs/ses ou encore copieurs/ses, sont ceux qui vont vous piquer toutes vos bonnes idees et les presenter au grand boss comme si ils ou elles en etaient les auteurs, ou encore vous copier votre style vestimentaire.

* les collants, celui ou celle qui pour vous dire le plus simple des mots va vous toucher ou vous pousser du coude ou de l‘epaule, ou encore va vous chuchoter presque dans les oreilles juste par mauvaise habitude.

Quand des personnalites problematiques sevissent, on ne gere que le present et on passe sa vie a arbitrer les conflits ou a gerer les problemes personnels ou relationnels. Finies les bonnes idees, la creativite! Les gens se desinvestissent et ne font plus que le minimum... » Le climat de travail devient lourd, l'ambiance se degrade et la productivite baisse.

La spirale infernale est donc enclenchee.

2eme Partie a venir tres bientot.

Source: Mes Experiences et celles des Uns et des Autres, Mon Imagination

Comment j'ai appris que j'allais acceuillir des etrangers chez moi sous peu

2010-02-18T23:44:00.005-05:00

L'histoire commenca il y a une semaine, apparemment tout le monde etait au courant sauf moi la concernee en question:

Il y a quelques jours en allant cherchant la gossette a l'ecole, tout le personnel m'acceuillit avec un grand sourire accompagne de felicitations a tout bout de champ, j'etais toute choquee, car je ne comprenais pas ce qui se passait.

* Une des maitresses me lanca dans le couloir:

- je suis tellement contente pour vous, alors ca fait quoi?

- comment vous vous sentez?

- vous etes pas trop fatiguee?

- en tout cas la gossette nous a appris la bonne nouvelle et elle etait tres heureuse.

Avant meme que je puisse en placer une, une autre maitresse s'approcha et me dit:

* Alors comme ca il vous reste encore 7 mois, Wawww, je suis tres contente pour vous, c'est que du bonheur toussa.

Malgre tout ce que je venais d'entendre je n'avais toujours rien pige et il a fallu qu'une copine de la gossette s'approche de moi et me lance: "La gossette nous a dit qu'elle allait avoir un petit frere et une petite soeur, c'est trop cool, je suis jalouse, j'aimerais avoir des freres jumeaux, je serais une grande soeur adorable", pour que je realise enfin que j'etais la victime d'une rumeur qui avait ete propage par ma petite, j'etais morte de rire, les maitresses ne comprenaient rien a mon fou rire, ca m'a presque pris une bonne minute pour leur annoncer que non ce n'etait pas vrai et que la petite avait du mal comprendre.

Je n'ai pas de suite compris d'ou elle sortait une telle information, donc arrivee dans la voiture, je lui demandais gentillement:

* Moi: Alors comme ca tu vas avoir un petit frere et une petite soeur, d'ou est ce que tu me sors ca?

* La gossette (peinarde) me dit: ben oui tu te rappelles tu m'avais dit la derniere que j'allais avoir un petit frere et une petite soeur tres bientot.

Et la, ce fut le declic dans ma cervelle, je me suis rappelee vaguement d'une conversation qu'on avait eu quelques jours auparavant:

* La gossette: Mummy, est ce qu'on peut aller acheter un petit frere et une petite soeur demain.

* Moi (en equarquillant mes grands yeux): qu'est ce que tu viens de dire, car je pensais que j'avais mal entendu.

*La gossette: j'ai dit est ce qu'on peut acheter un petit frere et une petite soeur.

* Moi (toujours stupefaite) je lui demanda: mais qui t'as dit qu'on achetait les Bebes, on les achete pas hein!!!! Si tu veux avoir des petits freres et soeurs, on va prier le Bon Dieu et quand ce sera le moment Inchallah tu en auras beaucoup beaucoup, d'accord?

* La gossette: ok donc ca veut dire que je pourrais en avoir bientot.

*Moi: Oui inchallah

et donc c'est de la qu'est partie toute cette rumeur infondee.

Comme quoi les enfants ne retiennent d'une conversation que ce qui les interesse.

A mourir de rire.

Source: Le monde de ma Petite et de son Imagination.

Plus la peine de Batailler avec .........

2010-02-10T22:09:00.006-05:00

Comme tout etre "normal" il y a souvent des moments dans notre vie ou l'on se pose des tas de questions du genre :

* ai je bien choisi ma vocation professionnelle
* ai je atteinds mon poids ideal

* peut etre que je devrais etre plus active, manger plus sain

* ai je fais le bon choix a propros de ????
* dois je me reconcilier avec telle et/ou telle personne ~~phenomene de la nature~~

...................

On se persuade souvent soi meme que la vie sera meilleure apres s'etre marie(e), apres avoir eu un enfant, et ensuite, apres en avoir eu un autre...

Plus tard, on se sent frustre(e), parce que nos enfants ne sont pas encore assez grands et on pense que l'on sera mieux quand ils le seront. On est alors convaincu que l'on sera plus heureux quand ils auront passe cette etape.

On se dit que notre vie sera complete quand les choses iront mieux pour notre moitie, quand on possedera une plus belle voiture ou une plus grande maison, quand on pourra aller en vacances ou l'on veut, quand on sera a la retraite...

La verite est qu'il n'y a pas de meilleur moment pour etre heureux que le moment present. Si ce n'est pas maintenant, quand serait ce?

La vie sera toujours pleine de defis a atteindre et de projets a terminer.

Il est preferable de l'admettre et de decider d'etre heureux maintenant qu'il est encore temps.

Pendant longtemps, j'ai pense que ma vie allait enfin commencer, "La Vraie Vie"!

Mais il y avait toujours un obstacle sur le chemin, un probleme qu'il fallait resoudre en premier, un projet non accompli, une erreur a rectifier, une dette a payer..... Et alors la vie allait commencer ! ! ! !

Jusqu'a ce que je me rende compte que ces obstacles etaient justement ma vie. Cette perspective m'a aide a comprendre qu'il n'y a pas un chemin qui mene au bonheur. Le bonheur est le chemin.

Ainsi passe chaque moment que nous avons et plus encore : quand on partage ce moment avec les personnes qui nous sont cheres, suffisamment speciales pour partager notre temps et que l'on se rappelle que le temps n'attend pas.

Alors, il faut arreter d'attendre de terminer ses etudes, d'avoir une augmentation de salaire, de se marier, d'avoir des enfants, ou tout simplement arreter d'attendre le vendredi/samedi soir, le dimanche matin, le printemps, l'ete, l'automne ou l'hiver, pour decider qu'il n'y a pas de meilleur moment que maintenant pour etre heureux.

LE BONHEUR EST UNE TRAJECTOIRE ET NON PAS UNE DESTINATION !

Il n'en faut pas beaucoup pour etre heureux. C'est plutot nous qui nous compliquons la vie pour rien.

Il suffit juste d'apprecier chaque petit moment et de le sacrer comme l'un des meilleurs moments de sa vie.

Dans mon cas, mon alter ego "Guerriere Mandingue" a decide de prendre la vie comme elle se presentait a elle, elle ne va plus essayer de batailler avec elle, ca n'en vaut pas la peine puisqu'on dit que notre destin serait trace avant meme notre naissance.

Source: Mes Experiences et celles des uns et des autres

Jeune Homme cherche Femme

2010-02-07T03:58:00.003-05:00

Encore une autre annonce de "recherche sa douce moitie", a mourir de rire une fois de plus.

En tout cas l'imagination que ces jeunes ont est mortelle.

Bon Dimanche les amis.

Annonce: Cherche Partenaire de Coeur

2010-01-31T00:46:00.014-05:00

L'amour est un sentiment complexe, comme vous allez le voir l'auteur de la lettre ci dessous est a la recherche de sa douce moitie, il a donc pris son courage a 2 mains et dote d'un humour grincant et hors du commun il s'est lance dans une epopee litteraire sans precedent.

Cherchez l'ame soeur n'est pas une tache facile, j'ai du relire la lettre a 3 reprises pour pouvoir comprendre toutes ces descriptions et ces jeux de mots.

Je me suis bien marree en tous cas, n'empeche il est devenu tellement difficile de chercher chaussure a son pied de nos jours aussi bien pour les femmes que les hommes et pour diverses raisons, combien de fois je me suis retrouvee dans des discussions et/ou debats sur le sujet, je ne compte meme plus.

Je ne suis pas une experte en matiere d'amour, mais je peux vous dire qu'il est essentiel de respecter au moins certaines regles de nos jours si on veut vraiment se caser:

* Etre bien dans sa peau d'abord pour se sentir a l'aise avec les autres

Ainsi la relation s'engage plus facilement. Lorsque l'on mene une vie agreable, on exige moins des autres..., n'est ce pas?

* Faire la difference entre l'envie de rompre la solitude et le desir de se caser avec autrui.

Avons nous plus besoin d'amitie que d'amour? Si c'est le cas il vaut mieux d'abord elargir son cercle de relations. L'amour y naitra peut etre...

* Completement oublier son Ex

Si vous comparez votre potentiel futur ou actuel conjoint a celui qui n'est plus la, vous risquez de chercher tres longtemps.

* Tirer les lecons de ses experiences.

Chercher a savoir pourquoi sa derniere relation n'a pas marche, reconnaitre les erreurs qu'on a commis et cerner les attitudes qui ont conduit a l'echec pour ne pas les reproduire.

* Ne pas etre trop exigeant.

L'etre ideal n'existe pas. A nous de definir les qualites qui nous paraissent indispensables chez l'autre, et celles sur lequelles nous pouvons faire des concessions.

* Etre clair sur ses propres desirs.

Qu'est-ce qui est le plus important : la securite materielle, la famille, le caractere, la reussite sociale ou l'independance......? Un couple ne peut se contruire sans valeurs communes.

* Etre ouvert.

Celui ou celle que l'on va aimer ne ressemble peut etre pas a l'idee que l'on s'en fait. L'important, c'est la realite de la relation. Avons-nous des gouts communs, des valeurs et des activites que nous pouvons partager ?

*Se donner du temps.

Toute relation a besoin de temps pour naitre et se developper. Avant de s'engager de maniere definitive, il faut d'abord s'observer, dialoguer, apprendre a se connaitre et verifier que l'on pourra etre heureux ensemble.

Et une fois dans la relation savoir communiquer, faire des compromis et surtout se respecter mutuellement est essentiel, tout le reste viendra par la suite.

Amour pour Tous en 2010.

Source: Le Monde de l'Internet, les Experiences des uns et des autres

L'enfer sera chaud pour certains

2010-01-29T04:18:00.006-05:00

Je partage avec vous aujourd'hui un email que j'ai recu.

Voici le contenu:

Attention

C'est dommage, on ne peut même plus rendre service !!!!

Il s'agit d'une histoire vraie qui peut arriver à toutes les femmes. Des personnes mal intentionnées peuvent vous "vendre" et faire basculer en un rien de temps votre vie.

Une femme quitta son bureau après les heures de travail. En cours de route elle rencontra un enfant qui pleurait sur la route. Éprouvant de la pitié pour l'enfant, elle s'arrêta et alla lui demander ce qui lui arrivait.

L'enfant lui répondit: «Je suis perdu. Pouvez-vous me ramener a la maison s'il vous plaît?" L'enfant lui donna ensuite un bout de papier en lui disant que c'était son adresse. La femme ne se doutant de rien le ramena gentiment à l'adresse.

Une fois devant la porte du domicile, elle appuya sur la sonnette et reçu alors une forte décharge électrique, elle perdit connaissance, parce que la sonnette avait été câblée avec une tension élevée. Elle s'évanouit donc.

Le lendemain, quand elle se réveilla, elle se trouvait dans une maison vide dans les collines, toute nue. Des préservatifs utilisés avaient été jetés dans la pièce, et du sperme coulait sur son corps. Dans l' ensemble il y avait environ 20 préservatifs contenant du sperme! Elle n'avait même pas vu Ses agresseurs, se rendit elle compte.

Les crimes de nos jours semblent cibler les personnes bien intentionnées comme cette dame par exemple.

A la fin de l'email il y avait ce message:
Si une telle situation se reproduit, mesdames, veuillez amener l'enfant à la police, ne vous rendez pas à une adresse inconnue, même si l enfant insiste en pleurant ou pas et que vous éprouvez une grande compassion.
Veuillez s'il vous plaît envoyez ce mail à tous vos contacts surtout féminins: femmes, amies, collègues et vos amis qui ont des filles. Il vaut mieux recevoir ce msg mille et une fois que de se retrouver victime d'une telle agression!!!Que Dieu Vous garde !!!

Ma Conclusion

Pour l'authenticite de l'histoire je ne sais vraiment pas, mais en tout cas cette histoire pourrait arriver a tout le monde. Nous les femmes et les enfants nous sommes des proies assez faciles. Tant qu'il y aura ces gens mal intentionnes qui rodent autour on ne sera jamais tranquilles d'esprit.

Dans mon monde, je n'eprouve aucune pitie pour les violeurs, combien de vie humaine ils ont gache du genre traumatisme a vie pour les victimes, donc je suis pour n'importe quel chatiment choisi pour eux, on a tellement le choix: entre castration, prison, peine de mort........

Faites gaffe ils sont partout. Et surtout pour ceux qui ont des filles apprenez leur a dire non aux etrangers et a ne pas se mettre dans certaines situations pour se retrouver dans la De-mer.

Ma maternelle m'a traumatise dans ma jeunesse et aujourd'hui je ne le regrette point et j'en ferais de meme avec ma gossette.

Source: Le monde de l'Internet et Mon Imagination

Retrospective de la decennie passee

2010-01-02T00:01:00.005-05:00

Pour faire different des autres ~~ou plutot pour encore faire ma maligne~~ au lieu de citer mes nouvelles resolutions pour cette nouvelle annee du style, ouais j'ai decide de perdre 10 kgs, faire plus de sport, dire moins d'insultes, respecter plus les adultes, etre moins gentille au risque de toujours passer pour une pauvre conne, m'occuper plus de moi, continuer mes etudes, demander une augmentation bien meritee au TAF et patati et patata... j'ai decide de plutot faire une breve retrospective de ces 10 dernieres annees de ma vie et du monde en general.

Je dois avouer que ca ete un peu fou, mais voici mon bilan des premieres annees du XXIe siecle :

Personnellement

- En commencant par mon passage chez la Queen Mere en 99/2000, mes 2 ans dans son royaume m'ont appris ce qu'etait la liberte et la vraie. Au pays de Ladi Di personnellement j'y ai pratique l'art du jumenfoutisme vestimentaire, en ne calculant l'avis de personne, je me suis fagotee comme une plouc a mainte et mainte reprise, mais bon j'ai eu une excuse j'etais jeune, HIHI. J'y ai aussi decouvert le Garage (genre musicale encore inconnu par un bon nombre de personnes) et mon amour pour la Techno et la Dance a augmenter.

- J'ai eu mes premiers vrais boulots au debut de cette decennie et diplome en poche je me sentais trop fiere, pensant que j'allais pouvoir tout accomplir tres facilement dans cette vie. Qu'est ce que je me trompais!!!

- J'ai essaye de mieux decouvrir et comprendre ma personne sentimentalement parlant, resultat: mes experiences m'ont beaucoup appris sur les hommes, du style le prince charmant sur son cheval blanc ca n'existe pas, l'homme parfait non plus, on a tous des defauts et que la communication, le compromis, le respect mutuel etaient les elements essentiels pour faire marcher un couple.

- J'ai eu l'obligation maritale de demenager au pays de l'Oncle Sam ~~des fous~~.

- J'ai eu le bonheur d'acceuillir MINI MOI dans ma LIFE, elle se tape maintenant 5 piges. Ses principales caracteristiques: Piplette, une accro des jeux videos, une Mini Miss Fashionista qui veut absolument que ses habits soient de la meme couleur que ses chaussures, resultat prise de tete matinale quotidienne.

- J'ai eu l'occasion de faire de nouvelles connaissances durant cette decennie et avec l'age j'ai compris que les vraies ami(e)s ne couraient plus les rues, donc je suis devenue une vraie sauvage. Resultat: encore 10 000 fois plus timide et me ronger les ongles est devenu une de mes passions quand je me retrouve en terrain inconnu, stressee au max.

- Moi la LASCARDE, je me suis adoucie involontairement au fil du temps, la preuve a plusieurs reprises je me suis retrouvee les larmes aux yeux pour des raisons banales, moi meme j'y comprends rien.

- Je suis devenue tres ambitieuse au point d'en faire une obsession, en esperant que la reussite et l'accomplissement professionnel, social, ..... sera pour tres prochainement INCHALLAH.

- J'adore toujours autant le Hip Hop.

- J'ai aussi decouvert que j'avais une passion: Ecrire. Raison pour laquelle je me suis retrouvee avec plusieurs blogs a mon nom, d'ailleurs l'un de mes futurs projets est d'en creer un nouveau, il sera principalement consacre a l'histoire de notre monde, donc a ne pas rater tres prochainement inchallah. Ecrire me relaxe et me destresse, je sais qu'a chaque fois que je dis ca, certains roulent des yeux, mais c'est la pure et simple verite.

- La disparition de plusieurs membres de ma famille m'a completement bouleverse, sachez que vous me manquez tous.

- L'eternel combat que je mene contre le diabete a vraiment change ma vision de la vie, on peut quitter cette terre du jour au lendemain, donc j'essaye de mieux prendre soin de ma personne et de mieux profiter de toutes les personnes qui me sont tres cheres.

- En somme les hauts et les bas de la vie quotidienne ont forge mon caractere.

Ce qui m'a le plus marque dans ce monde de 2000 a 2009

Sans ordre chronologique:

- L'interminable guerre mene en Irak et en Afghanistan.

- L'explosion de la bulle Internet.

- Les catastrophes naturelles: Katrina et le Tsunami d'Asie, les accidents d'avion a n'en plus finir et les attaques terrosristes (bombes, explosifs....)

- La grippe aviaire et la grippe H1N1.

- La technologie a atteint un sans precedent avec l'apparition de l'Iphone et de l'Ipod et avoir un ordinateur portable n'est plus devenu un luxe.

- L'apparition de Youtube, desormais toutes les mns 15 heures de videos nouvelles y sont chargees.

- Usain Bolt l'athlete Jamaicain a ete l'homme le plus rapide du monde sur toutes les pistes.

- Le phenomene Lady Gaga, avec son style musical electro-pop novateur, son look decale et ultra travaille, ses apparitions publiques remarquees, est devenue une icone incontournable de la scene musicale internationale.

- Le phenomene musical Susan Boyle, apres que la video de sa performance a l'emission Britain's Got Talent fit un incroyable buzz sur Youtube, elle devint une supastar et bat tous les records de vente de CD aux US en fin 2009.

- La crise et la mutinerie Guinneene en Septembre 2009.

- La guerre au Congo et les violences qui y sont faites aux femmes depuis plusieurs annees.

- La guerre du Darfour au Soudan.

- L'horreur que fut l'attentat du 11 Septembre 2001, l'image qui reste gravee dans ma tete: voire les gens sautaient des fenetres pour echapper aux flammes.

- Le fait qu'on soit toujours mal juge au 21 eme siecle juste par qu'on est musulman.

- Le racisme n'a toujours pas disparu.

- La creation d'une nouvelle monnaie l'Euro.

- Le film "The Notebook" une belle histoire d'amour.

- Le Terminator est elu gouverneur de la Californie comme quoi tout peut arriver dans la vie.

- La joie qu'est Facebook, j'ai retrouve toutes ces personnes que j'avais completement perdu de vue.

- L'appareil et la camera numerique, ca m'a pris du temps pour arreter de coller mon oeil a la petite fenetre, mdrrr.

- 2008 reste marquee par la plus grande crise qu'ait connue le modele capitaliste depuis celle de 1929. Apres l'effondrement du systeme financier aux Etats-Unis, de nombreuses banques font faillite. Les licenciements deviennent quotidiens et le taux de chomage explose dans les pays occidentaux.

- Le 4 novembre 2008, l'espoir d'une ere nouvelle se leve sur les Etats-Unis, qui elisent le premier president metis de leur histoire.

- La mort de Michael Jackson

En gros voila ce dont je me rappelle.

Mon Dernier mot

Ces dix ans ont ete marques par des conflits mondiaux d'un nouveau genre, et l'emergence du terrorisme international. Parallelement, les echanges internationaux se sont mondialises ; l'Internet, les reseaux sociaux, les nouvelles technologies font de l'information et de la communication les deux priorites des nouveaux consommateurs de media. Enfin, la mondialisation de l'economie a montre ses limites et le capitalisme ses consequences dramatiques.

Le mot d'ordre pour cette nouvelle decennie, rester souriant et decontracte a tout instant.

Que nous reserve la prochaine decennie, Dieu seul sait, en attendant, ben amusez vous bien et je souhaite a tous que vos souhaits les plus secrets se realisent et ne m'oubliez pas si jamais vous gagnez au LOTTO, fais moi signe sans deconner?

Source: Le monde de linternet, Mes experiences et celles des uns et des autres, le bouche a oreille

Bonne Annee 2010

2010-01-01T23:18:00.005-05:00

Je vous presente mes meilleurs voeux pour cette nouvelle annee:

- Que le mois de Janvier se passe en toute tranquilite, histoire de recuperer de toutes ses multiples fetes pour mieux demarrer le mois suivant.

- Que Fevrier nous apporte beaucoup d' amour.

- Que de la paix pour Mars.

- Rester Zen et interdiction de stresser en Avril

- Se lacher en Mai et Juin est un ordre

- S'eclater de Juillet a Novembre

- Et pour Decembre esperer atteindre son degre de satisfaction personnel sur tous les plans.

Voila.

La difference entre un homme et une femme

2009-12-26T04:07:00.003-05:00

Cliquez sur l'image pour l'agrandir.

Dans tous les cas, les femmes se reconnaitront et les hommes aussi.

La declaration d'amour du siecle

2009-12-26T00:53:00.003-05:00

Cliquez sur la photo pour l'agrandir.

On ne se moque pas mais on peut se marrer interieurement en pensant que dans notre enfance on a bien eu droit a ce genre de lettre au moins une fois, garcons ou filles.

Quoi de neuf chez moi???????

2009-11-21T21:04:00.011-05:00

Ca faisait un petit moment que j'avais pas mis de postings personnels, l'unique raison est que je manquais d'inspiration, ca demande quand meme beaucoup d'imagination de vous ecrire tous ces billets. Je vais essayer d'y remedier aujourd'hui en vous mettant un peu a la page sur ce qui se passe dans mon quotidien.

* Cote Saison

Tout le monde sait que dans exactement un mois on sera en Hiver, sauf que pour moi les dates c'est pas trop important dans la mesure ou vers chez moi on se pelle le derriere comme pas possible depuis plus d'un mois deja, eh oui tout ca c'est l'effet du changement climatique.

Resultat: non je ne vais pas parler des pertubations climatiques du style la hausse ou la baisse des temperatures, ou encore de la hausse du niveau de la mer, ou des glaciers et de la couverture de neige des montagnes qui retrecissent mais plutot de la facon dont le climat m'affecte en commencant par cette salete de creve constemment presente dans ma Life, eternuement a gogo, pissage sur soi, irritation de mon nez, toux seche, infection des oreilles et de la gorge.... et j'en passe, tout ce que je peux vous dire ce qu'est pas du joli.

En fait je finis par me demander quelle est la saison ideale pour moi, mais je pense que la reponse est aucune, vu qu'il m'arrive que des merdes a chaque saison.

* Cote Quotidien

Je continue a avoir un emploi du temps de OUF que je partage entre le boulot, la gossette et ses multitudes de besoins, l'homme, la maison ......

Resultat: je n'ai meme plus aucune seconde pour m'occuper de ma pauvre personne et je culpabilise, vous savez quand vous sentez que vous ne vous occupez pas correctement de votre etre, c'est ce que ca donne. J'ai egalement ete porte disparu par un grand nombre de mes connaissances, mais comprenez moi HEIN c'est pas facile d'etre une femme ambitieuse active.

* Mes coups de coeur du moment

- Je suis toujours accro aux chaussures, rien n'a change.

- Musicalement: En boucle sur mon Ipod c'est du Mariah Carey Memoirsofanimperfectangel, Joe Aintnothinlikeme et du Gucci Mane Wasted

- Je ne me rappelle plus la derniere fois que je suis allee au Cine, mais un certain film nomme PRECIOUS a su recemment attirer mon attention, donc il s'agira juste de trouver 1h50mns de mon temps a consacrer a ce film.

* Mes Merdes du moment

* Quelque chose me pourrit la vie depuis un certain nombre de mois maintenant, j'aurais jamais pense que j'en arriverais a ce point mais qu'est ce que ca me pompe l'air vous ne pouvez meme pas savoir a quel point.

Je voudrais feliciter l'acne adulte de m'avoir completement bousille la face, un truc de dingue je vous dis, bon je dois avouer que je n'ai jamais eu une peau claire a 100% mais quand meme pourquoi cette merde a attendu ma trentaine pour se manifester aussi ferocement, apparemment les causes seraient:

- la prise de certains medicaments entre autres antidepresseurs ou enccore contraceptifs oraux (Hummmmm?????)
- l’utilisation excessive de produits cosmetiques : cremes, lotions, poudres, fonds de teint (et pour les garcons qu'est ce qu'on dirait: manque de cremes, sueur excessive, rasage de barbe ....)
- le stress (tous ces soucis de la vie vous savez), la pollution ou la poussiere

- les frottements repetes du visage contre un vetement ~~je ne suis pas une maniaque quand meme pourquoi frotterais je mes habits sur mon visage comme une defoncee excitee~~.
Je ne peux meme pas vous dire comment je me sens SEXY en ce moment, c'est mortel, pfffffffff'

* Ensuite il m'arrive toujours des choses terribles de temps a autres

Depuis plusieurs semaines j'ai une douleur au genou gauche qui resulte d'une chute. En plein parking de Supermarche un soir de mi automne je me suis fracassee la gueule sans rien comprendre, j'etais en train de marcher et plaf je me suis retrouvee par terre en 3 secondes, j'avais les larmes aux yeux ou presque, j'ai eu la honte de ma vie ou presque, je me suis petee le coude et le genou gauches. Resultat: mon pantalon jean prefere completement amoche, mon pull dechire au niveau du coude et tout ca quand j'etais sur le point d'aller au boulot. N'ayant pas le temps de retourner a la maison je me suis pointee au Taf comme ca en boitant. Apres multiples reflexions j'ai toujours pas compris ce qui m'etait arrivee mais je suis quand meme parvenue a une seule explication un mauvais esprit m'a fauche du pied c'est pas possible je vous jure!!!????!!

* Cote Gossette

Elle pousse vite, elle porte du 6 ans a presque 5 ans. Actuellement on est en pleine confrontation du pourquoi elle n'a pas le droit de macher du chewing gum:

* Moi: bon ma chere tu ne manges pas de chewing gum parce que c'est pas bon pour les dents

* Gossette: Ok mais pourquoi tu en manges alors Mummy si ca gate les dents, ou bien est ce que tu veux perdre tes dents??? (je me suis sentie tres intelligente apres ca)

* Moi: J'ai reussi a lui faire croire ensuite qu'il y avait du piment dans le chewing gum, en pensant qu'elle me lacherait, mais non.

* Gossette: mais pourquoi tu manges toujours du chewing gum s'il y a du piment a l'interieur, en tout cas moi je t'ecoute quand tu m'interdis quelque chose mais pas toi, ne me demande pas de l'eau quand ca va te chauffer la bouche (j'ai voulu eclater de rire mais je suis reste serieuse).

Ah les gosses et leur imagination.

* En Vrac

Il y a toujours trop de cons dans ce monde.

Je ne me prends plus la tete pour beaucoup de choses, j'ai muri.

J'ai toujours l'impression de ne pas me faire comprendre sur certains sujets ou c'est peut etre moi qui suis confuse la plupart du temps.??????

L'insomnie est toujours presente et j'ai toujours pas de remedes

Je souffre toujours de ballonement et de constipation chronique et mon pere vient de m'envoyer une poudre magique du Mali qui apparemment devrait me guerir de mes maux (mais ca ce sera pour un autre post, j'etais morte de rire rien qu'a lire la notice).

J'ai toujours une envie folle de nouvelle voiture et d'une plus grande salle de bain, meme si c'est pas le moment opportun, ca fait pas de mal de revasser HEIN.

Lady Gaga est toujours aussi excentrique et je l'aime toujours.

Pour maigrir et peter le feu depuis une semaine j'ai decide de remplacer le sport par la consommation de pamplemousse au nombre de 2 minimum par jour, on verra bien ce que ca va donner dans peu.

ET ENFIN JE REVE TOUJOURS DE GAGNER AU LOTTO.

Grosso Modo

Je vais essayer de m'occuper de ma personne beaucoup plus souvent, histoire d'avoir un instant a MOI TOUTE SEULE pour me relaxer l'esprit et le corps. Comment vais je faire bah je sais pas encore, mais c'est un souhait.

Les merdes quotidiennes continuer a me pourrir la vie Hein, c'est avec plaisir que je vous recevrais, je laisse mon alter ego "GUERRIERE MANDINGUE" vous reglez votre compte, ya pas de soucis.

Voila.

Source: Mon Imagination Fertile et Mes Experiences Quotidiennes.

Le calvaire ou les obligations quotidiennes de la gente feminine

2009-11-10T00:12:00.009-05:00

Je suis sure que je ne suis pas la seule a avoir eu ce souhait au moins une fois dans sa vie ~~bon j'avoue pour moi ca a ete des millliers de fois~~, j'ai souvent voulu etre un homme, tres tres souvent meme.

C'est tellement complique d'etre une fille, une femme, de nos jours on est juge par son apparence, l'habit fait le moine, on doit toujours etre presentable, etre bien sapee de la tete aux pieds, etre decente:

- en commencant par la tete

* quand vous avez des cheveux facon facon (afro ou encore cheveux tires en arriere ou ...) , eh ben non ca ne passe pas aux yeux de la masse populaire, de nos jours il faut soit se faire un brushing, se mettre des bigoudis, ... ou encore se mettre ses extensions de cheveux indiens ou bresiliens pour etre considerer comme "normale".

- en passant par le visage

* entre d'abord la creme hydratante qui soit disant empeche de transpirer ~~pffffffff' foutaise je dis, meme avec ca je transpire comme une defoncee~~,

* le fonds de teint (j'ai jamais compris pourquoi ca s'appelait comme ca d'ailleurs),

* l'anti cernes,

* les faux cils,

* le crayon a sourcils,

* le phare a paupieres,

* le mascara a cils,

* le phare a joues,

* la poudre de maquillage,

* le rouge et crayons a levres,

* le gloss,

......

et j'en passe, je ne sais plus ou donner de la tete, apres avoir cite tous ses ingredients de notre beaute faciale, je suis presque a bout de souffle.

- et en terminant par le corps

* entre le temps qu'on prend nous les femmes pour se doucher,

* se passer la creme de corps de la tete aux pieds,

* se faire les ongles (manicure et pedicure)

* choisir son attirail vestimentaire de la journee (est ce que je mets en jupe collant, pantalon, chemise, robe, pantacourt, jeans, veste, tailleur ...???)

* choisir ses bijoux en fonction de ses vetements (boucles d'oreilles, bague, bracelet, montre, collier... en or ou argent ou pacotille)

* choisir ses chaussures (dois je mettre des talons hauts ou courts, des plate formes, des rasees, ...???)

* choisir son sac (quel couleur dois je choisir, ca s'est tout moi, la largeur du sac petit, moyen, grand???),

* choisir le genre de parfums a se mettre (fruite, boise, fleural ~~si ca se dit~~)

Un autre grand probleme que nous rencontrons nous les femmes est l'epilation, pour ca qu'est ce que j'aimerais etre un homme, pour eux c'est pas une obligation , ils s'en foutent, quand je les vois se pavaner avec des poils aux pieds plus longs que mon actuel tignasse, j'ai les boules.

Quand je pense qu'un grand nombre de femmes se sent obliger de consacrer tout ce temps a l'epilation, quelle prise de tete, toujours a se demander Ok je prends la cire, la creme epilatoire, le wax.... et je dois l'appliquer sous les aisselles, les jambes, les cuisses, ... la bas ici et patati et patata.

Tout ca pour dire qu'etre une femme demande de la patience et du temps, je suis extenuee juste par le fait de penser a l'effort et l'energie depenses quotidiennement pour se rendre belle d'apres les standards de la societe. Raison pour laquelle je me revolte contre ma pauvre personne a la moindre occasion, c'est mode garcon manque, baskets ou sandales, jeans, t shirt, pas de maquillage meme pas de gloss ou de phare a paupieres.

Pourquoi on peut pas s'en battre les ovaires et nous simplifier la vie de temps a autres, on peut etre jolie sans pour autant passe des heures devant le mirroir. Je comprends tres bien qu'etre elegante aux yeux des gens vous booste le moral la plupart du temps mais bon ........

Source: Mon Imagination, Mes observations

La betise humaine, ce fleau terrifiant et horrible du 21 eme siecle ou encore comment le viol est devenu une arme reelle de guerre en R.D du Congo

2009-10-24T00:32:00.011-04:00

Au Congo règne le conflit le plus meurtrier depuis la Deuxième Guerre mondiale, avec près de quatre millions de morts. Depuis l’arrivée des Hutus (un peuple détruit psychologiquement par le génocide du Rwanda) dans la forêt congolaise, le viol est devenu une véritable arme de guerre.
Les rebelles se servent du viol pour terrifier la population de la République Démocratique du Congo depuis presque treize ans et ce, dans la presque ignorance du reste de la planète. Depuis l’arrivée des Hutus, les viols systématiques, plus cruels que jamais, sont devenus trop communs en ce pays d’Afrique. On parle d’une véritable épidémie de viols qui affecte toute la société congolaise.

Un usage correct des mots est important. Avec les mots s'écrit l'histoire. Un mauvais usage de mots conduit à une histoire fausse. L'histoire de la République Démocratique du Congo est en train d'être écrite avec des mots incorrects : Guerre, viols, etc.

VIOL

En R. D. Congo, anciennement appelée Zaïre, les atrocités commises sur les femmes sont appelées "viols".Mais selon la définition du viol : Agression sexuelle impliquant une pénetration sexuelle ..., on remarque que les actions faites sur les femmes surpassent cette définition.On ne peut donc pas appeler "viol" les actes commis sur les femmes de la région du Kivu en R. D. Congo.

GENOCIDE

Le mot génocide a été refusé pour référer aux crimes commis contre les femmes de la R. D. Congo.Cela serait dù à la définition du mot qui, selon les "définisseurs", ne correspond pas aux faits :Un génocide est l'extermination physique, intentionnelle, systématique et programmée d'un groupe ethnique, national, religieux ou racial.Les femmes ne constituent pas de groupe ethnique, national, religieux ou racial. D'où, elles ne sont pas éligibles à être considérées "Victimes de génocide".

Ce qui est en train d'être commis dans la région du Kivu en R. D. Congo est un FEMICIDE : une extermination des femmes.

Ce mot n'existe pas dans les dictionnaires. C'est puisque ce qui se passe en R.D. Congo n'a jamais existé. Il n'a jamais existé un plan aussi machiavélique. Il est évident que l'objectif des auteurs de ces crimes est de détruire la capacité reproductive des femmes. Ils ne cherchent pas à assouvir un plaisir ou des fantasmes.Et les techniques employées pour cette destruction semblent méticuleusement étudiées et mises en application.

Les videos ci dessus font partie d'un documentaire réalisé par Susanne Babila en 2007

Qu'ils appartiennent à des bandes de Hutus réfugiés au Congo en 1994 après le génocide au Rwanda ou à diverses milices opérant des razzias pour se fournir ensuite en armes, nombreux sont les hommes qui ont fait ou font encore violence à des femmes. Les victimes sont aujourd'hui soignées à l'hôpital Panzi de Bukavu.Elles ont subi des viols répétés et des tortures, certaines ont été enlevées et emmenées comme esclaves sexuelles dans des camps de combattants.

Bébés, fillettes ou grands-mères, peu importe l'âge, rien ne pouvait arrêter la fureur et le sadisme des bourreaux.Après avoir été soignées et avoir bénéficié d'un soutien psychologique à l'hôpital, la plupart des femmes redoutent le moment de regagner leur village, car les exactions et les humiliations qu'elles ont subies ont souvent eu lieu devant leur famille ou leur communauté.

Par ailleurs, la richesse de la République démocratique du Congo en minerai - or et surtout casserite et coltan très prisés dans la fabrication de composants électroniques pour l'informatique et l'aéronautique - provoque des trafics illégaux permanents, pratiqués par des groupes incontrôlés qui rançonnent et violent des villageois.

Dans ce documentaire trois femmes témoignent : Ndamosu M'Buefuh, 70 ans, violée plusieurs fois, dont le mari et les cinq enfants ont été assassinés ; Ntakobajira M'Bisimwa, 30 ans, qui a été esclave sexuelle dans un camp de rebelles ; Noella M'Mburugu, 18 ans, qui a subi pendant trois ans des sévices sexuels et à qui on a enlevé le fils.

Pour visionner ces videos cliquez sur les liens suivants:

PartieI

PartieII

PartieIII

Mon avis

Malgre que la communaute internationale soit au courant de la situation dramatique du Congo, rien n'a change jusqu'a ce jour. On continue d'entendre ou de lire ces memes histoires horrifiantes. Je reste sans mots surtout apres avoir entendu une femme dire: "Ils ont pris mon corps et tous mes biens". Une telle epidemie de viols qui dure depuis TANT D'ANNEES, a notre epoque, c’est inacceptable. Apres avoir visionne ce documentaire, une multitude de pensees traverserent mon esprit et malgre tous les obstacles quotidiens que nous endurons, je remercie le Tout Puissant d'etre encore en vie.

Quand on se rend compte qu'il y a beaucoup pire ailleurs on apprend a apprecier chaque instant de sa vie.

Source: Pas mon Imagination mais la Dure Realite et les Consequences de la Guerre en R.D Congo

Guinee: J'ai le coeur meurti

2009-10-03T04:02:00.012-04:00

Le post d'aujourd'hui n'est en aucun cas gai, je veux juste informer et aussi denoncer vu que c'est la seule chose que je puisse faire pour l'instant.

Si vous n'etes pas encore au courant de ce qui se passe en Guinnee, sachez que le Lundi 28 Septembre 2009 il y a eu une manifestation pacifique dans un des plus grands stades de la capitale, manifestation qui a ete durement reprimandee par la junte.

Comme annoncé, et en dépit de l’interdiction édictée par les autorités la veille, les forces vives ont pu mobiliser une bonne partie de la population de Conakry lundi 28 septembre au stade de la capitale. Elles voulaient manifester contre la candidature à la Présidentielle 2010 du capitaine Moussa Dadis Camara, le chef de la junte au pouvoir. Mais très tôt, alors que la foule nombreuse avait défoncé les portes du stade, les forces de sécurité ont assiégé les lieux pour disperser les manifestants à coups de matraque, de fusils, de canon et de gaz lacrymogène.

Recit d'un reporter Guineen
Tout a commencé ce matin aux environs de 8 heures, quand des militants des forces vives (partis politiques, syndicats, associations qui s’opposent à la candaditature du capitaine Moussa Dadis Camara à la prochaine élection présidentielle) ont, par petits groupes, rallié le lieu de la manifestation que les organisateurs avaient voulue pacifique. Dans la ville, les rues étaient désertes, les commerces, les stations d’essence, les marchés fermés. Bref, Conakry offrait l’image d’une ville morte. Les endroits stratégiques, notamment les carrefours de la capitale, étaient ceinturés par les forces de l’ordre.

Mais malgré ce dispositif de sécurité fort impressionnant, les populations de Conakry ont massivement répondu à l’appel des forces politiques et sociales. Sur les pancartes, on pouvait lire ’’ l’armée doit retourner dans les casernes’’, ’’Dadis doit partir’’ etc. Vers midi, alors que les leaders politiques et leurs militants avaient déjà fait leur entrée dans le stade, les forces de sécurité ont commencé à disperser la foule à coups de matraques, de fusil et de gaz lacrymogènes.

Une manifestante, la quarantaine, que nous avons interrogée au sortir du stade raconte : ’’ J’ai vu des militaires tirer sur des gens. J’ai vu des gens tomber sous les balles. La croix rouge guinéenne évacuait des morts et des blessés. J’ai aussi vu des militaires percer des gens. J’ai vu beaucoup de choses parce que je suis venue au stade depuis huit heures. Moi je suis prête à mourir pour que nos enfants eux soient libres...’’ Nous avons également vu des manifestants aux t-shirt ensanglantés, et des journalistes blessés, saignant.

Un lourd bilan humain

Il faut ajouter que des leaders politiques comme Sidya Touré, Cellou Dalein Diallo, tous deux anciens Premiers ministres, de même que Mouctar Diallo, Jean Marie Doré, François Fall, ont été brutalisés et conduits au camp Alpha Yaya Diallo, siège du Conseil national pour la démocratie et le développement (CNDD), avant d’êtres évacués vers une clinique de la place.
Au moment ou nous écrivions ces lignes, le calme est revenu dans la cité mais la circulation n’est pas encore rétablie. Concernant le bilan, aucun chiffre officiel n’a encore été avancé. De sources médiatique, on parle d’une dizaine de morts, de plusieurs blessés, et d’un commissariat de la banlieue saccagée. Selon un médecin du CHU de Conakry, 58 cadavres sont arrivés à la morgue lundi. Tous auraient été tués par balles par les forces de l’ordre guinéennes.

Quant à la junte, elle n’a pour le moment fait aucune déclaration officielle sur les événements de ce 28 septembre que beaucoup comparent déjà à ceux de janvier-février 2007.

Source

Massacre du 28 Septembre 2009 en Guinee
Répondant à l’appel des Forces Vives (Partis Politiques, organisations syndicales, Société Civile…), la population de Conakry s’était fortement mobilisée pour exprimer sa soif de liberté et de démocratie et contre le militaire en place. Face à cette forte mobilisation, les autorités militaires sous l’ordre du Capitaine Moussa Dadis Camara ont ordonné une répression sanglante des manifestants par des tirs à balles réelles, dans un stade du 28 septembre plein à craquer, encerclé de militaires. Ceux-ci se sont livrés à de véritables actes de barbarie et de boucherie humaine.

L'horreur était à son comble:
Fusillades sur des populations désarmées avec des armes de guerre ;
Des femmes humiliées et violées dans l’enceinte du stade;
Des tueries jamais perpétrées en Guinée en une demie – journée avec plus de 300 morts selon diverses sources;
Enlèvement et disparition des corps des victimes dans les hôpitaux de Conakry ;
Plus de 2000 blessés dont les enfants mineurs, les femmes, les jeunes, les personnes âgées,…;
Arrestations, incarcérations et détentions de milliers de manifestants au camp Alpha Yaya Diallo, fief de la junte militaire;
Des responsables de partis politiques dont le Président Elhadj Cellou Dalein Diallo ainsi que le Vice-président Monsieur Bah Oury de l’UFDG et beaucoup d’autres membres et sympathisants de l’opposition brutalisés, blessés, humiliés, arrêtés et traînés sauvagement vers le camp Alpha Yaya avant d’être transportés à l’hôpital pour des soins, sous surveillance militaire.

Source

Viols collectifs
Des témoignages recueillis par l'organisation de défense des droits de l'homme basée à New York, Human Rights Watch (HRW), confirment cette violence aveugle : "J'ai vu les hommes armés tirer directement sur la foule et tirer en l'air", raconte un témoin. "J'ai vu des Bérets rouges attraper des femmes qui essayaient de fuir, arracher leurs vêtements et toucher leurs parties intimes. D'autres ont battu des femmes, même sur leur sexe. C'était pathétique, les femmes hurlaient", décrit un autre témoin.
"Les viols ont commencé au stade. Des militaires ont violé des femmes", a confirmé Mamadi Kaba, président de la branche guinéenne de la Rencontre africaine pour la défense des droits de l'homme (Raddho), une ONG basée à Dakar. Selon lui, ces viols se sont poursuivis dans les casernes et les commissariats, sur les femmes arrêtées lors de la manifestation, ainsi que dans les heures qui ont suivi dans les quartiers populaires.

Source

Voici un article qui montre bien les intentions de Dadis
http://www.nlsguinee.com/analyses/analyse355.html

Ou comment installer une dictature
http://www.nlsguinee.com/analyses/analyse355.html

Pour plus d'infos cliquez sur les sites suivants:
INFO1
INFO2
INFO3
INFO4
INFO5

Conclusion

Des corps disparus qui apparemment ont ete enterres dans des fosses communes par "on ne sait qui"(plusieurs sources ayant accusé les militaires d'avoir ramassé des corps pour dissimuler le véritable bilan), une fusillade qui aurait fait au moins 157 morts et plus de 1.200 blessés, des photos choquantes qui vous brisent le moral, actes de barbarie qui depassent l'imagination, des familles livrees a eux memes, un climat de crise, des manifestations un peu partout en Europe pour denoncer ce carnage. Ce qui m'a fait le plus mal ce sont ces temoignages de viols collectifs et ce qui m'a aussi mis hors de moi fut ce communique venant du Ministere de l'interieur: "Pour sa part, le ministère de l'Intérieur ne fait état que de 57 morts, dont 4 par balles perdues. "

Non je ne suis pas Guineene mais ce drame horrible me touche beaucoup, la Guinnee est un pays limitrophe du Senegal et du Mali, 2 pays dont je suis originaire.

Qu'est ce que les Guineens ont fait pour meriter ce sort? Je n'ai pas la reponse. C'est a la fois triste et choquant. Quand on sait que la Guinee est tres riche en Mineraux mais a une des populations les plus pauvres de ce monde, l'on se demande encore si on est bien au 21eme siecle et comment se fait il que ces choses se passent encore en Afrique.

En tant qu'Africaine je reve d'une Afrique Unie, j'espere voir tous ces pays en guerre ou diriges par ces dictateurs Africains (dirigeants fous) acquerir une parfaite et totale DEMOCRATIE (meme si je sais que ce ne sera pas demain la veille).

Il faut savoir garder espoir et en attendant je compatis donc avec tout le peuple Guineen.

PSL a toutes les victimes.

Source: Le Monde de l'Internet

Mes Pensees du Dimanche

2009-09-27T03:48:00.007-04:00

Ca vous arrive des fois de vous occuper l'esprit en pensant a des multitudes de choses sensees et/ou insensees comme moi, quand l'ennui et/ou le stress de la vie se font presents dans mon quotidien, eh ben c'est ce que je surprends involontairement mon esprit a faire.

Une multitude de pensees me passent donc par la tete surtout en pleine nuit, moment ou mon imagination est plus fertile.

Je me retrouve souvent a vouloir analyser le monde dans lequel je vis, oui j'ai bien dit mon monde car on ne vit certainement pas dans le meme, vu que je suis quelque chose de speciale ~~c'est ce qu'ont apparemment decides certains phenomenes de la nature.~~

Voici donc quelques unes de mes pensees:

- Pourquoi s'emmerde t- on toujours a vouloir faire plaisir a certains etres de ce monde qui n'en valent pas la peine.

- La raison du plus fort est souvent la meilleure ~~la raison du plus con souvent aussi, malheureusement~~.

- Un sourire n'a pas d'age, il coute un peu d 'effort, mais donne du reconfort.

- La vie est plus facile lorsqu'on se sent utile ...

- La vie est un defi, il faut donc lui faire face.

- La vie est un mystere, que l'on ne cesse de vouloir percer ~~ca s'est tout moi a toujours vouloir analyser tout ce que je vois et fais~~.

- Dans le silence et la solitude, on entend plus que l'essentiel.

- La spontaneite, doublee de l'honnetete, sa meilleure copine.

- Le fou rire ca fait trop de bien a notre mental et j'y suis accro, je m'en tape au moins 1 par jour si possible, a consommer sans moderation.

- Toujours remuez sa langue 100 fois dans sa bouche avant de sortir la debilete du siecle.

- Je ne voudrais pas etre un homme, sauf pour pouvoir pisser n'importe ou et se gratouiller le bas du ventre en public sans gene.

- Toujours prendre en compte le fait que beaucoup d'amour et de grandes reussites impliquent de grands risques.

-Ouvrir ses bras au changement mais ne jamais abandonner ses valeurs.

Bon j'ai fini de faire ma maligne, Bon Dimanche les Gars et les Gos.

Source: Mon Imagination, Mon Inspiration Dominicale

Obsedee par cette chanson depuis des annees et je n'y peux rien.

2009-09-27T01:52:00.009-04:00

Vous est il deja arrive d'aimer une chanson au point d'y etre accro, je veux dire par la, ressentir l'envie et la necessite de l'ecouter quotidiennement en mode Repeat a l'infini sur votre IPOD.

OUI, NON?

MOI en vraie fan de HIP HOP Francais, je suis accro ~~une vraie drogue~~ a une des chansons du SAIAN SUPA CREW (un des meilleurs groupes de RAP Francais en passant), le titre de la chanson est SAIAN SUPA CUT, en featuring sur cette tuerie DJ CUT KILLER que j'adore depuis plus de 12 ans (en repassant).

Je partage cette chanson aujourd'hui, donc pour ceux qui connaissent continuez a apprecier et pour ceux qui ne connaissent pas eh ben decouvrez.

A l'ecoute de cette chanson je suis toujours envahie par ce sentiment de joie, comme on dit celui qui entend va de la melodie a la joie, ca s'est tout moi, j'adore le beat et a l'ecoute je n'ai qu'une seule envie pressante, pousser la table basse de mon salon contre le mur et me mettre a faire du BREAKDANCE et aussi remuer mon popotin, ~~imaginer un peu la scene~~.

La chanson=======>> ICI

Source: Mon Imagination Musicale Fertile, Le Monde la Musique

Etre soit disant Sexy, l'exhibition feminine volontaire ou encore comment se faire traiter de Tasse-Pe en public.

2009-09-11T01:53:00.018-04:00

Toute personne est libre de s'habiller comme elle veut, a mon avis, dans la mesure ou l'on reste assez correct pour au moins se faire respecter en public.

Mais qu'est ce que je raconte, je reve, c'est la liberte vestimentaire provocatrice qui prone de nos jours!!!!!!!!!!!!

Depuis presque une decennie, on observe que le monde de la mode a beaucoup evolue ~~positivement et negativement~~ , ce qui a fait que de nos jours on rencontre ces filles:

* qui n'ont aucun gout vestimentaire,

* ou encore on voit celles qui se sont probablement regardees devant la glace et faute de projection visuelle correcte, sortent de chez elle avec un style a vous en arrachez les yeux,

* ou celles qui en ont tout simplement rien a battre de ce que les gens pensent d'elles, elles veulent suivre les tendances de la mode, par tous les moyens et a toute occasion possible.

Je suis pour la liberte d'expression vestimentaire mais jusqu'a quand meme un certain point, je ne veux pas que mes yeux soient traumatises quotidiennement:

- par des lolos rebondissants en plein air, car suffoquant dans le peu de place qu'on leur offre,
- par des bouts de fesses qui se signalent a cause d'un sous fesse ou d'un vetement trop court,
- par le String qui depasse du jean taille basse,
- par la vue de paire de fesses qui sont malmenes et mis de force dans un pantalon qui les rejette en raison de manque de place evident,
- ..........et j'en passe

Les principales raisons auxquelles j'ai pense sont:

- Besoin incessant et constant d'attention

- l'attitude provocatrice volontaire

- La chaleur est un motif assez convaincant ~~foutaise~~ pour s'habiller leger et tres decollete chez les filles.

Les lieux de predilection favoris de ces filles sont essentiellement les boites de nuit et la rue, vous me croyez pas ben jetez un coup d'oeil en bas:

A vous en coupez le souffle Hein, le CULOT, la provocation est a son apogee la.

Je suis toujours ebahie du culot de celles qui osent encore sortir de chez elles de la sorte:

La faute a qui:

- A l'entourage (les copines surtout), pfffffffff!!!!!!
- Ou encore les parents qui j'ai l'impression ne controlent plus l'habillement de leurs filles,

- ...................

Et je ne veux surtout pas entendre ca:
- Il est difficile de s'habiller couvert et long surtout quand il fait chaud car ma reponse sera:
- Oui mais tu peux toujours t'habiller long ou court et couverte ou a moitie couverte et toujours rester decente, n'est ce pas?

Mon avis
Un corps est fait pour etre respecte, je ne demande a personne de se camoufler de la tete au pied comme une "Ibadou" (femme qui se voile), mais il doit y avoir tout de meme des limites. Certaines tenues sont faites pour l'ecole, le boulot, les occasions speciales (mariages, receptions, soirees dansantes,......)

Il est tres important de prendre soin de soi, d'etre presentable a chaque fois, au lieu de s'habiller indecemment au risque de se faire harceler sexuellement, de se faire violenter ou autres.

Qu'est il advenu de notre morale, de nos moeurs, du respect de soi meme, de la decence, de la dignite, dans notre societe actuelle, on prefere exposer ces parties de notre corps qui sont suposees etre couvertes, je ne comprend pas le but et je ne serais jamais au plus grand jamais partisante de ce fleau de mode indecendante.

Je comprends les gens qui se sentent bien dans leurs peaux, mais est il vraiment necessaire a ce moment de partager son corps a toute personne que l'on cotoie en public?

Source: Mon Imagination, Le monde de l'Internet, Les Experiences et les Constats des uns et des autres

La nouvelle mode masculine ou encore le sac a main pour hommes

2009-09-05T00:46:00.017-04:00

Vers chez moi au pays de l'oncle Sam la masse populaire adore tout ce qui vient d'Europe, je parle de la mode particulierement, ils aiment bien tout ce qui est marque francaise, italienne, espagnole, etc....

Les gens sont prets a depenser n'importe quelle somme pour se mettre a la page de la mode europeene, quelque soit l'article, ca va des chaussures, des habits aux sacs, ...

Justement je vais parler de cette nouvelle mode de la Pochette Masculine comme j'aime bien l'appeler et j'ai ete inspire par ces photos prises il n'y a pas plus d'un mois aux US:

Ma reaction,

P'TAAAAAAAIIIIIINNNNNNN

mais c'est quoi ce bordel,

Pardon mon gars, quand meme pas toi, je me suis dit a la vue de ces photos. En voyant Ronaldo (le fameux joueur de Foot) accompagne de sa chere Pochette Masculine GUCCI, je me suis presque senti mal a l'aise pour lui.

Malgre son sourire angelique, son charisme, son regard petillant, ses tablettes de chocolat abdominales et j'en passe, il n'y a pas a tourne autour du pot, cette pochette est trooooooooooop EFFEMINEE pour lui, voila Point Final, je l'ai dit.

Autant j'arrive a supporter le sac en bandouliere pour homme, mais ca oh NON!!!!!

D’abord pointes du doigt par les femmes, les sacs a main pour hommes ont longtemps ete une blague, rien de plus qu’une simple vague de feminite deferlant sur la gente masculine, comme s’il etait ecrit que les hommes etaient destines a se cantonner aux sacs a dos et autres besaces.

Il faut savoir que l’unisexe et la metrosexualite ont gagne beaucoup de terrain ! Apres l’epilation, les cremes antirides, les soins du corps...... c’est au tour du sac a main de gagner en popularite aupres de la gente masculine. Pratique pour y ranger cles, cellulaire, papiers et monnaie, le sac pour homme est maintenant l’accessoire qui donne du style et il en existe pour tout le monde, tous les prix et tous les gouts.

Eh oui Les hommes se mettent a la mode du sac a main, la folie de la pochette masculine de luxe bat son plein et toutes les grandes enseignes se les frottent (les mains) et en profitent au max.

Et pendant que cette tendance de pochette masculine est presente un peu partout, ces marques de luxe ont voulu encore plus compliquer l'affaire en nous presentant 2 types de sacs pour hommes:

Les sacs a poignees courtes

Les sacs a poignees longues

Mon Opinion
Meme si la mode a souvent laisse la gente masculine de cote, apparemment le sac a main pour homme est devenu un accessoire incontournable de nos jours et meme s’il ne plait pas encore a tout le monde moi y compris, il est sans aucun doute devenu l’accessoire mode de reference.

Quand au prix de ces sacs a main de luxe... il est tellement eleve qu'il y a de quoi craindre de le laisser au fond du placard...

Je sais que la mode des sacs pour hommes cartonne grave en Europe, mais franchement ici un homme qui n'est pas Gay, aurait beaucoup de mal a sortir inapercu avec sa pochette sous le bras comme ca, au risque de se faire traiter d'HOMO.

Qu'en pensez-vous ?

Voila, de mon clavier a vos yeux.

Source: Mon Imagination, Le monde de la Mode et de l'Internet

Pas tout a fait la peur de ma vie mais comment disparaitre de la surface de la terre en une fraction de secondes

2009-08-16T01:32:00.010-04:00

Bon ca faisait un bail que je n'avais rien poste, c'etait juste parce que je me la coulais douce pendant un moment.

Mais depuis quelques jours aussi je me remets de mes emotions suite a histoire de tentative d'effacement de ma pauvre personne, ~~j'exagere pas ou un peu~~.

Il y a quelques jours pendant qu'il y avait de fortes precipitations, je decidais de sortir de chez moi pour aller faire quelques courses et aussi aller chercher la gossette a l'ecole vu que c'etait presque la descente.

En vrai Warrior Mandingue, je m'etais engagee sous la pluie, sans parapluie, et hop voila que j'etais dans ma caisse, en pleine conduite il m'etait tres difficile de voir ce qui se passait de l'autre cote de mon pare brise tellement que cette pluie etait forte, un vrai deluge.

A fond dans ma caisse je me tapais du Bun B, a 5mns de chez moi, je m'arreta a un stop et voila qu'un NARD-CON projetta sa voiture contre la mienne avec une telle force que j'ai pense a un instant que tout le contenu interieur de mon Bide allait me sortir par la bouche et les narines, heureusement que j'avais attache ma ceinture, car sinon j'aurais traverse le pare brise sans deconner.

Le quasi meurtrier avait depasse la limite de vitesse et egalement surement perdu le controle de son vehicule sous cette terrible averse, carrement en mode aquaplanage, raison pour laquelle sa voiture avait crashe contre la mienne.

Sous le choc je reussis a sortir rapidement de la caisse, parce qu'elle commencait a fumer et en bonne citoyenne, je voulais aussi voir si l'autre conducteur de la voiture etait OK.

A premiere vue, il allait bien puisqu'il parlait et bougeait, en le voyant donc essayer de deplacer sa caisse, je retournais dans la mienne, pensant qu'il voulait faire de la place aux autres voitures qui passaient.

La chance!!!!! Ma caisse avait redemarre et je le suivis sur 300/400metres pour trouver un endroit ou nous garer. Je decidais de m'arreter quand meme a un moment vu que je ne savais pas a quel point ma caisse avait etait bousille et ce n'etait pas du joli a voir.

Comme par enchantement une voiture de flic qui faisait sa ronde dans le coin arriva juste a notre hauteur et quand je pensais que la situation ne pouvait pas etre pire, le mec a la vue du Keuf commenca a redemarrer sa caisse et s'appretait a se barrer. Ce qu'il FIT.

En ayant juste le temps de me demander ce qui s'etait passe, le flic poursuivit ce CRIMINEL en voiture. J'etais toujours au milieu de la route, sous la pluie et trempee jusqu'au plus profond de mes OS, 1 mn apres, j'assista a une scene digne d'un film policier, une course poursuite interminable que j'apercevais au loin de la ou j'etais entre le mec et une dizaine de voitures de Police.

Bref, vu que j'etais sous le choc, j'avais rien senti sur le coup mais apres un moment, une insoutenable douleur commenca a gagner toutes les parties de mon corps, bien sur j'avais appele L'homme pour lui faire savoir ce qui m'etait arrive et juste quand il arriva sur le lieu de l'accident, il faillit s'evanouir de stupeur devant le spectacle qui s'offrait a lui.

C'etait une combinaison de:

Minerve+Civiere+Ambulance

Resultat
Des heures a l'hosto pour voire si j'avais rien de grave, rien de casser heureusement mais des douleurs dans tout le corps, muscles en flamme, cou quasi bloque, et j'en passe.
Quand au mec il a pris la poudre d'escampette quand sa bagnole n'a plus voulu rouler, donc a pied des flics ont essaye de le rattrapper mais sans resultat, apparemment il etait plus rapide que FLASH. Il avait disparu dans le quartier comme par magie, mais manque de pot pour lui car sa voiture a ete ramene au poste de police et j'attends impatiemment qu'il se fache choper pour que je lui rende une petite visite de courtoisie ~~ou je serais surement en mode petage de sa gueule~~.

Conclusion
Apres le choc, j'ai vu ma vie entiere defile sous mes yeux en l'espace de 10 secondes, je pensais deja voir toutes les personnes qui m'etaient proches me dire au revoir, et je me disais aussi: P'taiin plus de musique, plus de famille, plus mes plats preferes, plus mes fringues, plus ma collection de SHOES....... Bouhouhou, sauf que ce n'etait pas encore mon heure de quitter ce monde, raison pour laquelle la tentative de meurtre voituresque de ce pauvre con avait ECHOUE.

Je me suis remis de mes emotions et meme si je suis toujours sous l'effet de ces drogues medicales legales contre la douleur, je vais de mieux en mieux physiquement et mentalement maintenant ALHAMDOULILLAH.

Source: Mes cauchemards d'experience et Mon imagination

Pourquoi j'ai des envies de meurtre de temps a autre.

2009-07-28T08:06:00.007-04:00

Le Topo

Levee de bonheur hier, je deposais ma gossette a l'ecole, deja que j'avais pas passe une tres bonne nuit, insomnie quand tu me tiens, j'avais des envies de suicide, bref, je devais aller dans un service de l'administration de ma ville, donc voila qu'a 7h54mns, j'etais deja arrivee, il y avait deja une tonne de monde normal c'etait un Lundi matin.

Vu que j'etais toujours sous l'emprise du sommeil, je decidais donc de rester dans ma caisse, vu que les portes n'etaient pas encore ouvertes.

A 8h04 mns, je me rendis compte finallement que l'horaire d'ouverture etait 8h30mns et non 8h les Lundis, deja tres enervee, je me disais bon plus que 26 mns, c'est po grave, et j'etais bien dans ma voiture, en plus, au lieu de faire la queue devant la porte d'entree avec la masse populaire.

Pendant tout ce temps , je m'etais meme pas rendue compte que j'avais gare ma caisse a cote d'un emmerdeur de 1ere classe qui sans aucun respect pour les gens, nous percait les tympans, parce qu'il avait decide de mettre du Bob Marley a fond dans le parking.

Ok je comprends tout a fait l'amour profond que certaines personnes eprouvent envers la musique, mais quand meme faut pas deconner, on est un Lundi matin, p'taain de bon sang de bois, c'est quoi meme, franchement.

Et pendant que j'etais en mode rouspetage mental interieur a fond, le mec commenca a chanter a tue tete, imaginez un peu la scene, deja que je ne suis une tres grande Fan de Bob Marley, la il poussait le bouton un peu trop loin, je n'avais qu'une seule envie de lui fouttre une gigantesque baffe a distance.

Je me demandais peut etre si il cherchait une quelconque attention venant de quiconque. Vous savez le genre de personne qui ferait tout pour se faire remarquer. Tout le monde etait agace et ca pouvait se voir a l'expression des visages de toutes ces pauvres personnes ~~victimes de pollution auditive~~.

Des que la porte s'ouvrit a 8h30mns, tout le monde entra, on passait par le hall, et on se mit en rang, en vue de signer d'abord la feuille de presence, eh la oh la, j'ai cru que j'etais dans un reve, j'etais l'avant derniere personne a faire la queue, et PAF comme par ENCHANTEMENT, le connard de service se mit sans gene devant moi, oui je dis bien devant moi, comme si j'etais INVISIBLE, j'ai cru que j'allais deceder d'enervement sur place.

Le culot que cet individu avait, etait hors de ce monde, j'avais rien compris, j'etais EBAHIE, pourquoi se mettre devant moi, pourquoi ne pas respecter la queue, pourquoi tant de manque de respect...

Imaginez vous un peu, pendant que je ruminais toutes ces pensees dans ma tete, je me baissais juste 15 secondes pour attacher mes lacets, je me relevais et PAF avant que je ne puisse placer un seul mot ~~je ne suis pas aussi calme d'hab, une vraie excitee je dirais~~ il avait disparu comme par enchantement, je pensais peut etre qu'il sentit qu'il allait se faire passer a tabac, raison pour laquelle il s'etait casse aussi rapidement qu'il etait apparu devant ma face.

EH Ben NON,

.....................

Et quand je pensais en avoir fini avec ce phenomene de la nature, je me rendais compte en fait qu'au lieu de se casser il avait tout simplement saute toutes ces pauvres personnes, une dizaine au moins, devant moi et il etait en train de signer cette fichue feuille de presence.

Ok vous m'expliquez comment c'est possible un tel culot, car moi je n'arrive toujours pas a comprendre. Vous ne pouvez pas savoir a quel point ma main me demangeait.

J'avais envie de lui donner de la part de toute la masse populaire: une beigne d'enfer.

Je ne sais pas ce qu'est advenu de ce connard par la suite, mais j'espere seulement qu'il s'est fait attaque a coup de cannes, qu'il a recu des Tciiiiiiiiiiipppppppppp a lui en percer les tympans, et vu qu'il avait signe sur la fiche de presence du dentiste, j'espere aussi qu'il s'etait fait arracher toutes ses dents involontairement.

Voila l'une des raisons pour laquelle je peux passais de Docteur Jekyll à Mister Hyde en une seconde: LE MANQUE DE SAVOIR VIVRE.

Pourquoi ne pas respecter la liberte des autres en ne leur imposant pas son bon vouloir egoiste, irreverencieux, desobligeant meme, pour ne pas dire insultant.

Pourquoi les gens ne possedent plus ces 3 mots de nos jours: Le savoir-vivre, le tact, le respect…, ciments me semble-t-il, du vivre ensemble, ils ne sont plus guere pratiques, maintenant, on ne se gene plus, on provoque.

Conseil
Finalement les bonnes manieres, le savoir-vivre, la politesse et la bonne education pour moi forment un tout, je n'ai pas l'energie d'essayer de les dissocier les uns des autres.
A tous ces gens, je dis, le respect de mon espace vital et la courtoisie du comportement sont une necessite, en attendant protegez vos arrieres car des excitees du cerveau ca existe de partout, toujours prets a exploser a tout moment ~~rien a voir avec moi hein~~.

Source: Mes Experiences, Mon Imagination

Mon inoubliable epopee sportive d'un aprem'

2009-07-23T20:19:00.007-04:00

Qui n'a jamais voulu essayer de voir a quel point il pouvait supporter la douleur, savoir a quel point son endurance irait. Tout le monde?

Moi en tout cas je suis sadique envers ma propre personne de la sorte.

Chaque personne a ses raisons personnelles pour faire du sport:

- si ce n'est pas pour maintenir son physique,
- c'est pour des raisons de sante,
- ou encore pour tout simplement se sentir bien dans sa peau,
- .................

J'ai voulu donc faire ma maligne la semaine derniere en voulant pousser mon endurance jusqu'a l'infini, je fais generalement du sport 1 jour sur 2 ou 3 ~~vous me croyez vraiment~~, ce que j'appelle sport pour moi c'est de la marche acceleree dans le terrain de foot de mon quartier quelques jours par semaine quand je peux (vu mon quotidien hors du commun) et je me suis donc fixee comme objectif de faire a pied le tour de mon quartier ou je devrais plutot dire le tour de la ville (vu le temps que ca m'a pris), juste comme ca, histoire de me torturer le corps par plaisir, trop sado la fille vous allez dire.

Donc sur un coup de tete, je me suis retrouvee dans ma chambre a enfiler mon legging noir, mon T shirt noir, mes baskets Adidas et ma casquette militaire verte. Et comme accessoires j'avais mon Ipod, une bouteille d'eau et mon cell phone.

Comme une automate je sortis de la maison et lancais a l'homme:

- Moi, la craneuse sado: bon je vais faire un tour , si jamais je reviens pas avant l'heure de descente de la petite, tu vas la chercher a l'ecole, ok!
- L'homme: Oui, et si tu es fatiguee, appelle moi, je viendrais te prendre en chemin.
- Moi, La craneuse sado: Ok, tu penses bien que je compte pas t'appeler, je compte terminer mon parcours sans l'aide de personne (pensais je).

Depart

Me voila donc sur le chemin, je commencais a m'eloigner petit a petit de chez moi, et en plus il faisait une chaleur d'enfer, style 30 degres au moins a l'ombre. Et deja apres 15mns de marche, je pensais a retourner sur mes pas, mais bon en bonne Guerriere Mandingue que je suis, bien sur que non, j'ai continue.

30mns apres
J'arretais pas de regarder l'heure sur mon telephone, quelle conne la, je me rendis compte que j'avais oublie ma montre ce qui m'arrive tres rarement, la seule et unique bouteille d'eau que j'avais en main etait deja a la moitie, je commencais a paniquer parce que je me rendis compte tres rapidement que j'avais sous estime ce p'taain de parcours.

33mns apres
Je passais pas tres loin de chez une de mes connaissances et j'etais presque tentee de m'arreter, juste pour me reposer quelques secondes, minutes plutot, mais ma conscience de Guerriere Mandingue ne me permettait pas de jouer a la mauviette donc je continuais mon epopee, bon la vous vous rappelez que je vous disais que j'avais une casquette verte, eh bien elle etait deja trempee a la moitie.

45mns apres
La sueur degoulinait sur mon visage a grand flot, j'avais meme reussi a avoir de la buee sur mes lunettes de soleil, je les enlevais, je les essuiais sur mon Tshirt et je les reportais, je me disais aussi quelle conne je faisais de ne pas avoir pense a prendre une petite serviette au moins pour m'essuyer, donc comme une cochonne, mon T shirt c tout de suite transforme en serviette.

53mns apres
Je pensais a l'homme qui avait promis d'aller chercher la petite a l'ecole s'il ne me voyait pas, donc je me decida a l'appeler, et PAF, je me rendis compte que le cell phone etait eteint, je me suis de suite dis: ah j'ai du appuyer sur la touche eteindre sans le faire expres, eh ben que non, tellement j'avais transpire de la main, que cette salete de sueur etait passee a travers le cell phone, donc ma batterie etait completement trempee de sueur, ma carte SIM etait introuvable d'apres l'ecran du portable quand j'essayais de le mettre en marche, la panique s'installa tres rapidement, la galere quoi.

1h04mns
Apres avoir essuye ma carte SIM et ma batterie de telephone comme une malade avec mon Tshirt noir qui etait maintenant completement trempee, mon cell phone etait de nouveau operationnel, je passais donc mon coup de fil et l'homme me fit savoir qu'il allait chercher la gossette:

- L'homme: c'est quoi me dit il tu veux que je vienne te chercher.

-Moi: Et je lui repondis NON d'un ton sec, alors que Dieu seul sait que j'en mourrais d'ENVIE.

Mais bon c'est pas grave me disais je, je suis une Guerriere Mandingue et je ne recule devant rien, meme si mes pieds sont en flamme, mes muscles imaginairement dechires.

1h10mns apres
Je fis une rapide retrospective de la situation actuelle dans ma tete, et des tas de pensees traverserent mon esprit:
- Mais qu'est ce qui m'a pris de vouloir me la peter comme ca, j'aurais juste pu aller me defouler au terrain de Foot de mon quartier au lieu d'endurer tout ca.
- Mais pourquoi il n'y pas de chaussee pour les pietons dans mon coin perdu, craignos, je me suis retrouvee a marcher sur la pelouse des gens durant au moins le quart du parcours.
- P'tain en voiture j'aurais mis 10mns maxi pour arriver, et pourquoi il fait autant chaud aujourdh'hui, queel idee stuuuuuuuuupppppppppiiiiiiiiiidee que j'ai eu hein, p'taain je suis FATIIIGUUUEEEE, je veux arrivee a destination le plus rapidement possible la j'en ai MARRE de marcher ~~en mode rouspetage mental a fond~~.

- Et comment ca se fait que je n'ai jamais remarque qu'il y avait autant de montees et de descentes sur c'te p'taain de route, MERDE.

A 1h29mns de marche
Sans deconner la j'en pouvais vraiment plus, j'avais une migraine HORRIBLE, je peinais a monter la enieme pente de mon parcours, je marchais a 2 a l'heure mais vrai de vrai, je sentais que les voitures qui passaient me jetter des regards questionneurs ou de pitie, a la limite j'avais l'impression qu'il y en avaient certains qui m 'auraient bien proposer de me deposer la ou j'allais, tellement que je faisais pitie.

A 1h32mns de marche
OssCours je veux etre dans mon lit.
Le cell sonna, j'hesitais a prendre, tellement que je n'avais pas que ca a faire, mais c'etait la Gossette, donc je repondis
- La Gossette: Mummy dis donc, t'es ou, j'ai faim, je veux des saucisses et je veux porter ma robe de Princesse
-Moi, la craneuse sado aux bords des larmes: Ok j'arrive tres bientot, je fais de la marche j'arrive tout de suite, des que j'arive je te fais tes saucisses. Bon raccroche maintenant j'ai plus de voix la.

A 1h25mns de marche
J'etais vraiment une pauvre loque a cet instant ma tronche et mon dehanchement etaient d'enfer, mes pieds en flamme, mes dessous trempes, mes habits la meme chose, j'avais la tete grosse comme un ballon de foot, quand a mes lunettes, ma bouteille d'eau vide et mon IPOD j'avais presque envie de les jeter par terre tellement que ca me saoulait de les tenir a la main.

A 1h41mns
Je commencais a apercevoir mon quartier de loin, le demi sourire aux levres, j'essayais de hater le pas mais impossible, j'y arrivais pas, 5mns me paraissaient encore 1h de plus, j'apercevais chez moi, enfin, j'arrivais et je me suis donc mise a sonner a la porte, bien sur que c'est la petite qui m'ouvrit la porte et au premier regard sa reaction fut:
- La Gossette: What Happened Mummy, regarde tes habits ils sont tout mouilles
- Moi: Rien. Je n'ai juste qu'une seule envie me coucher quelque part,
- La Gossette: Et mes saucisses?
- Moi: Ok j'arrive.

Conclusion
A la fin je me suis rendue compte que j'etais sur ce p'tain de parcours trooooooooop longtemps, style 1H42MNS de MERDE.

Consequences: 500g en moins, fesses en compote, pieds et cuisses en flammes (si ca se dit), traumatisme mental et j'en passe.

Lecon
Est ce que je le referais, EUH pour l'instant je ne sais pas, mais vu que je me connais, je dirais que probablement oui.

Faire du sport mais moderement.

Source: Mon Imagination, Mes experiences

Histoire du jour

2009-07-18T05:38:00.003-04:00

Un couple décide de partir en week-end en amoureux et decident donc de rester au même hôtel qu’il y a 20 ans, lors de leur lune de miel. Mais, au dernier moment, à cause d’un problème au travail, la femme ne peut plus prendre son jeudi soir. Il est donc décidé que le mari prendrait l’avion le jeudi, et sa femme le lendemain.

L’homme arrive comme prévu et après avoir loué la chambre d’hôtel, il se rend compte que dans la chambre, il y a un ordinateur avec connexion Internet. Il décide alors d’envoyer un courrier à sa femme, mais comme par hasard il se trompe d’adresse et envoie donc l'email a une autre femme, cette derniere est une veuve qui vient de rentrer des funérailles de son mari, mort d’une crise cardiaque et c'est donc elle qui reçoit l’email.

La veuve consulte sa boîte aux lettres électroniques pour voir s’il n’y a pas de messages de la famille ou des amis. C’est ainsi qu’à la lecture du premier d’entre eux, elle s’évanouit.

Son fils entre dans la chambre et trouve sur l’écran, on peut lire le message suivant :

A mon épouse bien-aimée,

Je suis bien arrivé. Tu seras certainement surprise de recevoir de mes nouvelles maintenant et de cette manière. Ici, ils ont des ordinateurs et tu peux envoyer des messages à ceux que tu aimes.. Je viens d’arriver et j’ai vérifié que tout était prêt pour ton arrivée, demain Vendredi. J’ai hâte de te revoir. J’espère que ton voyage se passera aussi bien que s’est passé le mien.

Source: Mon Imagination, Bouche a Oreille

La femme n'a qu'un seul defaut

2009-07-16T23:26:00.009-04:00

La femme se soigne toute seule quand elle est malade et peut travailler jusqu'a 18heures par jour sans se plaindre.

La femme est delicate mais a ete creee robuste, elle est capable d'obtenir et de supporter beaucoup de choses.

La femme est capable de discuter, de penser et d'executer.

La femme verse assez souvent des larmes, c'est sa maniere d'exprimer sa joie, ses peines, ses desillusions, son amour, sa solitude, sa souffrance et son orgueil.

La femme a tellement d'energie parfois que ca etonne certains hommes.

La femme peut affronter n'importe quelle difficulte.

La femme garde le sourire quand elle voudrait crier, pleure quand elle est heureuse et rie quand elle est nerveuse.

Elle lutte pour ceux en quoi elle croit, se rebelle contre l'injustice, n'accepte pas un "non" pour reponse quand elle sait qu'il y a une meilleure solution.

La femme se prive pour faire plaisir a sa famille, elle accompagne une amie craintive chez le medecin.

La femme aime inconditionnellement.

Le coeur de la femme se brise quand un (e) ami (e) meurt.

Elle souffre pour la perte d'une personne tres chere.

La femme est sans doute toujours forte, meme quand elle pense ne plus avoir de courage et de l'energie.

Nous savons que le simple baiser et l' embrassade d'une femme peuvent soigner un coeur brise.

IL N'Y A PAS DE DOUTES CHEZ LA FEMME, IL N'Y A QU'UN SEUL DEFAUT:

C'EST QU'ELLE OUBLIE COMBIEN ELLE VAUT.

Dedicace

Je dedie ces paroles a toutes les femmes du monde, quelque soit votre age, nationalite et particulierement a toutes celles qui contre vents et marees perseverent a aimer, rever et lutter pour un monde meilleur.

Source: Le Monde de l"internet, Mes Observations, Les experiences des Uns et des Autres, Mon Imagination

Bonne Lecture

2009-07-15T23:27:00.006-04:00

He oui je sais que certaines personnes m'avaient deja portes disparus mais je suis bel et bien vivante, j'ai juste eu besoin d'un petit break.

Aujourd'hui je vous fait partager un email qui m'a ete envoye par une de mes connaissances, je trouve que c a mourir de rire, mais avant regarder bien les photos ci dessous, elles sont sans commentaires:

Combien de fenetres peut on avoir d'ouverts sur un meme ecran ( la reponse: ci dessus)

Ca c'est tout moi je sauvegarde tout et n'importe quoi sur mon ecran.

Waaw pour une fois que Windows trouve Kek Chose.

QUESTION

Un utilisateur démoralisé écrit une lettre au service client.

M. le responsable de l'Assistance technique,

Il y a un an et demi j'ai changé ma version Fiancée 7.0 par la versionÉpouse 1.0 et j'ai observé que le programme a lancé une application inattendue appelée Bébé 1.0 qui prend beaucoup d'espace dans mon disque dur. Dans la notice, cette application n'est pas mentionnée. D'autre part, Épouse 1.0 s'auto installe dans tous les autres programmes, et se lance automatiquement dès que j'ouvre n'importe quelle autre application, parasitant l'exécution de celle-ci.

Des applications telles que Bieres Entre Copains 10.3 ou Foot du dimanche soir 5.0 ne fonctionnent plus. De plus, de temps en temps se lance un programme occulte (virus ?) appelé Belle-mère 1.0 lequel, soit plante le système, soit fait que Épouse 1.0 se comporte de manière totalement inattendue. Je n'arrive pas à désinstaller ce programme et ceci est très irritant, surtout lorsque j'essaye d'exécuter l'application Dimanche Câlin3.0. Il semblerait que certaines fonctionnalités aient des bogues, par exemple, la commande C:\Petite_pipe_du_samedi.exe ne s'active jamais.

J'envisage de revenir au programme que j'avais avant, Fiancée 7.0, mais le processus de désinstallation d'Épouse 1.0 me semble fort complexe et je ne mesure pas encore bien les risques que cela peut comporter pour les autres applications comme Bébé 1.0, qui je l'avoue est très convivial.

Pouvez-vous m'aider ?

Signe: Un utilisateur démoralisé.

REPONSE

Cher Utilisateur :

Votre plainte est très fréquente parmi les utilisateurs, mais elle est due la plupart du temps à une erreur de conception de base : Beaucoup d'utilisateurs passent de n'importe quelle version de Fiancée X.0 à Épouse1.0 avec l'idée fausse que Épouse 1.0 n'est qu'un programme d'utilitaires et de divertissement.

Cependant, Épouse 1.0 est bien plus que ça : il s'agit d'un SYSTÈME D'EXPLOITATION COMPLET, créé pour contrôler et gérer toutes vos applications. Même problème avec Belle mère X.0. Ces programmes sont d'anciennes générations, desquels dérivent Épouse X.0 et entraînent souvent des problèmes de compatibilité. Avec un peu de chance, ils finissent par être victime d'un virus et disparaissent au bout de plusieurs années.

Évitez aussi l'utilisation excessive des touches ESCAPE ou SUPPRIMER, car vous devrez ensuite utiliser la commande : C:\faire_des_excuses.exe/fleurs/all pour que le programme refonctionne normalement. Épouse 1.0 est un programme assez intéressant, mais qui peut générer un coût élevé, s'il est mal utilisé.

Je vous conseille d'installer un software additionnel pour améliorer la rentabilité d'Épouse 1.0. comme Fleurs 5.0,Bijoux 2.3, ou bien Séjour au Club Med 1.2. Vous pouvez aussi vous servir de Ouimonamour 8.0 ou bien deTuasraisonmachérie 14.7. Vous pouvez les télécharger sur Internet, leurs résultats sont assez satisfaisants.

ATTENTION : n'installez jamais Secrétairenminijupe 3.3 ou Petiteamie 1.1.Ces programmes ne fonctionnent pas dans l'univers d'Épouse 1.0 et pourraient causer des dommages irréversibles dans le système.

Pour la fonctionnalité, C:\Petite_pipe_du_samedi.exe ne s'activera qu'après l'exécution d'autres commandes comme C:\Collier_en_diamant.exe ouC:\souper_au_resto.exe

Bonne chance.

Jamais j'ai lu un email qui m'a tant fait rigoler.

Source: Le Monde de l"internet

Encore une autre raison d'avoir la GROSSE TETE pour de bon

2009-07-04T05:15:00.011-04:00

Le magazine African Vibes a cree une campagne tres connue appelee " IWearAfrican", dans le but de promouvoir la mode africaine.

Cette campagne represente essentiellement l'expression individuelle, le style contemporain et l'heritage culturel de l'afrique.

Elle celebre la beaute de l'Afrique de par la mode et espere aussi favoriser le charme et la beauté de la mode africaine contemporaine sur les scenes sociales a travers le monde.

Et chaque mois des figurants sont donc choisis pour paraitre sur le magazine en ligne dans le but de representer leurs origines a travers des vetements inspires de motifs ou de tissus d'origine africaine.

En somme, tout le baratin ci dessus etait pour vous dire j'ai ete choisi comme etant l'une des figurantes de la campagne "I Wear African" en ce mois de Juillet et je suis Hyper, Super, Extra contente (cliquezici).

Cette campagne m'a permis de demontrer a quel point j'etais fiere de mon héritage culturel et de mon appartenance au continent Africain.

Si vous voulez en savoir plus sur le magazine et la campagne cliquez la ====>> AfricanVibes

Source: Le Monde de L'internet et Mon Imagination

2009-07-03T03:46:00.004-04:00

L'homme et son intelligence.

* Comment appelle-t-on un homme qui a perdu son intelligence ?
- Un veuf.

* Pourquoi un homme beau et intelligent ne peut pas exister ?
- Parce que ce serait une femme !

* Pourquoi les hommes sont comme les crabes ?
- Parce que tout est bon, sauf la tête

* Pourquoi les hommes ont-ils la conscience tranquille?
- Parce qu'ils ne l'utilisent jamais.

L'homme et sa voiture.

* Pourquoi les hommes aiment-ils autant les voitures et les motos ?
- Celles-là au moins, ils peuvent les manipuler.

* Pourquoi la majorité des femmes conduisent mal ?
- Parce que la majorité des moniteurs sont des hommes...

* Quelle est la différence entre un homme et une batterie ?
- La batterie a au moins un côté positif !

L'homme et le sexe.

* Quelle est la différence entre un homme et une tempête de neige ?
- Aucune : on ne sait jamais combien de centimètres il va y avoir et combien de temps ça va durer...

* Comment savoir si un homme a eu un orgasme ?
- Il roule sur le côté et commence à ronfler.

L'homme et ses vêtements.

* Pourquoi les hommes portent-ils la cravate ?
- Parce que c'est plus chic qu'une laisse.

* Quelle est la différence entre un homme, une cravate et une ceinture ?
- La ceinture serre la taille, la cravate serre le cou, l'homme sert à rien.

L'homme et le mariage.

* Quelle est la différence entre un mari et un amant ?
- 20 minutes.

* Quel est le point commun entre les hommes qui fréquentent les bars pour célibataires ?
- Ils sont tous mariés.

* Pourquoi les femmes ne veulent-elles plus se marier ?
- Parce qu'elles préfèrent avoir du bacon dans le frigidaire plutôt qu'un gros porc dans le salon.

L'homme idéal.

* Les mensurations idéales d'un homme ?
- 80 - 20 - 42 (80 ans, 20 millions d'euros sur le compte en banque et 42 degrés de fièvre).

* Les hommes, c'est comme la lettre Q.
- Un gros zéro avec une petite queue.

* Pourquoi les hommes sont la preuve que la réincarnation existe ?
- On ne peut pas devenir aussi con en une seule vie.

L'homme et son corps.

*Pourquoi les hommes ont-ils les jambes arquées ?
- Les choses sans importance sont toujours mises entre parenthèses.

* Les hommes, c'est comme de l'essence…
- Des pieds à la ceinture, c'est du super, de la ceinture aux épaules, c'est de l'ordinaire, et des épaules à la tête, c'est du sans plomb.

L'homme à la maison.

* Quelle est la différence entre un homme et un chat ?
- Aucune, tous deux ont très peur de l'aspirateur.

Combien d'hommes faut-il pour changer un rouleau de papier toilette ?
Personne ne sait : ça n'est jamais arrivé.

Pourquoi les hommes sont comme les micro-ondes ?
Parce qu'ils chauffent en 15 secondes...

Quelle est la différence entre un homme et une tasse de café ?
Il n'y en a pas : les deux tapent sur les nerfs.

Mon opinion
Les hommes ne vont pas aimer certes, mais toussa c'est pas mechant, ce ne sont que des blagues ou encore juste le reflet de nos interactions quotidiennes avec eux. Donc pas besoin de s'exciter les neurones apres la lecture.

Source: Mon Imagination et le Monde de l'Internet

La Fashionista de la Semaine

2009-07-02T21:29:00.004-04:00

Waw, je suis tellement contente que j'ai decide de partager ca avec vous, j'ai ete elu la fashionista de la semaine chez Ciaa une compatriote malienne. Son blog parle essentiellement de mode donc allez jeter un coup d'oeil.

Voici une des photos choisies:

En attendant, moi je me remets tout doucement de la prise de grosse tete que j'ai eu a experimenter depuis lundi en apprenant mon nouveau titre de Miss Fashionista.

A Plus.

Source: Le monde de L'internet et Mes Qualifications Modesques

Que des blagues

2009-06-27T22:46:00.004-04:00

Juste des blagues pour decompresser et profitez de votre fin de weekend.

****************************************************

Bukary est un boy qui boit tous les jours le vin de son patron et pour que ce dernier ne s'en pas doute, il met de l'eau dans la bouteille pour remplacer ce qu'il a bu.

Mais le patron ayant des soupçons quant à la qualité du vin, décide d'acheter du pastis. Bukary comme d'habitude, prend une gorgée et ajoute de l'eau pour remplacer ce qu'il a bu.

Ce qui devait arriver arriva. Le pastis devint laiteux.
Le patron, sûr de son coup, appela sa femme pour confondre le voleur de boisson. Bukary ayant compris la manoeuvre, s'en alla dans la cuisine.

Le patron dit à sa femme : "Chérie, tu vas voir, il sera obligé d'avouer".
Il cria : "Bukary!". Celui-ci répondit : "Oui,patron"."Qui a bu mon pastis ?". Pas de réponse.

Il réitéra sa question : toujours pas de réponse. Alors il alla trouver Bukary dans la cuisine et lui dit : "Tu te fous de moi ou quoi ?
Pourquoi quand je t'appelle tu dis 'oui patron' mais quand je te pose une question tu ne me réponds pas ?"

"C'est que patron, quand ti es dans le cuisine là , ti n'entends rien di tout, sauf le nom"Alors pour prouver que Bukary ment, le patron lui dit: "Tu restes à côté de Madame, moi je vais dans la cuisine, et toi tu me poses une question".Ce que Bukary accepta.

Le patron se rendit dans la cuisine et Bukary cria : "Patron". Celui-ci répondit : "Oui, Bukary ". Bukary enchaîna : "Qui pati chez la bonne quand le Madame n'est pas là?".

Pas de réponse.Bukary cria de nouveau : "Patron, je dis wo, c'est qui ceinté (*enceinté) la bonne?". Pas de réponse.

Au bout du troisième "Patron, je dis c'est qui ceinté la bonne?", le patron revient en courant de la cuisine et dit à Bukary : "C'est vrai, tu as raison, quand on est dans la cuisine, on n'entend rien que le nom ".

************************

Un jeune apprenti commence à travailler dans la boutique d'un pharmacien.
Il apprend par cœur le nom de tous les médicaments.
Et il s'étonne de voir un tiroir sur lequel est noté illisible.
- Cherche pas, lui dit le pharmacien.
Ça, c'est ce qu'on donne aux clients quand on n'arrive pas à lire l'ordonnance !

************************

Un alpiniste, dont la corde vient de céder, se rattrape in extremis à une paroi verglacée.
Sentant ses doigts glisser, il demande:
- Il y a quelqu'un ?
Une voix profonde lui répond:
- C'est moi, Dieu! Si tu crois en moi, lâche tes deux mains, un ange te rattrapera.
L'alpiniste réfléchit longuement, puis demande:
- Il n'y aurait pas quelqu'un d'autre?

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Deux hommes discutent:
- Et bien que t'arrive-t-il?-
Tu te souviens quand je travaillais à Vires, et bien je me suis fais virer!
- Oui, et après?
- Après j'ai bossé à Limoges, et je me suis fais limoger...
- Euh, oui... Et après?
- Après, j'ai travaillé à Lourdes et je me suis fais lourder...
- OK... Et c'est pour ça que tu t'en fais?
- C'est à dire qu'aujourd'hui on me propose un boulot à Castres... Alors, j'hésite un peu..."

********************************

Guy et Denis sont des malades mentaux qui résident dans un hôpital psychiatrique.
Un jour Guy longe la piscine.
Il tombe à l'eau et coule à pic.
Ni une ni deux, Denis saute à l'eau et va chercher Guy au fond.
Il le ramène à la surface.
Quand le Directeur apprend l'acte héroïque de Denis, il décide de le laisser sortir immédiatement car il pense que si Denis est capable d'un tel acte il doit être mentalement stable.
Le Directeur va lui-même annoncer cette bonne nouvelle à Denis.
Il lui dit: J'ai une bonne et une mauvaise nouvelle à t'apprendre !
La bonne c'est que nous te laissons sortir de l'hôpital parce que tu as été capable d'accomplir un acte de bravoure en sauvant la vie d'une autre personne.
Je crois que tu as retrouvé ton équilibre mental.
La mauvaise, c'est que Guy s'est pendu dans la buanderie avec la ceinture de sa robe de chambre.
Et Denis de répondre au Directeur:
Il ne s'est pas pendu, c'est moi qui l'ai accroché pour qu'il sèche.

*****************

C'est l'histoire d'un mec qui va aux toilettes dans un bar.
La première est occupée et il entre dans la deuxième.
A peine se met-il sur la cuvette qu'il entend :
- Salut ! Comment ça va ?
Surpris, il se dit que c'est un drôle d'endroit pour lier d'amitié avec quelqu'un, mais bon, on ne choisit pas...
- Euh.!.!! ça va, dit-il embarrassé.
- Qu'est-ce que tu fais de beau ?
- Ben, je fais comme toi, ... caca...
Et là, il entend :
- Ecoute, je te rappelle plus tard, il y a un con à côté qui répond à toutes mes questions !

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Une vieille blonde sort de consultation.
N'ayant pas très bien compris le diagnostic de son médecin, elle y retourne donc et demande au praticien:
- Docteur, vous m'avez dit Capricorne ou Verseau ?
Et le médecin lui répond :
- Cancer madame, cancer...

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Une vieille dame demande à sa petite fille :
- Stéphanie, dis-moi ma petite fille, comment s'appelle cet Allemand qui me rend complètement folle ?
- Alzheimer mémé, Alzheimer...

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Deux copines se rencontrent à la cafétéria de l'université.
- "Oh, si tu savais, hier je suis sorti avec un gars de la fac, et je peux te dire que ça a été la pire expérience de ma vie!"
- "Allez raconte!", lui demande la seconde, "Qu'est-ce qui s'est passé?"
- "Eh bien, après qu'on a fait l'amour, ce fils de pute m'a traité de salope!!!"
- "Oh merde alors, quel salaud! Qu'est-ce que tu as fait alors?"
- "Ben, je lui ai dit de quitter mon appart sur le champ et d'emmener ses huit copains avec lui!"

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Pourquoi dit-on que le mariage donne des couleurs aux femmes ?Le jour de leur mariage, elles sont en clair et après elles sont enfoncées.

Source: Merci a ma Pupuce de Couz MS.

L'Image du jour quelque part en Afrique.

2009-06-26T04:49:00.008-04:00

Il fallait trop que je partage cette image avec le monde entier.

Je dois avouer qu'il y a quelques jours c'etait un peu la deprime de mon cote, vous savez les soucis de la vie, normal quoi, donc et hop que je m'installe devant l'ordi pour changer un peu de Mood, j'ouvre mon email et voila que j'en avais des tonnes comme d'hab, mais un a certainement attirer mon attention, des que le document Word s'est ouvert, je me suis eclatee de rire d'une telle facon que j'ai meme fait peur a ma propre personne.

Regardez ci dessous et vous comprendrez pourquoi ~~ne vous mettez pas aussi en mode fou rire au point de vous en casser les cotes par pitie~~.

Etes vous bouche bee aussi?

Extraordinaire hein, apres avoir passe 30 ans sur cette terre, jamais je n'ai vu un truc pareil.

* L'audacite de la chevre de se faire porter au dos de la sorte.

* ou tout simplement la connasserie du mec qui voulait a tout prix faire plaisir a sa chevre bien aimee, vous savez des liens tres profonds se tissent entre l'animal et son proprio en general, qui sait peut etre que le mec a dit a sa chevre, viens que je te mette au dos comme ca tu pourras faire ta fiere et admirer le paysage.

Bon en attendant il faut trop que vous lachiez vos commentaires. On ne peut pas regarder c'te Tof sans penser a des millions de questions du style, au lieu de la mettre au dos:

* pourquoi le mec n'a t il pas tout simplement attache c'te pauvre chevre a l'arriere du velo, ce qui se fait en general.

* ou encore n'aurait il pas pu la mettre tout simplement sur ses cuisses, ce qui se fait egalement.

* Et vous avez remarque comment la pauvre s'aggripe aux epaules de son proprio du style je ne vais pas lacher ca tu peux en etre sure.

* Et comment le proprio a coince les pattes de sa chere chevre sous ses bras.

La verite c'te photo m'as remise de tres bonne humeur ce jour la, quoiqu'il ne faut jamais sous estimer le fou rire, ca aide a destresser pour de vrai, je vous assure.

PS: je viens tout juste de penser a une chose, qu'est ce qui se passe si jamais la chevre veut se soulager des 2 manieres, demande t elle au mec de s'arreter ou bien se lache t elle directement sur son dos ?

C'est comment meme, tcheyye les gens ont trop d'imagination deh en tout cas.

Source: Mon Imagination, les Experiences des Uns et des Autres

La Langue Senefrancaise

2009-06-20T02:44:00.010-04:00

Jamais entendu parler de la langue senefrancaise, ok je vais donc vous mettre a la page.

On voit souvent des mots d’origine typiquement africaine, d’autres crees de toutes pieces ou detournes par les Senegalais ou encore des mots que l’on croit bien africains et qui ont des origines... bien etrangeres !

Mots francais, modifies, detournes

Enceinter: ce mot est utilise quand un garcon met une fille enceinte sans qu'ils soient maries.

Gerer: est le fait de draguer une fille, de s'occuper d'elle et de ses besoins.

Laisser: si on vous dit de "laisser" ce que vous faites, ça veut dire d'arreter. Cela vient du wolof "Bayil li ngueye deff" qui signifie en gros "Arrete tes conneries" mais si vous essayez de le traduire mot a mot ca donne "Laisse ce que tu fais".

Pombi terre: les Francais diront "pomme de terre".

Cartoucher ou Retaper: redoubler une classe a l'ecole et le meme mot est aussi utilise quand on redouble une deuxieme ou meme une troisieme fois.

Nocer (etre un noceur): faire la fete, faire la "noce" ou s'amuser en permanence. NB : le Senegalais s'inquiete toujours de savoir si son interlocuteur fait bien la fete ou s'il se porte bien. Dans les salutations, l'interrogation "Yangui noce ?"(est ce que tu te portes bien) revient ainsi frequemment.

Beau: un «beau» peut etre un beau-frere, un beau-pere ou n’importe quel homme de la famille d’un des deux maries (expression tres utilisee au Mali)! A noter : "Belle" ne se dit pas.

Quatre heure moins: curiosite du parler senegalais qui denote d’ailleurs de la rare ponctualite des citoyens du pays (je dirais meme des citoyens du continent! Lorsque le Francais dit «il est quatre heures moins quart, ou quatre heures moins cinq, moins vingt, moins vingt-cinq ou moins dix», le Senegalais dira simplement il est «quatre heure moins». C’est moins long a dire mais tellement plus approximatif. Sachez donc que si l’on vous dit «il est huit heures moins» il pourra etre tout autant 7h35 que 7h55.

Bagots (ou bagaux): pluriel senegalais du mot bagage (un bagage, des bagots...).

Fatiguement: Quand un pelerin senegalais meurt e La Mecque (ce qui arrive a chaque pelerinage), il meurt generalement de "fatiguement" c'est a dire de fatigue, d'epuisement...
Un malade du SIDA meurt egalement de "fatiguement" (ca evite de dire de quoi il est mort, vu que le sida est toujours Tabou la bas...).

Descendre: le fait d'avoir termine sa journee de travail donc on dit "descendre du boulot".

Gater: Abimer quelque chose, par exemple quand on claque trop fort la porte de sa voiture, elle peut se gater.

Saboter: Se moquer amicalement de quelqu'un ou encore quand on fait quelque chose mais qu'on ne le fait pas correctement ou avec serieux. On peut saboter quelqu'un sur son habillement, sur sa facon de parler ou encore on peut dire ''tu m'as sabote la tete'' ce qui veut dire que la personne qui nous a coiffe ou tresse, ne l'a pas fait correctement ou serieusement.

Gagner quelqu'un: Remporter un victoire sur, etre plus fort que, souvent utilise dans le domaine du sport pour dire que telle equipe a battu telle equipe.

Les venants: Tout ce qui vient de France, mot principalement utilise pour les voitures et les vacanciers senegalais qui vivent en Europe style Italie, France Espagne.... on dit aussi par exemple d'une voiture style R19 que c'est une venante de Renault.

Avancement: ce mot est utilise quand on a eu une promotion a son boulot, on dira donc ''j'ai eu de l'avancement a mon travail'' pour parler de promotion.

De France: je me rappelle comment dans ma jeunesse, on disait ''de france" a toutes les fins de phrases, juste pour dire que style "c'etait la classe ou que cetait bien ou bon", on disait par exemple un gateau de france ou encore ''solou''(habillement) de france.

La sous-region: Il n'y a qu'en Afrique qu'on parle de "sous-region"... La sous-region du Senegal c'est le Senegal + ses pays frontaliers tels que la Mauritanie, le Mali, la Guinee.....

Le n'importe quoi: ca peut vouloir dire de la foutaise, de l'immoral ou du stupide...

Goudron: C'est la route recouverte d'asphalte.

Meme pere, meme mere: Lorsqu'un Senegalais vous parle de sa soeur ou de son frere, il rajoute presque toujours (si c'est le cas) qu'ils sont de "meme pere, meme mere", ce qui est une information cruciale dans un pays polygame.

Farcer: le fait de faire des plaisanteries souvent de mauvais gout, genre mettre du sel dans le cafe de quelqu'un.

La depense: Somme necessaire chaque jour pour que la femme aille acheter a manger au marche, faire des courses. NB : la depense est aussi appelee la DQ (depense quotidienne).

Couper: durant le ramadan c'est l'action d'interrompre le jeun au coucher du soleil.

Arranger: Donner ou recevoir de l'argent pour corrompre ou debloquer une situation delicate (le mot qui en decoule est "arrangement", sans argent, aucun arrangement n'est possible).

Droiter, Arrierer, Gaucher: le Senegalais a surement du trouver stupide que la langue francaise n'ait pas trouver des mot aussi simple que ces 3 derniers juste pour indiquer des changement de direction. Plutot que de perdre du temps et des mots pour dire "tourner a droite ou a gauche", le Senegalais utilise donc droiter, gaucher et arrierer.

Essencerie: Station-service ou l'on achete du carburant.

Se deplacer en personne: etre present, aller a un endroit, a un lieu en chair et en os.

Toi aussi ou tu m'etonnes: ces mots a la fin d'une phrase deviennent l'equivalent de "qu'est ce que tu crois ?"

Homo: homonyme d'une personne (deux personnes qui portent le meme prenom sont des homos).

Bonbons: ce mot est utilise au Senegal pour dire les biscuits. Le vrai bonbon est appele "tangual" (du wolof, littéralement "douceur" ou "réchauffeur").

Libidors: representent bijoux et ornements des St-Louisiennes, libidor est la deformation de Louis d'or.

L'expression française "j'arrive": veut dire en Wolof "je pars" (en fait il faut comprendre "Ne t'inquiete pas, dans 5 minutes, une heure, une journee ou un an je vais revenir").

Dentite: veut dire piece d'identitee.

''Matin tin'': lorsqu'un senegalais dis "le matin tin" cela veut dire "tres tot le matin''.

Torop: pour dire trop

Sukeur: pour dire Sucre

Binaigueure: pour dire Vinaigre

Gosse et son feminin Gossette: juste pour toi "hey toi", au lieu d'appeler quelqu'un par son prenom on dira gosse ou gossette.

Madame: est utilise pour dire patronne, ou pour une femme qui est a la tete de la famille ou encore pour juste appeler une fille, dame, ou demoiselle au lieu d'utiliser son prenom on dira Madame.

Avoir des problèmes: "lui il est cool il n'a pas de problemes" signifie que la personne n'a pas de defauts.

''Ampagaye": qui signifie en francais "en pagaille", en abondance.

Beaucoup de mots commencant par "s" et suivis d'une consonne se prononcant "es": stade=estade, stylo= estylo, sport =esport.

"Parcoeuriser": le fait d'apprendre ses lecons ou ses lignes si c'est pour acteur par coeur.

''Saboter": Entendu à Dakar pour signifier qu'on avait mis un sabot à sa voiture.

Certains noms propres de marques sont devenus au Senegal des noms communs generiques

Omo (sans H !!!): du nom de la lessive Omo, designe au Senegal toutes les marques de lessive, de detergeant ou de produit vaisselle.
Bic: du nom du celebre stylo a bille, designe au Senegal tous types de stylo ou de crayon.

Mots français d'origine sénégalaise

Toubab: mot derive du Mandingue «tubabu» designant le Blanc.
Boubou: mot malinke «bubu». Designe d’abord un singe, puis sa peau utilisee pour se vetir. Aujourd’hui c’est une longue tunique.
Balafon: mot malinke venant de «bala» (type d’instrument de musique) et de «fo» (jouer).
Bougnoul: mot wolof voulant dire Noir. Il est plutôt utilise aujourd’hui pejorativement pour designer les Arabes.

Vous voulez rectifiez ou rajoutez certains mots, allez y j'attends vos commentaires.

Source: Mon Imagination Fertile, le Monde de l'Internet et du Bouche a Oreille

Je suis scandalisee

2009-06-19T02:21:00.007-04:00

Ok juste pour vous dire qu'en appelant au Senegal aujourd'hui, j'ai appris une mauvaise nouvelle: une de mes tantes a perdu sa maison dans un incendie. Triste c'est vrai mais attendez un peu que je vous raconte les circonstances dans lesquelles cet incendie 'est arrive, vous allez HURLER et/ou vous ARRACHEZ les CHEVEUX (un peu comme j'ai eu a le faire).

Ma tante habite au rez de chausse de sa maison et il y a d'autres locataires qui habitent au 1er etage dont une famille avec leur monstre de fils ~~et je ne mache meme pas mes mots~~.

Donc apparemment en debut de semaine ma tante se reposait tranquillement dans son salon, quand une des filles qui habite au 1er accourru vers elle pour lui demander de l'aide, parce qu'apparemment le petit monstre du 1er etage voulait mettre le feu au canape du salon de ses parents, juste pour le FUN.

Tout le monde sait qu'a un certain age, tous les garcons sont fascines par le feu et ils tentent tous de faire des experiences ~~comme ils aiment si bien l'appeler~~ dans le salon familial, le jardin ou dans les chambres, mais bon quand meme pas au point d'enflammer une baraque.

Ce p'tit monstre de moins de 10 ans, voulait en faire de meme et il ne trouva rien de mieux que d'essayer son experience avec un brin d'allumette dans le salon sur le canape, le p'tit.

Vu que la fille qui le surveillait ne pouvait pas le raisonner ( il tenait absolument a voir un canape prendre feu) elle decida donc d'aller appeler ma tante pour lui demander de l'aide, bien sur que c'etait deja trop tard car ce monstre de mome avait deja lance son brin d'allumette sur le fauteuil qui etait deja en feu quand elles arriverent.

Il parait que pris de panique et en larmes tout le monde commenca a hurler, et ma tante demanda donc a la fille qui l'avait appele de lui donner rapidement un seau d'eau pour qu'elle essaye d'apaiser ce feu qui commencait deja a prendre une certaine ampleur.

Alors la vous allez pas y croire, manque de pot

Oui moi meme j'etais choquee et je suis restee bouche bee

Le 1er COMBLE

la fille revint avec les mais vides et lui dit Tantie y'a pas d'eau au robinet, il y'a coupure d'eau, on dirait. Oui comprenez qu'au Senegal une coupure d'eau c'est tres normale du fait que tous les quartiers ne recoivent pas d'eau tout le temps durant la journee. Donc en general ceux qui ont des reserves chez eux y mettent de l'eau sinon pour les autres ben c'est grille quoi, ils se demerdent en quelque sorte.

Aberrant hein quand on pense qu'on vit au 21eme siecle au Senegal et dans la capitale en plus.

Bref,

Entre temps voila quoi le 1er etage avait deja pris feu ainsi que le salon de ma tante au rez de chausse.

Et vous savez quand vous avez un incendie la-bas c'est pas comme si vous appelez les pompiers et qu'ils arrivent de suite ca peut prendre un moment. Et meme que des fois ces sapeurs pompiers sont egalement victimes de coupure d'eau dans leurs casernes, donc le temps qu'ils essayent de prendre de l'eau dans des reserves et de venir eh ben le mal est deja fait. Ce sont vos voisins en general qui sont les premiers secours.

Voila quoi ma tante a ete donc obligee de sortir de sa maison, car l'immeuble risque de s'ecrouler et

Le 2eme COMBLE

* ben pas une seule excuse recue de la part des parents du petit monstre pyromane, rien, nada, touss, vous vous rendez compte un peu de la gravite des choses meme pas un petit pardon, sorry, balma.

*Donc ils se rendent innacessibles du coup.

* Et le petit monstre pyromane se plaindrait aussi depuis quelques jours de ne meme pas pouvoir regarder ses chaines de dessin animes preferes. Vraiment!!!!!!!!!!!!!!!!

Mon Opinion

Ya rien de pire que d'avoir un gosse mal poli et tetu chez soi et si ca arrive et ben moi je dis que c'est la faute des parents, ils ne prennent plus le temps d'eduquer leurs gosses, toujours a vouloir faire plaisir a l'enfant ne l'aidera pas a connaitre les realites de la vie, vous vous rendez compte un peu que tout ce drame aurait pu etre evite, et sachez que le gosse a plus de 5ans quand meme donc c'est pas comme s'il savait pas ce qu'il faisait non plus.

Enfin je ne sais meme plus quoi dire tellement qu'j'suis VE-NER.

Ah si c'etait moi.................

Enfin il n'y a eu aucun blesse, tout le monde s'en est sorti indemne, il n'y a eu que des degats materiels, qui auraient pu etre evites, si.........

Incroyable, mais vrai.

Source: Pas mon Imagination mais L'oeuvre d'un gosse mal intentionne

Machins, choses et trucs a faire en pleine nuit quand on est atteint d'insomnie

2009-06-12T01:35:00.011-04:00

Vous devez vous rappelez qu'il y a quelque semaines de cela je vous parlez de mon calvaire nocturne qu'etait: l'Insomnie (cliquezici).

Tout s'entrechoque. Des millions de tonnes d'idees m'assaillissent. Que de doutes, que de lassitudes, d'ecoeurements, de renoncement, que de larmes qui ne veulent pas jaillir, d'incompréhensions, de peurs, toutes ces heures, minutes et secondes qui tournent et je me demande pourquoi l'apaisement ne vient pas.

Eh oui il est tard et une fois de plus je n'arrive toujours pas à basculer de l'autre côté. Mon mal n'est toujours pas gueri et maintenant je me retrouve a faire le genre de choses suivantes en pleine nuit:

* Prendre une couverture et me l'envelopper autour du corps ~~attention de ne pas s'asphyxier~~ et se mettre a 2metres de la tele a la recherche du sommeil.

* Allez voire ce qui se trouve dans le frigo toutes les demi heures, comme si le contenu allait changer comme par enchantement a chaque fois que j'y retourne.
* Verifiez que tout le monde dort toutes les 10 mns jusqu'a ce que quelqu'un se reveille et le faire en courant.
* Essayez de danser comme une excitee du Samedi en vue de se fatiguer physiquement pour se calmer les nerfs.
* Essayer d'ecrire sur une feuille blanche sans reflechir, ecrire tout ce qui me passe par la tete, continuez a ecrire avec les yeux fermes pour y rajouter du FUN et vous verrez a quel point votre cerveau est completement nazze.
* Utilisez le telephone en pleine nuit pour appeler une de mes connaissances et ne rien dire, je les ecoute juste dire allo avec un ton enerve.
* Fixez du regard ma montre ou mon Horloge jusqu'au qu'a ce qu'un fermement involontaire de mes yeux s'en suive.
* Sinon vous pouvez aussi vous connectez sur Facebook et laissez des commentaires hyper mechants sur les profils de vos amis.
* Ou encore lire un livre tres tres nul ou pas facile a lire du tout, en vue de s'assoupir tres rapidement, du style l'art de la metaphysicologie.
* enfin regarder vos anciens album photos et vous marrer a mort en voyant votre tete ou celle de vos proches.

Quelqu'un m'a dit il n'y a pas tres longtemps que l'insomnie etait une imagination de notre cerveau. Ok je suis restee sans mots, tellement que j'etais Ve-ner que j'ai failli enferme c'te rarete d'humain dans les chiottes pour la vie.

Et a toutes ces personnes qui m'ont donne ces conseils a la con du style:
*boit du lait (allergique je ne vois pas enflammer mon LUC juste parce que je suis a la recherche de ce maudit sommeil)
*compte les moutons (ca marche meem po pour les bebes ca)
*ne mange pas trop lourd avant de te coucher(pffff, j'ai faim je me goinfre)
*fais de la marche avant d'aller au lit (meme 5 fois le tour du quartier n'a aucun effet sur mooi)

Je leur dis Merci ~~de rien~~ mais non Merci.

Un petit conseil a ma personne

Les ami(e) s si vous voyez passer un quelconque marchand de rêves, dites-lui de passer vers chez moi pour me me faire crédit de quelques illusions en guise de trêve. Car, de devise je n'en ai point, mes ressources sont parties avec mon entrain.

A vraiment se demander si je ne suis pas deglinguee du cerveau. Bouhou mon cas est desespere.

Je vous laisse savoir s'il y a du nouveau. Sans faute.

Source: Mon Imagination, Mes experiences

Mon passage au lavomatique ou comment cotoyer les cas sociaux en public

2009-06-10T23:45:00.014-04:00

P'tttain j'en ai ras le LUC de me rendre au lavomatique tous les 15 jours pour me taper ma tonne de linge sale en plus de me faire harceler. Oui j'ai pas de machine a laver chez moi ~~vous l'avez deja devine~~ et c'est trop craignos, mais je prie de pouvoir m'en payer une tres rapidement, donc en attendant que ca arrive je suis un vrai aimant a pervers lavomatique styyllleeee. A chaque fois que j'y vais il y a toujours un pauvre con qui va essayer une fois de plus de me prendre la tete.

Mes Experiences au Lavomatique

* Aujourd'hui a mon arrivee c'etait ce mec qui se la petait en debardeur blanc (en pleine pluie attention) a 7h30 du mat' que je vais rencontrer et qui va essayer de me taper sur le systeme en me faisant deja un grand sourire a mon arrivee. Vous comprenez le genre de sourire qui vous met mal a l'aise.
Vu que je savais deja ou ca allait aboutir, j'ai toud'suite renfrogner mon visage pour paraitre inaccessible ~~comme si ca allait l'arreter~~, eh ben non manque de pot en me voyant peiner avec mes bassines pleines de fringues sales il se ramena avec un grand sourire et me lanca:
"Hey sweetheart do you want me to help you with this?" en d'autres termes "Hey ma belle tu veux que je t'aide?"
Et voila que je lui lance un "No Thank you" assez poli ~~avec le ton le plus sec que vous pouvez imaginer~~.
Et ce pauvre con ne trouva rien de mieux a me dire que :
"You don't need to be in such a bad mood this early morning babygirl" du style "serait tu de mauvaise humeur ce matin ma belle"?
La seule chose qui me traversai l'esprit ~~meme si je lui ai pas repondu~~ etait de lui dire: vas y ferme ta gueule Ducon avant que je t'en colle une.
Autant j'apprecie beaucoup les gens qui sont gentils, dispos et toujours prets a aider, autant je deteste les mecs qui pensent que le lavomatique est un lieu de drague.
Pensant que ce mec m'avait ENFIN colle la paix, je retournais a mes activites lesssivales et tout d'un coup j'entendais encore la voix de Ducon par derriere me demandant mon numero de telephone et la je peux vous dire que ma double personnalite est sortie en 3 secondes.
Je lui dis mechamment "Listen I really don't have time for this, it's too early I am just trying to do my laundry, so please!" en d'autres termes "Ecoute j'ai vraiment pas le temps pour tes conneries ce matin de bonheur, j'essaye juste de faire ma lessive, donc ne me casse plus les couilles".
Je pense qu'il a du comprendre car il s'est barre par la suite en me traitant surement de Petasse, tant pis pour lui et tant mieux pour moi.

* Une autre fois encore apres avoir fini ma lessive et mon sechage je me preparais a plier ma pile de fringues quand ce vieux pervers d'environ 60 ans commenca a me mater mais pur et dur droit dans les yeux. Au debut j'avais pas trop remarque son manege mais a force que nos regards se soient croises a repetition, je finissais par comprendre que ben oui c'est moi qu'il regardait et pendant une bonne heure. Et que meme quand il a pas eu assez de me mater a distance il se deplaca et se mis a 2 metres de moi en faisant style qu'il surveillait sa machine, mon LUC oui.

* Ah oui et il faut que je vous raconte aussi comment un receleur a voulu me vendre de force une de ces chaines en or pour je ne sais plus tres bien combien. C'est surement sans savoir que je detestais les receleurs et en plus il avait la cinquantaine le mec, sans vergogne quoi.

Mon avis
Entre ces sourires lances de gauche a droite, ces mecs qui tiennent a tout prix a me vendre leur marchandises de merde, a ces dragueurs avec leurs techniques d'approche a deux balles et tous ces mateurs de lingerie feminine... je dis que vous etes vraiment pathetiques, faire vos conneries dans un lavomatique il faut vraiment oser et je pense qu'un changement radical de votre comportement s'avere necessaire, au risque de se faire maltraiter par ma double personnalite un de ces 4 (et je pense entre autres a leur crever les yeux).

A bon entendeur salut.

Source: Mes experiences et mon Imagination

Heures Supp

2009-06-07T03:18:00.007-04:00

Appris que les heures supplémentaires des fonctionnaires sénégalais n'avaient pas été payées depuis 2 mois.

Je me demande quelle est la nécessité de faire faire des heures supplémentaires aux fonctionnaires ... vu que l'oisiveté, la nonchalance et le "tuage du temps" semblent être leurs principales activités.

Peut être que les fonctionnaires ne travaillent que pendant les heures supplémentaires ? Allez savoir...

Petit problème très très théorique : dans les normes, les fonctionnaires travaillent le vendredi après-midi. La pratique sénégalaise fait qu'un grand nombre d'entre eux oublient de revenir travailler après la prière du Vendredi. Ce qui est parfaitement admis et devient donc la norme sénégalaise.

Si un fonctionnaire travaille le vendredi après-midi, c'est des heures supplémentaires ? Et s'il ne fête Tabaski ou Korite qu'un seul jour ?

Il paraitrait d'apres la presse, que ce sont de braves gens qui s'échinent à la sueur de leurs fronts (très important la notion de sueur de leurs fronts) à tout faire pour faciliter la vie d'ingrats comme moi.

A mon avis aucune entreprise privée ne résisterait plus de quelques mois en étant aussi inefficace que la fonction publique, du fait des carences de ses employés du haut en bas de l'échelle.

Source: PolitiqueauSenegal

Provenance: Mon Esprit Imaginaire et Destination: Vos Yeux (Premiere Partie)

2009-06-04T00:04:00.020-04:00

Ce qui existe ou ce qui se fait et qui ne devrait pourtant pas:

* Les hommes qui portent des lentilles de couleurs, pas naturel du tout ~~a la limite effrayant surtout en boite quand vos regards se rencontrent en pleine piste avec en plein les effets de jets de lumiere~~.

* Les strings qui depassent la ceinture du pantalon (surtout quand on a un certain age) et pas par hasard ~~en vue d'attirrer tous les regards pervers.~~

*Me couper la parole quand je parle au risque de se recolter des millions de baffes invisibles.

* La sueur qui coule sur un visage deja bien maquille ~~au risque de se retrouver avec un visage en style enfarine~~.

* Rester trop longtemps sous le soleil soit disant qu'on veut bronzer un toup'tipeu ~~au risque d'avoir une couleur 2 tons d'enfer~~.

* Se faire percer le nez quand on sait pourtant que cette partie de notre face n'est pas des plus attirantes ~~au risque d'attirer encore plus de regards~~.

* Porter des chaussures ouvertes plates ou a talons alors qu'on sait tres bien que notre derniere pedicure date de 9 mois auparavant ~~cors a gogo et pieds pas du tout joli a voir au regard nu~~.

* Travailler au sein d'un departement du service a la clientele et avoir un caractere de cochon ou une attitude de Tasse-pe ~~imaginez le service d'enfer que vous allez recevoir~~.

* Vouloir suivre la mode par tous les moyens alors qu'on sait tres bien que certains types de fringues ne sont pas faits pour certains types de corps ~~au risque de se retouver avec un surplus du bidon au dessus de la ceinture ou de se bloquer intentionnellement la respiration~~.

* Pour les porteuses de perruque, bien accrocher sa perruque avec epingles sur nattes, elastiques et autre techniques... au risque de voir sa perruque s'envoler au premier courant d'air qui passe et se taper la honte de sa Life et ne pas vivre l'experience de ma cousine qui travaillait a l'aeroport CDG sur la piste comme dirigeuse d'avion et qui a perdu sa perruque au 1er coup d'helice d'un d'entre eux, si jamais elle lit je vous ai rien dit Hein.

* Ne pas porter de culotte de grand mere quand on est en mode robe moulante ou autres ~~au risque de traumatiser nos pauvres yeux et esprits~~.

* Savoir marcher sur ses hauts talons au risque de se manger le trottoir.

* Pourquoi porter des hauts avec fines bretelles quand on sait qu'on devrait pas ~~au risque de me torturer l'esprit a me demander c'est elle regarder dans la glace avant de sortir c'te meuf~~?

Je reviens dans quelques jours pour le reste, mon Imagination vient de decreter qu'il se met en mode Pause concernant ce sujet.

A suivre

Source: Bouche a Oreille, Mon Imagination, Les experiences des uns et des autres

Histoire de prononciation, c'est pas si complique pourtant

2009-05-30T03:23:00.019-04:00

Je viens de raccrocher du telephone avec un client au Taf et pour la enieme fois une autre personne vient de massacrer mon prenom. J'en ai ras le LUC qu'on m'appelle par des noms comprenant des voyelles qui a l'origine ne font meme pas parties de mon vrai prenom.

Ok quand je suis nee, mes parents pour ne pas se prendre la tete avec leurs familles respectives me donnerent 2 prenoms differents:
Ndeye qui signifie Maman en Wollof (un dialecte de la langue senegalaise) est le nom d'une de mes tantes paternelles et Marie est le nom de ma grand mere maternelle.

Pour lire Ndeye: faites la liaison entre la lettre n et la lettre d, ensuite le eye se lit ai yye, donc en plus simple vu qu'il y a l'apostrophe dans la langue francaise il faut donc dire N'deye. Facile non.
L'autre prenom Marie tout le monde sait le dire ~~en principe~~ (ca c'est encore une autre histoire).

Eh ben non au pays de l'oncle Sam mon 1er prenom a ete massacre des tonnes de millions de fois, alors aujourd'hui c'etait la meilleure figurez vous que je me nomme Nadieye maintenant, prononcez comme vous le lisez.

Ouais j'ai rien compris quand le client m'a dit au revoir et merci Nadieye, pendant 5 secondes j'ai pas repondu car je pensais qu'il parlait a quelqu'un qui se trouvait a cote de lui, mais ce client eh ben que oui il me parlait a moi. Je me suis dit: mais attends la, lui ai je vraiment dit que je me nommais comme ca moi.

Depuis que je vis aux USA, on m'a appele par les prenoms suivants:
Nadia
Neyde
Ndeyne
Nadeye
Neudeye

Wow l'imagination fertile qu'a la masse populaire c'est fou, aller savoir ou est ce qu'ils vont chercher ces prononciations a 2 balles.

Et comme je disais ci dessus, tout le monde devrait savoir prononcer Marie en principe, eh ben non, vous allez toujours trouver des comiques ou des gens qui veulent se la peter, qui essayeront de m'appeler:
Maria
Mary
......
c'est MARIE p'tttain de bon sang de bois et pas autre chose.

D'autres aussi vont essayer de prononcer mes 2 prenoms en meme temps, et j'aurais beau leur dire vous savez Marie c'est peut etre plus facile pour vous, je comprends que vous ne soyez pas familier avec mon prenom Ndeye, ce po grave, je ne me vexerais pas si vous ne m'appelez pa comme ca, promis, mais non sachez que quand ca tient a prononcer le prenom eh ben ca va le faire quoiqu'on puisse dire, sans se douter que je rajouterais tres certainement leurs noms a ma liste de massacreurs de prenoms, vous pouvez deja imaginer l'horreur, si ce n'est pas Demarie, ce sera Nadeyemarie ou je ne sais quoi encore.

Je suis fatiguee de corriger tout ce beau monde, donc je decrete a l'instant meme que vous pouvez m'appeler comme vous vous voulez, je m'en bats les lles-coui ~~je sais j'en ai pas~~, de toutes les facons je sais qui je suis et je sais comment prononcer mon propre prenom.

Mon conseil
Par pitie je demande a tous ces gens qui ne savent pas prononcer mon prenom Ndeye de s'abstenir de le dire ou de tout simplement me demander comment le prononcer au lieu d'inventer des prononciations a n'en plus finir ou de carrement le massacrer.

Je suis fiere de mon prenom et a chaque fois qu'on me le massacre c'est comme si on me plantait un couteau dans le coeur ~~comme si je savais l'effet que ca fait~~ .

Mise a jour (du 4 Juin)

Je viens de me faire appeler Linda en sachant quand meme que j'ai dit au client mon nom et que je l'ai meme epele. Moi meme j'ai rien compris, je suis confuse et j'arrive meme a me demander si c'est peut etre pas de ma faute, je dois surement leur donner ces noms, je dois avoir une perte de memoire passagere express, raison pour laquelle je ne m'en rappelle jamais. Waouw.

Source: Mes Experiences, Mon Imagination

Qu'est ce qu'un typique Senegalais ou Senegalaise?

2009-05-27T08:15:00.009-04:00

Ca arrive des jours comme ca, je me suis reveillee ce matin et je me suis de suite mise en mode ''moquage'', jamais entendu ce mot auparavant c'est parce que je viens tout de suite de l'inventer.

Juste pour dire en fait que certaines cultures ont des choses particulieres a elles memes, ce qui fait qu'il y a egalement certaines choses que seul un(e) Senegalais(e) pourrait faire. En voici la preuve:

Tu es un vrai sénégalais

* Si quand tu regardes un film d'action tu cries ''moytoullllll'' (attention) , ''mo ngui nieuw deh'' (il arrive/il est derriere toi), comme si l'acteur pouvait t'entendre.

* Si quand tu joues aux cartes tu dis: da nga "fojeuter" (tu as fait faux jeu).

* Si tu dis à tes parents que tu vas à une conférence de dahira (religieuse) alors que tu pars a une matinée en boite.

* Si tu t’enfermes dans ta chambre avec ta copine à faire du letou firekou (a te tresser et a te defaire les cheveux), di djangue fetch you bess yi rek (tu apprends toutes les nouvelles danses) ak di waax waxi goor (a parler que de garcons).

* Si tu es musulman mais tu connais mieux la messe que les Chrétiens meme.

* Si tu connais tous les films Hindous, les aminta bachan, mieux que les Hindous eux memes.

* Si quand tu pètes fort devant les gens tu essaies de faire le même bruit avec tes chaussures ou ta bouche pour ''dakh soupcons'' (chasser les soupcons).

* Si en temps de sédaay (froid), tu vois dans la rue les écoliers avec sène ''kanaam you wèkh'' (avec des visages tous blancs) exceptés autour de la bouche... à cause du pain beurre.

* Si tu te chamailles avec tes frères et soeurs, pour du bopou mbourou (pour avoir le bout du pain au petit dej').

* Si tu utilises les mots ''estade'' pour stade et ''esport'' pour sport, ainsi que les expressions ''ki telaisse'' pour ''kou la bayi'' ou ''je t'ai mouru'' pour ''rèy na le''.

* Si ça ne te choque pas que ta propre mère te saga ''ndeye'' (t'insulte de mere).

* Si une fois à l'étranger le simple fait de voir un ''tangal menthe'' (bonbon a la menthe made in SNG) ou un madd (un certain fruit jaune avec des noyaux) te fait grimper de bonheur au plafond.

* Si quand tu es avec ta famille entrain de regarder un film attentivement et qu'il y a une scene de bisous, calin, et machin machin, kelkun sort brusquement une conversation très bruyante sans queue ni tete.

* Si dans votre salon, sur les tetes de fauteuils, les gens mettent toujours des napperons faits maison et meme sur la tele.

* Si quand le voisin se sert de ton téléphone pour recevoir ses appels parce qu'on vient de lui couper la ligne ou parce qu'il en a jamais eu.

* Si on vous donne des diminutifs même si votre prénom est déjà très court ??

* Si vous avez 5 chats au moins dans votre cour qui ne vous appartiennent pas.

* Si dans ton pays vous avez 3 jours pour celebrer la fete du mouton (3 korites).

* Si quand tu fais du mbarane (tu dragues) jusqu'a 38 ans, tout le monde se marie et tu dis que tu as un farou rap (possede par un esprit) raison pour laquelle tu es toujours celibataire.

* Si pour les femmes aphrodisiaque = binebine (perle autour des reins), nemali (encens), seurou nalie (pagne troue), ginger (gingembre) et le meilleur sex shop du monde c'est le marche de la gare ou celui des HLM.

* Si tu laisses tes télécommandes dans leurs emballages pour antichoc ou antikhossou.

* Si durant une dispute, tu peux frapper en premier et tu le fais mais des que quelqu'un te le fait tu lui dit ''loy bétté'' (pourquoi me prends tu au depourvu).

* Si sene kaw (au dessus de ta) ''bibliothèque'', collection bols mo si nek (il y a une collections de bols/vaisselles en fer ou verre).

* Si des qu'une personne te rend visite, tu lui allumes la télé et lui sors ton album photo.

* Si tu n'arrives pas a dire les mots suivants: Stade, Sport, Stylo, Spectacle correctement.

* Si tu dis 'noires fumées' au lieu de lunettes de soleil.

* Enfin vous n'êtes pas une vraie sénégalaise si vous n'avez jamais lu d'harlequin ou de romans photos.

Si tu t'es reconnu(e) ne serait ce qu'une seule fois, sache que tu es un vrai(e) SENEGALAIS(e).

Source: Mon Imagination, Le Bouche a Oreille, Les Experiences des uns et des Autres

Suivez moi en Direct du Festival de Cannes

2009-05-21T23:48:00.003-04:00

J'y crois fort et ca arrivera un jour, je le sens, Inchallah.

Source: Le Monde de l'Internet et Mon Imagination

Remi Gaillard

2009-05-19T19:22:00.006-04:00

Ce mec est un vrai enfoire, regardez la video et vous comprendrez pourquoi:

Quelle audacite!!!

Oseriez vous faire la meme chose?

Source: Le monde de l'Internet, Les Experiences des uns et des autres.

Concours de saut a la corde

2009-05-16T23:19:00.006-04:00

Combien de fois avez vous saute a la corde quand vous etiez plus jeunes, je ne sais pas vous mais moi je me rappelle que c'etait un de mes ex passe temps preferes avec les Pine-cos.

On le faisait un peu partout, on s'inventait des chansons et on avait des techniques differentes a chaque fois (du style le saut a double corde).

Meme si beaucoup de personnes considerent le saut a la corde comme une activite simple et amusante reservee aux enfants, sachez que depuis quelques annees c'est devenu un sport pour lequel de nombreux athletes s'entrainent toute l'annee.

Pour vous rappelez donc votre enfance et pour egalement le plaisir de vos yeux je vous presente la video suivante qui est une combinaison de competitions Made in USA.

Waouw, je suis emerveillee devant tant de talents.

Bon en attendant moi je retourne a une de mes obligations du jour, apprendre a ma gossette comment utiliser sa corde a sauter vu qu'elle n'a toujours pas compris le systeme et sa patience est au niveau zero en ce moment. Je pense que j'ai du l'impressionne quelque part par mes talents d'ex sauteuse de corde ~~c'est plutot la video je dirais~~, donc elle veut absolument faire pareille.

Source: Le monde de l'internet

Insomnie quand tu nous tiens

2009-05-15T01:57:00.011-04:00

Definition officielle
L'impression de mal dormir la nuit : difficulté d'endormissement, éveils nocturnes.

Ma definition
Le fait de lutter contre sa propre personne eveillee, qui refuse de se laisser emporter dans un sommeil de nuit profond.

Depuis mon plus jeune age j'ai herite d'une certaine maladie appelee ''Insomnie". Elle ne m'a jamais plus lache, depuis plus de 20 ans elle me pompe l'air, me rend barjot, me cree des multiples personnalites, me fait parler a moi toute seule en pleine nuit, me fait passer pour un cas special devant tout le monde, me rend delirante et maniaque et me donne une dépression grave masquee.

A la recherche du sommeil en pleine nuit, je me pose des tas de questions, du style:

- ai je eteinds le four.

- ai je branche mon reveil pour tout a l'heure.

- pourquoi ya que des cons qui gouvernent le monde.

- c'est quand la fin du monde.

- pourquoi en ce moment j'arrive a rien.

- et si j'allais au supermarche.

- mais p'taiin pourquoi je dors pas.

- c'est quoi le sens de tout ca.

etc...........................................

On me demande souvent, mais pourquoi tu es insomniaque? Est ce parce que:

- Tu bois de facon excessive du cafe ou du the.
Moi: Eh ben non je deteste l'odeur du cafe, je n'en bois jamais ~~je viens encore de prouver que je suis speciale je sais~~ et le the j'en bois tres rarement depuis mon sejour en angleterre ou j'en ai fait une overdose a force d'en boire presque 10.000 fois par jour ~~juste pour le fun~~.

- Tu abuses de l'alcool
Moi: Mais non meme si je sais que la consommation d'alcool facilite l'endormissement mais procure un sommeil de mauvaise qualité, léger et instable, non je ne bois pas et ne l'ai jamais fait d'ailleurs ~~la sainte nitouche que je fais hein!!!~~.

- Tu manges copieux avant de te coucher
Moi: mais non je mange avant 19h, les rares fois que j'ai peut etre eu a manger copieux le soir c'etait quand j'etais en mode somnambule et que je vidais le frigo ~~le comble je grossissais et je ne comprenais par pourquoi en plus~~.

- Tu fais la sieste
Moi: pas du tout, je deteste faire la sieste de 1 parce qu'au reveil on est toujours en mode ralenti pendant le reste de la soiree et de 2 parce que j'ai ete traumatise par ma mere etant plus jeune, je devais faire la sieste a la maison meme quand on avait une pause entre midi et deux ~~donc la je me revolte contre moi meme~~.

D'apres certaines personnes ~~qui seraient des cas speciaux eux memes sans pour autant le savoir~~, il faudrait apparemment que je suive certaines regles, entre autres:

* Respecter autant que possible mon rythme de sommeil personnel, pfffff vous pensez qu c'est si facile que ca quand on est mere de famille, la blague franchement, comme si j'etais maitre de ma personne.

* Se coucher uniquement quand on est fatigue, encore plus drole celle la, et qu'est ce qui se passe si jamais je ne suis jamais fatiguee, je ne me couche jamais alors et je fonctionne 24h/24 et 7j/7 jusqu'a epuisement de mes batteries en mode abondance d'energie.

* Eviter de rester au lit en cas d'eveil prolonge, ok si je comprends bien donc si je n'arrive pas a trouver le sommeil, je dois donc me lever et me mettre en mode excitee dans la maison, eh ben non ca ne marche pas pour moi.

* Ne pas chercher a prolonger son sommeil le matin pour recuperer une mauvaise nuit, vous pensez bien que si jamais j'ai l'occas' de pouvoir dormir la journee apres une mauvaise nuit, bien sur que je vais en profiter, qui est fou?

* Eviter l'irregularite des horaires de sommeil et des repas,vous pensez que c'est vraiment possible, a tous ces gens qui veulent me donner des conseils je leur dis ~~crie plus fort~~ une fois de plus que je suis mere de famille et que j'ai beaucoup ~~d'enormes~~ de responsabilites, plus rien ne se programme dans ma vie, je prends tout comme ca vient.

Je pense qu'ils ne m'ont toujours pas compris, quand j'ai pourtant dit a toute personne qui voulait l'entendre que mon insomnie etait hereditaire et que je ne pouvais donc pas y echapper, que c'etait dans mes genes, et qu'on m'avait transmis ce syndrome tout simplement par hasard ~~parce que j'etais chiante depuis ma naissance~~.

Mon avis

Malgre mon insomnie chronique, malgre que je sois tres irritable, malgre mes troubles de l'attention et de la mémoire, mes difficultés de concentration dans la journée, mon début de decompensation délirante, mon anxiété chronique, mon traumatisme psychique, mon exces maniaque, mon hyperactivité intellectuelle ou physique nocturne et mon syndrome dépressif grave masqué, j'ai decide de lutter jusqu'au bout contre mon fleau personnel. Comment? La est la question.

Des conseils? je suis ouverte a tout ~~enfin presque~~.

Source: Mon imagination et Mes experiences

Trucs de gosse

2009-05-10T01:06:00.006-04:00

Paraitrait il que quand j'etais plus jeune, genre moins de 5ans, je n'arrivais pas a dire certains mots, donc je les sortais de ma bouche un peu comme je le sentais.

Pour dire c'est vrai devint=========>> vraiment de vraiment

C'est une blague devint============>> c'est pour de faire semblant

Croissant devint==========>> Croixsaint

Il y a donc presque plus de 25 ans de cela vous allez me dire, mais apparemment c'est toujours a la mode deh, les enfants qui creent leurs propres prononciations, vous savez koi eh ben ma gossette a pris la releve, et elle 10000 fois plus imaginative que moi, voyons voir:

- Version Anglais

* Strawberries (fraises) est devenu -------------> Strommberises
* Chicken (poulet) devint -----------------------> Chikini
..................

- Version Francaise

* Tout ce qui est pate du style macaroni, spaghetti,... est devenu --------------> Macarones
* Ndeye Marie (mon nom) est devenu ----------> Demarie (bon vous allez me dire que mon nom est peut etre difficile a prononcer mais kan meme l'imagination)
...................

Sachez quand meme qu'elle se fait corriger a chaque fois qu'elle prononce un mot incorrectement, mais la petite me dit toujours quand je la rectifie mais non maman c'est pas comme ca mais comme ca, du style franchement tu ne comprends rien, ya que mon vocab qui est correct et pas le tien, du style tu n'es pas a la page koi, oui oui c'est ca.

Hors Sujet

Depuis quelques jours la gossette tient a se faire appeller par son nom precede du mot PRINCESSE (allez savoir pourquoi), donc elle est devenue PRINCESSE ABIJA et tenez vous bien quand c'est l'heure d'aller a l'ecole si je ne l'appelle pas par son nouveau nom eh ben elle ne se leve pas, du style je n'entends rien du tout. La chipie!!!!!!!!!!

A Suivre

Source: Mes Experiences et mon Imagination

Qu'est ce qu'il ne faut pas faire pour echapper aux avances nocturnes de sa moitie

2009-05-08T03:36:00.010-04:00

Ok c'est histoire est a mourir de rire.

Juste pour vous faire savoir que je travaille avec les 2 filles les plus cinglees de la terre toute entiere. Tous les matins quand elles arrivent ~~30mns avant l'heure normale, a se demander pourquoi~~, mon calvaire debute.

Vous voyez je travaille la nuit, donc au petit matin quand tout le monde commence a se pointer je ne suis pas trop d'humeur a papoter, eh oui a cet heure la je suis tellement crevee que je peine meme a ouvrir les yeux ou bailler, donc vous pouvez vous imaginer que je ne suis pas trop d'humeur a ecouter les conversations de certaines de mes collegues.

Je travaille avec 2 nanas ~~phenomenes de la nature~~, plus piplettes qu'elles 2 tu meurs, elles n'hesitent pas a faire partager a quiconque preterait oreille, leurs frasques et/ou peripeties personnelles quotidiennes a la maison. J'ai droit quotidiennement a toutes les histoires imaginables.

Sachez quand meme que malgre que nos bureaux soient a 4m de distance, j'entends chaque mot sorti de leurs bouches comme si elles me parlaient ~~tout bas~~ dans les oreilles, de vrais grandes gueules quoi.

Bref, il y a quelques jours, le nouveau sujet etait comment echapper aux avances sexuelles nocturnes de sa douce moitie.

Recit de la Grande gueule numero 1

Ces temps ci je suis trop fatiguee, je ne sais pas quel est mon probleme, mais j'ai trouve une solution pour ne pas me taper mon mec la nuit.

Quand je sais qu'il en a envie, oui je le sais toujours d'avance, je me depeche de faire la vaisselle apres la bouffe, je prends ma douche rapidos et je me couche avant qu'il ne rentre dans la chambre. Donc le temps qu'il vienne et qu'il se prepare a se coucher, je suis deja chaos et endormie en l'espace de 10 a 15 mns quand meme.

Donc sa partenaire de crime lui demande: mais comment tu fais pour dormir aussi rapidement, si ca pouvait m'arriver ca, ce serait super cool.

Mais tu sais que tu peux dormir aussi rapidement que moi, des que j'arrive a la maison apres le taf, je fais tout ce que j'ai a faire et avant de bouffer je prends mes cachets et donc quand mon mec me tapote l'epaule une fois au lit, je suis deja endormie et je n'entends rien, nada, touss.

Sa partenaire de crime lui dit: mais c'est quelle genre de cachets ca?

Mais franchement t'es trop Te-be, qu'est ce que tu penses bien sur que je me drogue, je prends des somniferes (cachets et sirop).

J'etais bouche bee, je me disais, mais quelle pauvre conne c'te meuf, et si jamais elle fait une overdose ou qu'elle devienne accro a ces cachets, reflechis meme po, je pense que c'est plutot elle la Te-be, tchiiiiiiiippppppp.

Recit de la Grande gueule numero 2

Tu sais moi aussi j'ai pas tout le temps envie de me taper mon mec, surtout certains soirs ou je n'ai pas la tete a ca, donc je lui ai clairement dit depuis qu'on habite ensemble qu' apres 22h si il n'est pas au lit eh ben que c'est grille pour lui.

Donc apparemment le mec s'etait pose devant la tele pour regarder un match de basket un certain soir, et la nana vers 21h30mns commenca a lui dire je vais bientot au lit si tu veux le faire t'as interet a ramener ta fraise avant l'heure (22h).

Meme message lance a 21h45, donc entre temps elle s'en alla dans sa chambre et commenca a se preparer pour aller au lit, dernier appel sera lance a 21h55, mais le pauvre mec, tellement qu'il etait concentre sur son match, n'avait presque rien entendu de ce que grande gueule numero 2 lui disait.

Apparemment 22h etait la et elle se coucha et eteigna la lumiere, 15mns apres, le match se termine, le mec se depeche d'aller se coucher et une fois dans le lit il commence a passer sa main un peu partout sur mon corps, dit elle.

Imagine un peu que je lui ai dit: tu pensais que je plaisantais quand je te disais qu'apres 22h c'etait mort si tu n'etais pas au lit, eh ben non.

Et le mec qui lui dit mais darling je ne suis en retard que de 15mns.

M'en fout 22h c'est 22h lui dit elle, si t'en as envie et bien tu attendras demain et j'espere que tu seras a l'heure cette fois ci et qu'aujourd'hui t'aura servi de lecon.

Grande gueule numero 1 etait tellement fiere de sa partenaire en crime qu'elle la felicitata en tapant des mains plus un hi5.

J'etais doublement bouche bee. Mais qu'est ce qu'on est imaginative nous les femmes, franchement.

Source: Oreille tendue et mon Imagination

Comment detecter l'homme ''imparfait''

2009-05-07T22:09:00.012-04:00

A force que les Pine-cos me racontent leurs rocambolesques histoires de mec, j'ai finallement decide de leur donner ma part de conseils.

Nous les femmes on est souvent victimes de certains mecs qui sont du style profiteurs a bloc.

De quoi j'parle, ok sachez que votre homme est un rate, profiteur, empoisonneur de vie, vaurien, faineant...si:

- il est en mode transition
c'est vrai que nous detestons entendre ce terme, qui se traduit en fait par chomeur. Si il est en transition ca veut dire qu'il n'a pas de taf et donc ne peut meme pas se donner une qualification professionnelle ou nommer un de ces talents.
Mon avis: Si votre homme a un corps ''capable'' il ferait mieux de se trouver du taf rapidos.

- il n'a pas de moyen de transport
pas de caisse, encore une des raisons pour lesquelle il n'a pas de boulot d'apres lui. Une excuse de plus pour vous emprunter votre caisse et se la peter pendant que vous vous tuez au travail toute la journee.
Mon avis: on est bien d'accord que la chance c'est pas tout le monde qui l'a, mais bon je dis aussi qu'il faut la travailler c'te chance, au lieu d'attendre qu'elle vienne nous trouver comme par enchantement.

- il ne peut pas vous donner son adresse exacte comme par hasard
Vous etes avec lui depuis plus de 3 mois et le mec est incapable de vous inviter chez lui, c'est surement parce que ma poule il est ce qu'on appelle un PLAYA, il a donc surement une copine officielle chez lui ou bien c'est juste qu'il n'a juste pas de chez lui a lui, donc il creche chez tous les membres de sa famille a tour de role et profite de tout le monde autour.

- il a plusieurs gosses avec differentes femmes

- il remplit tous les criteres ci dessus, c'est definitly un looser, prenez vos jambes et bras a votre cou.

- il ne vous fait jamais sortir, alors que lui il passe tout son temps avec sa clique dans les boites ou restos, il est a zapper le plus rapidos possible.

- il est en mode Deche et pourtant il se tape de nouvelles fringues et de la marque en plus toutes les semaines, hein.
Mon avis: soit il se fait acheter ses fringues par quelqu'un d'autre ou bien il vous ment tout simplement pour vous amadouer et vous soutirer vos sous.

- il ne vous dit jamais la verite, sachez que les mythos professionnels ne font que vous faire reculer dans la vie.

En somme nous les filles on veut toutes rencontrer l'homme ideale qui nous lovera no matter what, mais a quel prix. On rencontre souvent tous ces hommes qui ne veulent profiter que de l'instant present et se casser ensuite, pff quel perte de temps vraiment.
Moi je dis que chaque personne a son ame soeur dans ce monde, il faut juste savoir ouvrir grand ses yeux pour observer et contaster et aussi ouvrir grande ses oreilles pour ecouter et decouvrir tout ce qui se trame autour de nous, au risque de se faire avoir.

A la recherche de l'amour les femmes en voient de toutes les couleurs, je vois deja certains gars dirent, hey mais les filles font pareilles que certains mecs aussi, oui je dirais c'est vrai dans un certain sens, mais aujourd'hui on parle que des mecs, honneur a vous, mouais et c'est comme ca, si ca vous plait pas hein et bien lechez vous les coudes.

Source: Bouche a Oreille, Mon Imagination fertile et Experience des Uns et des Autres

Vou voulez mieux me connaitre

2009-05-07T01:00:00.006-04:00

Aujourd'hui on ne parle que de moi, moi, moi et moi.

Je vais vous dire mes secrets les plus intimes que meme la personne la plus proche de moi ne connait pas, pffff vous me croyez vraiment, eh ben oui vous vous etes plantes.

Bon mais enfin voila 10 machins trucs au hasard sur moi et ma respectable et simple personne:

- Je deteste les oeufs sur le plat, j'peux pas supporter la vue et l'odeur du jaune d'oeuf, tres zzarbi comme diraient certains.

- Je reve de decouvrir Tahiti et l'Australie.

- Mon dessin anime prefere: Les Schtroumphs et je ne suis pas la schtroumphette par pitie, je vois deja certains venir avec des blagues a 2 balles sur elle.

- Mon style de musique prefere: Le hip hop, je sais j'en en ai pas l'air, comme le dit ma copine Dikh je serais plus tard dans ma vieillesse une ''Gangsta Grandma''.

- J'ai jamais possede d'animaux domestiques, pas comme mon pere qui avait cet excite de mouton qui saccageait quotidiennement sa cour(la preuve: video a venir tres bientot).

- Je suis une descendante directe de Soundiata Keita et comme mon Feu Grand pere aimait si bien le dire: si c'etait aux temps du royaume mandingue, mes petits enfants, vous seriez toujours des princes et des princesses, ~~oui mais il ya presque 650 ans de cela papi t'sais, quel chance kon a hein maintenant a se casser le LUC o taf pour se faire payer des miettes~~.

- Je suis nee un Samedi il ya 30 ans, 8 mois, 18 jours, 4 heures, 5mns et ???????? secondes. Who cares?

- Je collectionne les chaussures pour le juste plaisir de mes yeux, vous me croyez pas hein, je vous mettrais un de ces 4 une photo, a mourir de rire, l'acheteuse de chaussures compulsive que j'fais, mais on s'en fout, ILOVESHOES.

- Je pleure a chaudes larmes ou je me ronge les ongles a sang quand je suis ve-ner.

- Mon boulot de reve quand j'etais plus jeune c'etait de devenir Pompier, ~~j'sais j'ai trop regarde Third Watch~~, ou encore travailler dans un organisme humanitaire.

- Paraitrait il que j'ai de tres gros yeux, oui mais j'ai remarque que seul certaines personnes ~~les jaloux~~ me le rappelent tout le temps.

Voila!!!!!!!

Source: Mon Imagination

Recette de la soupe senegalaise a la grimace

2009-05-02T03:52:00.007-04:00

La soupe à la grimace se mange traditionnellement le 1 er mai dans les familles populaires, du moins au Sénégal. J’en ai souvent mangé mais n’en connaissait pas la recette. J’ai enfin trouvé le mode de préparation:

Cette année, la soupe sera un peu plus amère que l'an dernier, conjoncture oblige.

Avant toute chose, mettez un masque, cette soupe dégage une odeur de corruption et de pillage difficile à supporter.

Ceci étant fait, prenez 40 % de chomeurs que vous mélangez intimement avec 40 % de chomeurs partiels (il n'est pas toujours facile de reconnaitre sur le marché, le chômeur et le chômeur partiel. Ne vous inquiétez pas, la différence est si subtile que l'erreur ne nuira pas).

Rajoutez un grosse louche d'impression "d'être pris pour des cons", une pincée d'amertume, une bassine de pauvreté, un zeste de fatalisme.

Vous mettez le mélange à reposer jusqu'aux prochaines élections.

Il arrive que votre mélange mousse et déborde, en ce cas rajoutez en catastrophe une grosse louchée de promesses démagogiques. Si cela ne suffisait pas, débarrassez vous de la mousse en la mettant dans une pirogue que vous abandonnez en mer.

Pendant que vous mélangez vos chomeurs et les autres ingrédients, mettez à mijoter la bourgeoisie nationale à la sauce politico-maraboutique, sans mélanger, les vagues dans la gamelle seraient préjudiciables à l'homogénéité de la préparation.

Pendant ce temps, mettez dans votre auto-cuiseur : l'école, la justice et la santé.
Une fois que le bouchon siffle; signe que la pression augmente; baissez le feu et laissez mijoter jusqu'à ce qui vous commenciez à craindre que la gamelle n'explose.

Retirez du feu mais n'ouvrez pas tout de suite, c'est dangereux, la pression est très forte à l'intérieur du récipient.

Mélangez tous les ingrédients sans précautions particulières, votre soupe est prête.Il existe différentes sortes de soupes à la grimace, chaque pays à la sienne.

La nôtre, la version république bananière, est particulièrement amère et laisse un arrière goût en bouche rappellant, mais en pire, le truc le plus dégueu que vous ayez jamais mangé.

Cette soupe très longue à préparer n'est pas particulièrement agréable à manger, faut se forcer.

On la prépare traditionnellement, dans les familles populaires à l'occasion du premier mai. Les autres familles, habitullement ce jour là, mangent au restaurant.

La tradition populaire veut que cette soupe soit mangée pour rappeler aux hommes que la vie n'est pas une partie de plaisir et que la pilule est quelques fois difficile à avaler.

Source: Pas mon Imagination une fois de plus mais PolitiqueauSenegal

Etes vous reconnaissant?

2009-05-01T05:40:00.008-04:00

En ce jour, je suis reconnaissante...

Pour mes habits qui sont un peu trop justes ~~carrement serres je dirais plutot entre les boutons de chemise qui petent au niveau de la poitrine et le pantalon qui m'asphyxie~~, ce qui signifie que je mange a ma faim.

De comprendre que malgre toutes les epreuves difficiles que je traverse, il y aura toujours un meilleur lendemain, ~~en tout cas personnelement j'attends toujours de gagner au lotto moi~~.

Pour tous les emails que je recois quotidiennement ~~particulierement provenant d'emmerdeurs ou de quemandeurs~~, ce qui montre que mes ami(e) s ~~intimes~~ pensent constamment a moi...

Pour toutes les demandes d'ami(e) s recues sur mes profils internet, ~~provenant principallement d'inconnu(e) s~~, ce qui veut dire que j'ai l'air soit Sympa, Canon ~~pourquoi ne pas me jeter des fleurs~~ ou tout simplement l'air desesperee.

Pour mon P'taiiiinn de reveil qui sonne le matin ~~et qui ameute toute la population a des centaines de milliers de km juste~~ pour me reveiller, ce qui veut dire que je suis encore en vie.

D'apprecier tout ce qui m'entoure car la vie est courte, je pourrais ne plus etre la demain.

Pour la pile de linge sale ~~qui traine dans ma chambre depuis 3 semaines parce que je suis tout simplement flemarde et que j'ai d'autres choses beaucoup plus importantes a faire comme dormir par exemple~~ parce que cela signifie que j'ai des vêtements à me mettre sur le dos.

D'entendre une personne se plaindre, ~~raconter leurs conneries~~ ou chanter faux, cela signifie que je ne suis pas sourde.

Pour la place de parking que je trouve au bout du coin de ma rue, cela signifie que je suis encore capable de marcher et que j'ai un moyen de transport.

De me prendre la tete avec certains ~~phenomenes~~ de mes collegues, car cela veut dire que j'ai du Taf.

Pour toutes les plaintes ~~lancees par les insatisfaits du monde~~ que j'entends à propos du gouvernement. Cela signifie que nous avons la liberté d'expression.

De tondre le gazon, de faire la cuisine, de me coucher sur un lit, de laver la salle de bains, de faire le menage... parce que cela signifie que j'ai un toit.

Et vous etes vous reconnaissant, si oui par rapport a quoi?

Source: Mon Imagination

Ma nouvelle decouverte

2009-05-01T02:23:00.017-04:00

Je ne sais pas pour vous mais jusqu'a ce jour je n'avais jamais entendu parler de cet animal nomme Okapi.

Pour ceux qui ne connaissent donc pas je vais vous faire partager ce que j'ai appris de cet animal qui sort vraiment de l'ordinaire.

Si la girafe est visible au milieu de la savane africaine, l’okapi est lui, un animal timide qui vit discrètement dans les forêts.

Bien que très différents, ces deux ruminants sont les deux seuls représentants d’une même famille : les giraffidés, ~~waw quel mot complexe~~ .

L’okapi est l’un des derniers grands mammifères découverts sur la planète. C’est seulement en 1901 que Sir Harry Johnston, un naturaliste anglais, en révéla l’existence au monde occidental lors d’une expédition chez les pygmées du Congo belge.

Apres plusieurs recherches j'ai egalement decouvert qu'il y avait beaucoup de similarites entre l'Okapi et sa cousine la giraffe.

Ces animaux sont tous les deux des mammifères et des végétariens ruminants comme la vache.

Bien que l’Okapi soit plus petit que la girafe puisqu’il mesure environ 1,50 m , leur morphologie est assez semblable :
Un corps court et massif
Une colonne vertébrale placée sur un axe oblique
Des membres longs et effilés
Des petites cornes frontales

Leur appareil bucco-dentaire possède les mêmes caractéristiques :
Lèvres préhensiles
Une dentition adaptée à la cueillette des feuillages
Une langue impressionnante, près de 50 cm de long

Finalement, c’est la différence de couleur et de proportions qui permet de distinguer la girafe de l’okapi. La robe de l’okapi est couleur chocolat, avec des zébrures blanches sur le haut des pattes comme sur l’arrière-train et une coloration blanche sur les joues.

Okhapia est le nom que les pygmées donnaient à ce cheval des forêts qu’ils avaient l’habitude de chasser. D’abord appelé Equus Johnstoni, on le rebaptisa Okapia Johnstoni quand il fut établi qu’il n’était pas affilié aux équidés.

L’okapi est un animal timide, essentiellement nocturne. Il vit seul ou en couples dans les parties les plus denses de la forêt, principalement au Congo.

Ce végétarien se nourrit de plantes, de feuilles, de fruits et de pousses.

Très farouche, il est difficile à étudier dans son environnement. Ses mœurs sont donc assez mal connues. Son aire de distribution est limitée à la forêt tropicale de l’Ituri au nord-est du Zaïre.

Un okapi pèse de 200 à 300 kg. Fait assez rare chez les mammifères, la femelle est plus grande que le mâle.

L’okapi, comme la girafe, dort peu. En effet, il lui faut être aux aguets la nuit, aux heures où les félins chassent. Il compte principalement sur son excellente ouie pour détecter toute menace. Les cornets de ses oreilles, très mobiles, décèlent et analysent le moindre bruissement de feuillages.

Comme il n’a pas la taille imposante de la girafe, son salut dépend de sa prudence légendaire et de sa capacité à fuir rapidement.Il ne se déplace d’ailleurs que sur des territoires qu’il connaît par cœur.

Afin de se repérer dans la végétation, il balise ses pistes et aires de repos à l’aide de son urine et d’une substance odorante sécrétée par des glandes logées sous ses sabots.

Solitaire, l’okapi ne rejoint ses congénères que pour la reproduction.

Sous l’effet de la très forte croissance des populations humaines, l’okapi se fait rare. Confinés au Zaïre, ils vivent dispersés à raison d’environ 2 individus au km².

L’okapi se montre tout aussi sélectif dans son alimentation que la girafe. Il se nourrit de la même manière qu’elle, à l’aide de sa longue langue protactile et de ses lèvres particulièrement mobiles.

Son régime alimentaire est variée : feuilles, bourgeons, fougères, fruits, champignons. Il raffole tout spécialement du suc laiteux des euphorbes, d’ailleurs toxiques pour l’homme.

Cote reproduction, un seul petit naît après une gestation de 458 jours. La femelle s’en occupe seule. Le bébé pèse en moyenne 1 600 g à la naissance.

Chassé par les pygmées mais sans excès, l’okapi a subi l’arrivée des colons, notamment en Ouganda.Le gouvernement zaïrois, seul pays où demeure encore l’okapi, a décrété la protection de l’espèce dès 1933.

On peut donc trouver dans ce pays une réserve de faune de 1 300 km², implantée depuis 1952 sur les bords du fleuve Ituri.L’okapi y jouit d’une relative tranquillité.

Malheureusement, le braconnage y est pratiqué. La meilleure chance de survie de l’espèce consiste en une vie de semi-liberté.
Une quinzaine de parcs ont été ouverts en Europe et en Amérique, qui abritent environ 65 okapis, nés en captivité.

Conclusion

La verite, cet animal me fait peur de par son apparence, si jamais je le rencontrais en pleine nature ~~ce qui ne risque pas d'arriver~~, c'est clair que je prendrais la fuite d'escampette (oui je viens de creer ce mot, ca sonne bien non) facon 400m en 10 secondes.

Source: Le monde de l'Internet et mon Imagination

Vive le Printemps

2009-04-27T07:42:00.008-04:00

Je parie que tout le monde est tres content que le printemps soit la.

Vous savez l'annoncement de l'ete, la douceur de l'air, le retour des beaux jours, le recul du grand froid, le réveil de la nature, les premiers bourgeons, les branches vertes et tout le monde est donc de bonne humeur, est ben Heuh pas moi.

Je deteste le printemps, pas la saison en elle meme mais tout ce qui s'y accompagne, comme par exemple cet enfoire de POLLEN, l'odeur des fleurs et du gazon et tout le tralala derriere.

Je vous jure qu'en ce moment je redoute meme de sortir, je me suis quasiment faite prisonniere chez moi. Les fenetres sont a moitie ouvertes de peur que trop d'air ne circule dans la maison et dans ma voiture les vitres sont constamment remontees, redoutant que ce bidule blanc qui vole ne s'approche de ma pauvre personne.

Mon calvaire quotidien

Etre sexy au reveil, j'y crois encore, malgre que mes sourcils soient carrement colles l'un a l'autre, malgre mon ecoulement nasal, mes constants gonflements et larmoiements oculaires. Et la rougeur de mes yeux fait deguerpir n'importe quel personne, qui s'aventure a me regarder de trop pres.

A bout de souffle ne parlons meme pas de mon incessant gratouillage des yeux, de mon eternel eternuement, qui a la limite me donne l'impression de m'etre pisser sur moi meme ou encore de m'etre cassee une cote, entre mes oreilles qui bourdonnent, mon raclement de gorge incessant qui ferait perdre la raison a n'importe quel autre etre humain et mes tympans prets a exploser, je ne sais vraiment plus ou donner de la tete.

C'est pas du joli hein vous allez me dire mais tel est le prix a payer si je veux faire partie chaque annee de la masse populaire du 21 mars au 21 Juin.

Conclusion
Plus de phare a paupiere ~~et resultat je me sens donc moche~~. Je me fais passer pour une star car j'exhibe quotidiennement ma collection de lunettes a soleil. Je laisse une collection de mouchoirs mouilles partout ou je passe.
Je ne vis plus en quelque sorte et P'taiiiin qu'est ce que j'ai hate que ca soit le 21 Juin.

En attendant je scrute le ciel avec anxiete en esperant voir les prochaines gouttes de pluie.

Source: Mon imagination

Trop fort le mec

2009-04-26T19:19:00.009-04:00

Mon nom est Daichi et je suis un Beatboxer Japonais de 18 ans.

http://www.youtube.com/watch?v=8ZsML4uWoiw

Wow je n'aurais jamais pense que certains sons pouvaient sortir de la bouche d'un humain, incroyablement genial.

Source: Le monde de l'Internet

Je suis une Pro de la Tof - Ographie

2009-04-25T21:28:00.027-04:00

Je vous fait decouvrir ces belles photos prises par Myself.

A mon dernier voyage sur Dakar, j'ai ete a plusieurs reprises dans un endroit appele Yene/ToubaB Dialaw, endroit magique, romantique, calme ou le bruit des vagues vous berce jusqu'au sommeil.

La majorite des baraques sont en face de la mer ou sinon certaines maisons se trouvent a une telle hauteur que vous avez une vue directe sur la mer, a un moment donne je me suis sentie tellement inspiree par tout ce qui m' entourait, que j'ai comme d'hab encore voulue faire ma maligne et appareil photo en main je me retrouvais a clicketer de partout comme une vraie touriste.

Voici le resulat d'un certain aprem' d'errance sur la plage de Toubab Dialaw.

A vous couper le souffle hein. J'etais tres fiere de moi. Enjoy.

Source: Mon Imagination et ses Capacites

La pire des choses qui puissent arriver a une fille.

2009-04-25T00:40:00.026-04:00

P'taain... j'ai voulu vous raconter mon histoire depuis la semaine derniere mais j'etais encore sous le choc, la ca va un peu mieux, je me remets de mon experience.

Ben voila ce qui s'est passe, ici vers chez moi au pays de l'oncle Sam, les nanas aiment bien se faire belles ~~pour elle meme~~, comme partout dans le monde d'ailleurs.
Donc on aime bien par exemple se faire les sourcils, bien les mettre en valeur en les epilant. Certaines s'epilent avec de la cire, d'autres avec une pince a epiler,..... enfin chacun sa facon.

Depuis quelques temps donc j'entendais parler du ''Eyebrow Threading" qui veut dire l'epilation au fil, Zarbi vous allez me dire. C'est une methode d'epilation indienne qui est devenue tres populaire depuis quelques temps ici, l'epilation se fait avec du fil en coton blanc et c'est assez efficace. Car je l'avais deja fait 2 ou 3 fois, et j'en ete tres satisfaite, les cheveux ne repoussent pas trop vite et ils deviennent plus fins.

Voila a quoi ca ressemble.

Me voila donc la semaine derniere en voulant toujours faire ma belle, je retourne dans ce salon de beaute uniquement pour les sourcils, mais pas de po car je n'y trouve pas la meme personne qui s'occupait de moi, mais 2 autres nanas que je n'avais jamais vu auparavant, je ne m'affole pas et je me dis de toutes les facons que ca doit etre un business de famille donc elles doivent etre aussi efficaces que l'autre.

Je fais la queue comme tout le monde, j'attends mon tour et voila qu'on m'appelle, je m'installe sur la chaise tres comfortable et je pense deja au nouveau visage que je vais avoir, mes sourcils etaient assez en bataille, je dois l'avouer, pas le temps de les faire faire depuis presque 3 semaines. Anyway je disais je m'installe sur la chaise et voila ce qui se passe:

Elle commence donc par mon oeil droit, et bon ca fait un peu mal quand meme donc je me mords les levres, j'ai la peau tres sensible au niveau du visage et tout d'un coup elle s'arrete (c'est la que la boulette a ete faite), rien de grave je pensais, et puis elle passe a mon oeil gauche et en moins de 5 mns j'ai fini.

Elle me dit que je peux me regarder dans la glace si je le souhaite, j'essuie mes yeux et je me mets en face du miroir, j'etais bouche bee, mon oeil gauche est super bien fait, trop contente, je regarde l'autre oeil et c'est la panique (on sait tres bien combien avoir de jolis sourcils bien traces en plus est tres important pour une femme), j'ai presque eu une demi crise cardiaque, je vois que les poils de mon sourcil droit ne recouvrent que la moitie de mon oeil, c'est a dire que l'autre moitie qui devait s'alignait jusqu'au rebords de mon oeil est inexistant, vous vous imaginez moi qui etait toute contente et qui pensait deja faire ma belle, ben c rate.

Ma reaction

C'te nana apparemment a fait une grosse bourde et me l'a meme pas dit, vu que je dure devant le miroir, elle revient et me lance ''Is everything allright'', bien sur que non Connasse, tu as vu l'epilation facon facon de mon oeil droit, c'est comment?

Trop Ve-ner, je ne savais meme pas quoi lui dire, j'ai rougi de colere et pourtant je ne suis pas si claire de peau, elle me dit Oh vous savez j'ai juste enlevez un peu plus de poils que d'hab, vous en aviez un peu beaucoup, traite moi de fauve quoi maintenant pensais je, j'avais trop envie de lui en coller une, ~~je suis restee Zen~~, et je lui dit de 1 vous me foutez mon sourcil droit en l'air, de 2 vous ne vous excusez pas et de 3 tu veux me dire que c'est pas grave. OH nnnooooooooooooooon.
Je me voyais deja raser les murs a la sortie et courir rapidement vers ma caisse, en plus c'etait trop flagrant parce que ce jour mes cheveaux etaient en arriere et donc mon front reluisait trop meme, vous voyez un peu le topo.

Finallement je me suis plains a la Manager, elles se sont excusees par la suite et je vais avoir droit a 2 seances d'epilation gratuite et le conseil que j'ai eu a la sortie c'etait mettait du Castor oil, sur vos sourcils, ca va vite repousser. Et je pensais dans ma tete: Viens que je te fasse boire du castor oil moi tu vas voir, ruineuse de sourcils va.

Le dedommagement n'etait peut etre pas suffisant, mais je n'avais envie que d'une seule chose me casser vite fait de cet espace, donc je n'ai pas trop discute, et je pense qu'elles etaient aussi toutes soulagees que je n'ai pas tape un plus grand scandale devant toute la dixaine de clientes qui se trouvaient la bas.

En route je me demandais bien comment j'allais faire pour masquer c'te horreur sur mon visage, je pensais peur etre utiliser un crayon pour rallonger, mais je ne suis pas une fana du crayon a sourcil.

Apres 31mns de speculation, j'ai enfin trouve l'idee parfaite, changer de style de coiffure et porter une frange qui recouvrirait mes sourcils. Genial je fus sauvee.

Est ce que j'ai appris ma lecon, non pas trop car j'ai l'intention d'y retourner pour utiliser mes 2 seances gratuites, mais bien sur que je vais demander apres celle qui m'epilait avant, et la si jamais il m'arrive encore une merde, je demande des seances d'epilation a vie gratuite, ~~ou je peux toujours les poursuivre en justice et faire la une des journaux du style, ''Epilation de sourcils se termine mal et le proprio du salon est traine en justice''~~.

Au final je devais ressortir du salon de beaute avec des sourcils qui ressemblaient plutot a la photo de droite mais je suis ressortie avec un sourcil ressemblant pas tout a fait a celui de la photo de gauche, j'avais encore moins que ca, imaginez un peu, (et non ce ne sont pas mes beaux yeux sur la photo).

Du coup donc je me tape une coupe a la Keri Hilson et personne ne se doute de l'horreur.

Bref voila quoi ce genre de choses n'arrive qu'a moi je pense.

Sinon quel est le moment le plus embarrassant que vous ayez eu dans votre vie, car moi s'en etait un, a part la fois ou je me suis mange le trottoir devant un bus d'ecole rempli de jeunots. LOL.

Source: Mon Imagination, Mes experiences

La Drague

2009-04-24T02:37:00.008-04:00

Ok j'ai eu une conversation tres interressante il y a quelques jours, avec une amie on se rappelait de certaines phrases que les mecs utilises de mon temps (hey je ne suis pas si vieille que ca) pour draguer les filles ou tout simplement pour jouer au Salace Macho facon facon et elles etaient a mourir de rire. En voici quelqu'unes:

Whaow, jolies jambes ! A quelle heure elles ouvrent ? (le gros con pervers)

Tu travailles chez UPS ? J'aurai juré t'avoir vu vérifier mon paquet... (le wanna be funny)

Je t'offre un verre à boire ou tu veux juste de l'argent ? (vous devez deja imaginez que celui la s'en est pris une tres grosse sur la gueule).

Je ne suis peut-être pas le gars le plus séduisant par ici, mais en tout cas, je suis le seul qui te parle ! (le vantard moche)

C'est une échelle sur tes bas ou bien l'escalier vers le Paradis ? (le chaud lapin)

Je parcourrais des années-lumière pour un de tes battements de paupières. (le desespere)

Est-ce que tu crois au coup de foudre ou bien est-ce que je dois continuer à te baratiner ? (le mec pas inspire du tout)

Salut, je m'appelle Prince et je suis charmant. Quelqu'un m'a dit que tu cherchais après moi. (waw ca c'est ma preferee)

Source: Mon Imagination, Bouche a Oreille.

La blague du jour

2009-04-23T06:32:00.002-04:00

Toto

C'est Toto et son frère Dédé qui sont assis sur le trottoir en train de glander. Dans leur discussion informelle, ils en viennent à se demander pourquoi les grands ont tellement de plaisir à dire des jurons.
Alors, pour en savoir plus, ils décident que le lendemain, Toto dira le mot 'putain' alors que Dédé dira le mot 'baiser'.
Le lendemain matin, le Papa de Dédé et toto les appelle pour le petit-déjeuner.
"Toto, qu'est-ce que tu veux comme petit-déj.?" "Je voudrais ces putains de Choco Pops papa!" Évidemment, ça ne loupe pas, toto se prend une bonne vieille claque derrière la tête. Puis le père se tourne vers Dédé: "Et toi Dédé qu'est-ce que tu veux?" "Eh ben moi je prendrai pas les Choco Pops, j'ai pas envie de me faire baiser comme Toto!"

Source: Le monde de Toto

La Diversite Francaise

2009-04-23T05:54:00.009-04:00

Cette photo en dit long.

La photo du jour

2009-04-23T05:42:00.008-04:00

Ok Mr qui se la pete devant son Laptop, apparemment un vrai genie de l'informatique, president d'une tres grande compagnie, avec tous ces grands mots qu'il utilise, ce grand BOSS n'est meme pas capable de mieux nous en mettre plein la vue, oops eh oui il a oublie de brancher la souris qui l'aurait aide a mieux naviguer l'ecran et etre plus credible a nos yeux.

Source: Le monde de l'internet

La video du mois

2009-04-21T23:17:00.009-04:00

Je n'ai pas l'habitude de me moquer de la facon artistique dont certaines personnes s'expriment mais je dois avouer que l'artiste suivant en est l'exception.

Je ne comprends pas comment certaines personnes peuvent se reveiller du jour au lendemain et decides qu'ils sont devenus chanteurs.

Je pense que ca doit etre le cas de Namato ce chanteur venu je ne sais d'ou, matez sa video qui fait actuellement le tour de l'internet et c'est sur que vous n'en reviendrez pas vous aussi.

Ce mec s'y croit vraiment, d'abord je veux savoir qui est l'equipe de production qui a eu le culot de filmer c'te horreur.

Ensuite les pas de danse par pitie, le mec danse comme si il avait 5 ans, choreographe needed le plus rapidement possible SVP.

Les danseuses, d'ou est ce qu'elles sortent ces meufs, les pas de danse aussi ~~geniaux~~ naz les uns que les autres, meme moi n'etant pas une pro j'ferais mieux qu'elles.

La voix oh la voix j'oubliais horrible, et la fille qui chante derriere est plus desesperante que lui.

La 1ere video etait deja horrible, mais le Namato a tenu a en sortir une 2me, plus mortelle que la precedente, attention la c'est un gangsta.

http://www.youtube.com/watch?v=2R3tF2AQ094 Down with my clique

Je ne veux meme pas parler des tresses facon facon du gars, style les bouts brules, les nattes en arriere, wow, pas plus de commentaires pour moi je vous laisse faire le reste.

Pardon par pitie, si jamais tu nous entends, change de profession et epargne nos pauvres tympans.

Source: Mon Imagnation et le monde de l'Internet

Vous saurez tout sur le CACA, TOUT! TOUT! TOUT!

2009-04-20T01:08:00.007-04:00

Je sais deja que certains vont se dire mais elle est completement barjo c'te meuf, pourquoi parler de caca. Mais bon ceux qui me connaissent savent que je dis tout ce qui me passe par la tete donc voila quoi:

de 1 tout le monde le fait
de 2 chacun le fait d'une facon differente
de 3 aborder le sujet caca et vous entendrez et/ou aurez toujours des discussions treeees interressantes.

Donc voila quoi, apres cette lecture je suis sure que vous aurez des discussions tres interesting.

Le Caca Fantome
C'est celui que tu sens sortir, que tu vois sur le papier, mais pas dans la cuvette.

Le Caca Propre
C'est celui qui sort, que tu vois dans la cuvette, mais pas sur le papier.

Le Caca Eternel
Tu t'essuies...tu t'essuies...tu t'essuies, mais il en reste toujours sur le papier. Tu decides de remonter ton slip mais la prochaine fois que tu le descendras tu y verras une ou des trace (s).

Le Caca 2 ''le retour''
Tu as fini, mais quand tu remontes ton slip, tu te rends compte que tu n'a pas vraiment termine la besogne, eh oui il faut que tu chies encore un peu.

Le Caca qui te fait pousser une veine sur le front
C'est celui qui te fait pousser tellement fort, que tu as peur d'avoir une crise cardiaque, de te dechirer les fesses ou mieux de t'exploser les tympans.

Le Caca ''Billot"
C'est celui qui est tellement gros, que tu as peur de boucher les toilettes, malgre avoir tirer la chasse l'eau remonte ou stagne encore, ~~et tu es si fier que cela vienne de toi~~.

Le Caca qui ne sort jamais
Tu veux chier, tu sens qu'il est proche, mais il n'y a que des pets....

Le bout du Caca
Il fait tellement mal que tu as l'impression qu'il sort carrement de travers.

Le splasheur
C'est celui qui sort avec tellement de vitesse que tu t'eclabousses les fesses. Imagine la scene un peu.

Le Caca du lendemain de fetes
C'est le liquide jaune brun qui eclabousse toute la cuvette et qui te brule les fesses, resultat d'un goinfrage de la veille.

Le Caca de lapin
Ce sont de toutes petites boules, certaines flottent dans la cuvette, d'autres pas.

Le Caca Surprise
Tu penses que tu vas peter, mais tu realises que tu vas chier... et de-mer c'est deja trop tard.

Le Caca Time out
C'est quand tu es en train de faire une bonne crotte dans le toilettes publiques, ~~pas moi en tout cas~~ et que tu dois t'arreter, car que tu ne veux pas que la personne d'a cote t'entende.

Le Caca bruyant
Tu essayes de le masquer, mais il est si bruyant que tout le monde autour l'entend et se marre.

Le Caca Mexicain
Il sent tellement fort qu'il te suffoque et te brule les narines.

Le Caca saut a l'elastique
C'est celui qui sort mais qui refuse de tomber... et tu esperes quand secouant ton derriere il va se decrocher.

Source: Un peu de mon Imagination, des Experiences des uns et des autres et du Bouche a Oreille

FUN FUN FUN

2009-04-19T06:19:00.009-04:00

Bafouillages, fous rires, langues qui fourchent…

Au pays des virelangues, jeux de mots, allitérations, assonances et autres figures de style sont rois. Tout le monde a un jour essayé de répéter le plus rapidement et le plus longtemps possible ces suites de mots, souvent insolites : « Un chasseur sachant chasser… » ou « Les chaussettes de l'archiduchesse...".

C'est divertissant mais pas évident. A un moment donné la phrase se déforme. Elle devient soudain inintelligible. Pourquoi est-il si compliqué de prononcer ces virelangues ?

Mais d'abord d'où vient cet étrange mot ? Ce néologisme est un calque du mot anglais « tongue twister ", littéralement : qui fait tordre la langue. Un vrai défi, mais un défi plaisant et ludique, pour tous les gourmands de mots et de sons... A vous de jouer !

Moi je les appelle Twisters de langue, je me rappelle quand j'etais gamine on passait des heures avec les Pines-co a s'exercer et on se taper un de ses delires, on s'organisait meme des concours pour voire qui etait la plus forte.

Evidemment ce n'etait jamais moi, mais bon ce pas Ve-gra, je vais encore m'exercer aujourd'hui et faites en de meme aussi, ~~et pour ceux qui ne veulent pas s'amuser a ce jeu ''fun et debile'', ben allez faire quelque chose de plus instructif alors~~ .

Source: Pas mon imagination pour une fois mais TV5

Du son gratuit pour nos oreilles

2009-04-19T04:09:00.026-04:00

La loi a beaucoup change ces derniers temps en tout ce qui concerne la musique en ligne. Il n'y a egalement plus beaucoup de sites qui vous laissent blaster du son gratos dans vos oreilles.

Mais evidemment moi etant la fouineuse professionnelle que je suis, j'ai fini par decouvrir Imeem, si vous ne connaissez pas deja, vous pouvez ecouter de la musique sur le site 24h/24 7j/7, trop cool, en plus c'est gratuit, il vous suffira juste de creer un compte, et c'est fait en 2 minutes.

Vous y trouverez du Hip Hop, du rock, de la Pop, de la musique francaise, de la musique africaine du tout quoi melanger bien bon.

Voici l'adresse du site http://www.imeem.com/ pour les accros du son, ~~quand aux autres continuez a payer en ligne pour ecouter de la musique si ca ne vous interresse pas~~.

Source: Bouche a Oreille

Juste Curieuse

2009-04-19T02:58:00.015-04:00

Ok je sais vous vous dites Cheuteuteute, elle va nous saouler avec une histoire sur Jay and Bee celle la, mais vous vous trompez completement les ami (e) s.

Ben c'est vrai que le couple etait recemment a un match de Basket a New York je pense si je ne suis pas en mode Mytho d'une minute, mais quand je regardais la tof sur un de ces sites de Star, j'ai remarque qu'il y avait un petit jeuno juste derriere Jay Z. Ouais vous l'avez remarque maintenant hein, et vous vous posez des tas de questions comme moi, du style mais qu'est ce qui lui est arrive, ce quoi le topo de son oeil au beurre noir et la levre fendue encore en sang coagule apparemment. Donc voila ma theorie:

a/ Le mec a ete dans un accident de voiture, raison pour laquelle son visage est facon facon, donc je ne me moque pas.

b/ Il s'est fait tabasse grave par une bande de loubards, donc j'ai pitie de lui et je lui souhaite un bon retablissement.

c/ Il s'est pris une porte dans la gueule, possibilite: 1 chance sur 1000.

d/ ou encore la meilleure, c'est du maquillage, et il a fait expres de s'asseoir derriere eux, pour 1 minute de ''fame'', il savait que les paparazzis seraient la, et qu'il allait forcement apparaitre sur une de leurs photos et que des gens curieux comme moi allait se demander ce qui lui ete arrive.

e/ He vous vous demandez pas aussi pour quoi les 2 la en haut on cet air de degout, car moi si, je sais je fais ''hors sujet'' la, je m'arrete.

Mon avis

J'en ai pas, mais je tiens quand meme a signaler que malgre que son visage etait facon facon, il a quand meme tenu a aller regarder le match.

Source: Mon Imagination

En mode Franglais

2009-04-19T01:37:00.009-04:00

Eh oui, si vous etes francophones et que vous habitez dans un pays anglophone, vous etes probablement dans le meme cas que moi. Ma gosse est en mode Franglais depuis quelques temps.

Le Topo

J'ai toujours voulu parler a mon enfant ma langue natale, meaning le francais, je n'ai jamais contemple l'idee a ce qu'elle soit uniquement anglophone surtout qu'elle est nee de 2 parents francophones.
Je lui ai toujours parle francais, malgre les critiques de certains du style elle va etre perturbee, leur avis pas le mien, mais en ce moment elle me tape un de ces franglais pas possible du style a mourir de rire, tomber a la renverse et tout le tralala:

On etait dans la voiture venant de son ecole, et je me garre devant la porte chez moi, la gossette me sort Mummy il y un rock dans my shoe = Maman il y une pierre dans ma chaussure.

Une autre fois c'etait Mummy je veux eat Something = Maman je veux manger quelque chose.

Et encore l'autre jour la meilleure c'etait Mummy est ce que on peut go faire du bike = Maman je veux allez faire du velo.

Sachez quand meme que la petite est a l'ecole et qu'elle parle anglais couremment quand elle y est. Quand elle revient a la maison elle me parle un francais impeccable mais c'est juste que ces temps ci je ne sais pas ce qui lui arrive, mais elle se met subitement en mode Franglais. Et quand ca lui chante elle se remet en mode ''parler correctement''. Drole Hein.

Mon avis
Je pense que vu qu'elle sait que je suis une hysterique, la petite gossette fait expres de parler de la sorte juste pour me tracasser l'esprit car des fois je la catche avec un sourire coquin au coin des levres.

Source: Mon imagination

Je me devoile

2009-04-18T22:47:00.006-04:00

Pour ceux qui me connaissent bien, j'aime faire du shopping (mais toute seule) comme toute personne u know et j'avoue sans aucune Te-hon que je suis la plus cheap des gos du coin.

Toujours a la recherche du ''Deal'' du jour. Je refuse categoriquement d'acheter la ''Chose'' que je veux a plein tarif, j'attends toujours qu'il y ait des ''Sale" dans les magasins, meme si ca doit me prendre des allers et retours quotidiens interminables, ~~bon j'exagere quand meme~~, mais j'ai la chose que je veux a l'oeil, je la suis de tres pres, et des que le prix baisse je saute dessus comme une excitee.

Je suis CHEAP et FIERE, mais attention CLASSY CHEAP, et en plus je ne me la pete pas comme le font certaines, qui s'achetent des machins trucs trop chers, qu'elles ne peuvent vraiment pas se permettre financierement. Et je parle principalement des fringues, donc consequence le lendemain (eh oui apres avoir porte les fameuses fringues dont tout le monde aura fait 10 000 compliments) direction le ''Shop'', on les voit rase les murs du centre comm pour aller rendre tout ce qu'il (elle) s ont achetes la veille.

Pfffffffffff vraiment est ce que c'est la peine meme, franchement, histoire d'un jour, moi en tout cas je suis CHEAP mais je garde toujours les trucs que je me paye. Mouais.

Et arretez aussi avec votre baratin, ouais certain(e) s ont honte de se faire chopper dans les magasins ''bas tarifs"maintenant, mais a vouloir toujours se la peter, emmenera les gens dans leurs tombes, walaye. Quand les autres Pine-cos les complimentent c'est toujours du style, eh ma soeur j'aime trop tes chaussures deh, et elles leur lanceront toujours quelque chose du genre, hi toi aussi tu me connais, j'aime trop la sape, j' ai paye ca ''tant'', ~~trop cher hein~~, mais en realite c'est le montant divise par 12.

Franchement quand on peut pas se payer quelque chose, c'est quoi le blem, pourquoi ne pas juste dire tu sais ce truc la est trop cher pour ma poche, j'attends les soldes, ou ne pas donner d'explication tout simplement, pourquoi etre le ou la MYTHO d'une minute, chacun sait ce qu'il peut ou ne peut pas s'offrir, si tu ne peux pas ne le fait pas, c'est tres simple comme devise non.

En tout cas, c'est dur pour certains deh, quand le mode de vie n'equivaut pas a la profondeur de la poche.

Source: Mon imagination

Bonne arrivee a moi

2009-04-18T08:09:00.004-04:00

Je suis super Happy today, vu que j'ai rien de mieux a faire avec mon temps, j'ai decide de creer mon 2eme blog et il sera exclusivement en French en plus. Waouw. En attendant donc mon premier Post je me souhaite d'avance bonne chance, bonne continuation ou je wish break a leg to myself comme on dirait par ici chez moi au pays de l'oncle Sam.
Peace.